En Écosse, un gars va voir un pote chez lui. Il le trouve en train de décoller le papier peint de sa salle-à-manger.
- Tu vas refaire ta salle-à-manger ? lui demande-t-il.
- Non. Je déménage!
En Ecosse, un touriste français termine son déjeuner dans un restaurant. Il demande au serveur :
- SVP, n'auriez-vous pas un cure-dent ?
- Désolé, monsieur, nous n'en donnons plus, car à chaque fois les clients l'emmènent chez eux !
Un crocodile se promène dans son lac en Ecosse et croise une magnifique femelle, que fait-il ?
Il Lacoste.
- Comment les ivrognes appellent-ils une urne funéraire ?
- Un pot de départ!
Comment appeles-t-on un vieil ami ?
Un potagée ! (Pot-âgée)j
Un jour Chuck Norris à perdu un spermatozoïde dans un lac en Écosse, le monstre du Loch Ness !
Ma femme était féministe avant...
Puis elle a eu besoin d'ouvrir un pot de cornichons et depuis elle est redevenue normale 🤣
Comment on reconnaît un vieux gay ?
C'est quand il peut s'assoir sur un pot de yaourt sans l'écraser.
Quel est le comble pour Xi Jinping ?
Se faire voler son pot de miel par Tigrou !
Comment appelle t'on un pot de sauce au basilic en retard voyageant en hélicoptère ?
Un hélico pesto ! ( Illico presto )
Quelle est la drogue favorite des nains ?
Le mini-pot
Un enfant est retrouvé déchiqueté et noyé dans des déjections, mais à côté de lui sa poupée est intacte. Que s'est-il passé ?
La solution de l'inspecteur Herbert : il s'est fait dévorer par une meute de chiens carnivores qui venaient eux-même de déguster un pot au feu qu'ils n'avaient pas pu digérer !
Que dit-on d'une personne qui n'a pas de peau sur elle ?
- Qu'elle n'a pas de pot !
Deux amis discutent :
"Tu as entendu ? Une petite fille est morte à Pau ce matin...
- C'est pas de pot !
- Elle est bien bonne celle-là Jean-Stéphane !"