Au bal, dans un petit village, un jeune boutonneux demande à un laideron qui fait banquette :
- Tu danses ?
- Ben non. Tu vois bien que je suis assise!
- On a fait 68 pour ne pas devenir ce que nous sommes devenus
Georges Wolinski
- Il faut améliorer la condition féminine : par exemple agrandir les cuisines, baisser les éviers ou mieux isoler les manches des casseroles.
Georges Wolinski
- La plus grande surprise que puisse faire un con, c'est faire une pause.
Dominique Chaussois
- Le drame, c'est qu'aujourd'hui la bêtise pense.
Jean Cocteau
- Un général ne se rend jamais, même à l’évidence.
Jean Cocteau.
- Le mois de jouer est le premier mois des vacances. Après vient le mois doux, puis le mois de s'étendre.
Pef
Pourquoi est-il difficile de conduire dans le Nord ?
Car les voitures n’arrêtent pas de caler !
(Svp, poussez le lolmètre au maximum de ses capacité, en positif bien-sûr)
Pourquoi depuis que Harry est rentrer à Poudlard, tous le monde doit chuchoter ?
Car Dumbledore (Dumble dort).
Un garçon est avec une fille.
Le garçon: Je t'aime mon amour.
La fille: Moi aussi mon am...
Le garçon: Oh! Vite! Casse toi ma blonde s'en vien !
Alice: Moi je veux me marier avec grand-père!
Maman: Mais tu ne peux pas te marier avec lui! C'est ton grand-père!
Alice: Et alors! Toi tu es mariée avec mon père!!!
Que disent deux chiens qui se rencontrent à Tokyo?
Réponse: Jappons au Japon!
Que devient un cochon qui s'en va en Angleterre?
Réponse:A pig!
Le prof: J'ai l'impression que personne ne m'écoute!
Hugo: Quoi?
Le prof: Thomas tu ne m'écoutes pas!
Thomas: Oui je vous écoute monsieur!
Le prof: Alors, pourquoi tu bailles.
Thomas: C'est justement parceque je vous écoute!
- Marc connais-tu l'histoire de l'imbécile qui disait toujours non?
- Non.
Éric : Connais-tu la blague du gars qui a perdu le mémoire?
Noah : Non.
Éric : C'est bête je l'ai oublié.
- Le type qui a inventé le téléphone était très frustré car il n’avait personne à appeler.
Philippe Geluck
- La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.
Philippe Geluck
- J'ai fait un test de QI ; les résultats étaient négatifs.
Philippe Geluck
- Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent.
Philippe Geluck
- Dans le passé il y avait plus de futur que maintenant.
Philippe Geluck
- Peut-on rire des vieux ? Oui, mais il faut se dépêcher avant qu'ils ne soient plus là
Philippe Geluck
- Le rire est le propre de l'homme, le savon aussi.
Philippe Geluck
Deux hommes parlent.
Un homme dit: tu es laid.
L'autre dit: tu es encore pire.
Un jour, Dieu demanda à Casto de ramer.
Depuis, Castorama.
Il demanda ensuite à Coca de coller.
Depuis, Coca-Cola
Enfin, il demanda à Mastur de battre.
À vous de trouver ce que fait Mastur…