Un type commande un meuble en kit, par internet. Il reçoit un mail lui disant que sa commande a bien été enregistrée et qu'elle lui sera livrée vendredi par l'entreprise de transports Tartempion. Afin de ne pas perdre tout son vendredi à attendre son colis, le jeudi après-midi il appelle le transporteur et demande l'heure approximative de la livraison. La secrétaire lui répond :
- Vous serez livré vendredi entre 8h et 17h30, monsieur. Mais pour éviter toute perte de temps, veuillez me communiquer votre adresse précise.
Furieux, le gars répond :
- Oui, j'habite 18, rue des Mimosas, entre Strasbourg et Perpignan!
Un gendarme arrête une voiture dans laquelle se trouve un couple. Il s'adresse au conducteur :
- Bonjour monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Vous avez bu de l'alcool ?
- Non, pas une goutte!
- Très bien. Soufflez quand même dans ce ballon, svp.
Le gars souffle et ça vire au violet. Le gendarme s'exclame :
- Oh, là là, mais vous avez au moins deux grammes!
- Je vous jure que je n'ai rien bu. C'est la faute de ma femme si ça vire comme ça!
- Comment ça, la faute de votre femme ?
- Elle n'arrête pas de parler, et elle me soûle... elle me soûle!
Combien de belges faut-il pour changer une ampoule ?
Cinq. Un pour monter sur la table et quatre autres pour tourner la table.
Qu'a dit Tarzan avant de mourir ?
- Qui a chié sur ma Liiiiiaaaannnneeeeee ?
Que dit Frodon devant sa maison?
C'est là que j'hobbit...
Une femme va voir un psychiatre.
- Je viens vous voir pour mon mari.
- D'accord. Quel est son problème ?
- Il adore les cravates.
- Je dois vous dire, madame, que ceci n'est pas un problème. J'ai moi-même un goût particulier pour les cravates.
- D'accord, mais vous les mangez avec du ketchup peut-être ?
Le vieux Jules fait venir le médecin pour sa femme Germaine, qui n'est pas bien du tout.
Quand le toubib sort de la chambre, il dit au père Jules:
- Je crois que c'est très sérieux. Elle est presque dans état comateux. Je lui ai fait une injection, et je repasserai la voir avant midi.
Quand le médecin s'en va, Jules entre dans la chambre. Germaine ouvre un œil et demande :
- Alors, qué qui t'as dit l'docteur, à mon sujet ?
- J'ai pas bien compris. Il m'a dit que t'es dans un état comme ma queue!
- Oh, cré boudiou, ben c'est pas demain que j'vais me rel'ver, moi alors!
Comment dit-on Slip en Japonais?
Sacacouille!
Un homme se promène dans la rue. Soudain, il voit qu'un camion perd sa cargaison. Il dit au chauffeur:
- Eh, il y a votre cargaison qui se fait la malle.
Le chauffeur répond:
- C'est normal, c'est l'hiver. Alors je sale les routes.
C'est une femme qui trouve qu'elle a des petits seins. Elle demande à son mari ce qu'il en pense. Il lui répond:
- Franchement, t'as raison. Alors je vais te donner une astuce. Frottes les tous les matins avec du PQ.
La femme demande:
- Tu crois que ça vas marcher ?
Son mari lui répond:
- Ça a bien fonctionné pour ton cul !
Dans un hôtel à Venise, un garde d'hôtel frappe à la porte d'une chambre et une voix lui demande d'entrer. Il demande à l'homme s'y trouvant:
- Vous désirez quelque chose monsieur ?
L'homme lui répond:
- Non merci, ça va aller.
Le garde demande alors:
- Et pour votre épouse ?
L'homme lui répond:
- Amenez moi une carte postale.
La maman de Toto passe quelques jours chez sa mère à elle, pour l'assister pendant sa convalescence.
Quand elle revient à la maison, Toto lui dit :
- Tu sais, maman, quand tu n'étais pas là, tous les soirs la voisine venait voir papa. Ils allaient dans votre chambre et ils s'enfermaient! En regardant par le trou de la serrure, j'ai vu qu'ils se mettaient tout nus et qu'ils entraient dans le lit. Puis...
La maman le coupe et dit :
- Merci, Toto, j'en ai assez entendu! Quand ton père reviendra du travail, j'aimerais que tu répètes tout ça!
Le père rentre, et dit :
- Bonsoir, ma chérie.
- Il n'y a plus de chérie. Demain je repars définitivement chez ma mère. Je te quitte!
- Mais qu'est-ce qu'il te prend ?
- Tu vas voir ce qu'il me prend! Toto, viens ici et répète ce que tu m'as dit cet après-midi. Et cette fois, tu peux
aller jusqu'au bout!
- J'ai dit à maman : Tu sais, maman, quand tu n'étais pas là, tous les soirs la voisine venait voir papa. Ils allaient dans votre chambre et ils s'enfermaient! En regardant par le trou de la serrure, j'ai vu qu'ils se mettaient tout nus et qu'ils entraient dans le lit. Puis, ils faisaient exactement comme toi avec le maître-nageur pendant les dernières vacances!
Hier soir j'ai donné mon Surface Pro 4 et 1000€ à un homme sans abri. Vous n'avez pas idée de la joie et de la paix intérieure que j'ai ressenti quand il a baissé son flingue...
Un homme dit à son ami:
-Wow ! Il est vachement grand, ton père !
-Bah, c'est normal, c'est mon grand-père !!!
C'est l'histoire d'un éléctricien, qui arrive PILE à l'heure.
C'est l'histoire d'un éléctricien, qui arrive PILE à l'heure.
C'est Toto qui est à l'école. En ce moment, la classe étudie les capitales. Comme d'habitude, Toto dort. La maîtresse demande d'abord a un élève:
- Quelle est la capitale de l'Angleterre ?
L'élève répond:
- Londres, madame.
Elle en interroge un autre:
- Quelle est la capitale du Japon ?
L'élève répond:
- Tokyo, madame.
Soudain, la maîtresse s'aperçoit que Toto dort:
- Toto ! crie-t-elle.
Toto se réveille et la maîtresse lui demande:
- Quelle est la capitale de la Grèce ?
Toto, pour se venger du réveil brutal, répond:
- Votre ventre, madame.
C'est trois mecs dans un bar qui discutent à propos de leur meilleure affaire avec des prostituées. Le premier dit:
- La mienne elle était un peu chère, 100 € de l'heure, mais elle en valait le coup.
Le deuxième dit:
- Moi ma meilleure affaire, c'est une pute à 40 € de l'heure. Elle était pas si mal.
Le troisième dit:
- Moi un coup je suis tombé sur une pute à 1€ de l'heure.
Les deux autres le regardent avec de grands yeux:
- 1€ ? Tu l'as déguoté où ?
Le gars dit:
- Bah, elle restait sur le trottoir. Alors j'suis descendu de ma voiture et j'ai remarqué qu'elle avait un petit écriteau où il était écrit "1€ de l'heure". Par contre elle était pas si fameuse que ça et en plus j'ai était en prison après.
Et à ce moment là, un flic s'approche:
- C'est moi qui vous ais arrêté ce soir là monsieur. Vous étiez complétement torché et vous étiez en train de vous taper un parcmètre.
Mon premier est un prénom qui commence par S.
Mon deuxième est une préposition.
Mon tout est là où on met des choses dedans.
Qui suis-je?
Réponse: Sacha merde (Sac à merde)
Mon premier est : l'inverse de bas
Mon second est : un système pyramidiale
Mon troisième est : une lettre
et mon tout est : une couleur
(réponse : Orange)