La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre!
Lassée par son mari, une femme lui dit :
- Je crois que nous n'avons plus rien à nous dire!
- Ah ? ... Tu veux qu'on en parle ?
Ta mère c’est comme une lampe y’a tous le monde qui l’allume
- Si vous réfléchissiez deux minutes, monsieur Dupont, vous connaîtriez les causes de tous vos problèmes!
- Je sais bien, docteur, mais justement... je ne veux plus réfléchir!
- Tiens donc! Et pourquoi ?
- Parce qu'à force de me creuser la cervelle, j'ai des trous de mémoire!
Une mère donne son téléphone à son fils pour qu'il appelle son père. La Mère :
-Est-ce que t'as appelé ton père ?
Le fils :
-Oui maman !
-Il a dit quoi ?
-Rien maman !
-Comment ça rien ?
-Ben j'ai appelé 5 fois et à toutes les fois c'était une fille qui m'a répondu.
-UNE FILLE ?
-Ben oui...
La mère n'en revenait pas. Après toutes ces années de fidélité, son mari la trompait juste comme ça.
Elle a décidé d'appeler tous ses voisins et tous ses amis pour se venger intense. En 48 heures, elle a baisé 10 fois avec 10 gars différents.
Le lendemain, le père était en route pour la maison. Les 10 gars qu'elle a baisé étaient en avant de la maison avec la mère et son fils au milieu. Le père est arrivé.
Père : WTF !!!! POURQUOI TOUT CE MONDE EST ICI ????
Mère : hehe tu ne m'auras pas. Ici ce sont les 10 gars que j'ai baisé en 48 heures pour me venger de ton infidélité de merde !!! Allez mon fils, dis à ton père ce que la fille t'as dit au téléphone quand t'as appelé ton papa.
Fils : Ben elle m'a dit "Désolé vous n'avez pas assez de crédit pour faire cet appel, veuillez raccrocher et réessayez de nouveau"
L'Afrique évolue dans le troc.
La trique évolue dans le froc.
Toto a des notes catastrophiques. La maîtresse lui dit:
- Je pense que tes parents pourrait t'aider pour tes devoirs.
Toto lui dit:
- Ma mère oui mais pas mon père.
La maîtresse lui demande:
- Et pourquoi donc ?
Toto lui répond:
- Il vous fait la tête depuis que vous lui avez mis 0 en rédaction.
Un homme au restaurant appelle le serveur pour se plaindre:
- Votre lapin n'est pas assez cuit !
Le serveur lui demande, étonné:
- Comment le savez-vous ?
Le client lui répond:
- Il vient de manger toute ma salade !
C'est un belge qui va chez le coiffeur. Lorsque ce dernier à finit de lui couper les cheveux, il demande à son client:
- Puis-je vous proposer un petit shampoing aux oeufs ?
Le belge lui répond:
- Faîtes la tête et ça sera déjà pas mal.
Qu'est-ce qu'un chat déguisé en requin dans un film d'horreur?
Les dents du salon
Qu'elle est le point commun entre le violeur et le campeurs ?
Le violeur baise ta mère, et les campeurs démontés ta tente ⛺️
Qu'elle est la différence entre un lama et un pénis ?
Aucune, si tu les caresses de trop il te crache à la gueule.
Ce matin, j'ai croisé un jazzman. Je lui ai dit :
-Alors, ça swing ?
Et ce dernier me répondit:
-Non, j'ai le blues...
Que dit un supporter du PSG quand il est énervé ?
-Ho la la ! J'en ai marre (Neymar) !
Que dit un supporter du PSG quand il est énervé ?
-Ho la la ! J'en ai marre (Neymar) !
Que font les chiens japonais ?
-Ils se jappent au nez (japonais) !
Un homme attend dans la salle d'attente car sa femme vient d'accoucher. Lorsque le docteur arrive, il lui demande, inquiet:
- Alors docteur ?
Le docteur, qui arbore un large sourire, lui annonce:
- Félicitations monsieur. Vous êtes papa de triplés.
L'homme semble choqué:
- Des triplés ?! Mais comment c'est possible ?
Le docteur lui annonce:
- Et bien cela dépend de plusieurs facteurs.
Et là, l'homme se met en pétard et dit:
- Putain, je vais leur faire leur fête à ces 3 enculés !
C'est l'histoire d'un kangourou qui s'échappe tout le temps de son enclos dans un zoo. Le directeur décide d'ajouter un mètre au mur de l'enclos.
Rien à faire, le kangourou s'échappe encore. Le directeur fait ajouter 3 mètres.
Toujours rien, le kangourou finit encore et toujours par sortir. Le directeur rajoute 5 mètres.
Mais le kangourou s'échappe encore et toujours.
Alors que le kangourou vient d'être ramené, son ami l'éléphant lui demande:
- Tu vas t'arrêter quand ?
Le kangourou lui répond:
- Sûrement quand ils auront pensé à fermer la porte de mon enclos.
Ce jour-là, à Londres, le brouillard est plus épais que jamais. Soudain, on entend un énorme bruit de tôles froissées.
Deux voitures viennent de se percuter. Le conducteur de la deuxième sort et vient voir celui de la première :
- Sorry sir, mais je crois que j'avais la priorité, n'est-il pas ?
- Mais quelle priorité, sir ? Nous sommes dans mon garage!
Deux hommes âgés discutent autour d'une bière. Ils commencent à parler des bordels:
- Tu crois qu'on y arriverait encore ?
- Sauter des putes ? Sans problème.
- Bon bah, allons voir s'il en reste.
Arrivés au bordel, la gérante leur dit qu'il n'y en a plus mais les vieux insistent. Elle décide donc de leur faire une blague et leur refourge deux poupées gonflables. Commes les deux mecs sont un peu alcoolisés, il n'y voient que du feu.
Le lendemain, les deux amis âgés se retrouvent.
- Alors ? demande l'un.
- C'était pas mal, répond l'autre. Mais elle devait être muette. J'avais beau lui défoncer le cul et la chatte, elle a pas joui une seule fois ! Et toi ?
L'autre lui dit:
- M'en parles pas ! La mienne ça doit être une sorte de sorcière !
Intrigué, son pote lui demande:
- Une sorcière ? Comment ça ?
L'autre répond:
- Bah à un moment j'ai pas trop compris. Je lui ai mordu le cul et elle est partie par la fenêtre en sifflant !