Les blagues les plus drôles - Page 42

J'avais une blague sur les orphelins, mais je l'ai abandonné.

C'est un homme qui veut un chien de garde.

Il va à l'animalerie et demande un chien de garde. Le vendeur lui répond :

- On a pas de chien de garde par contre on a un chihuahua qui fait du karaté.

- Un chihuahua qui fait du karaté ? Comment ça ?

- C'est très simple vous dites 2 fois karaté et après le nom de la chose que vous voulez qu'il attaque. Allez y essayez !

- Bon d'accord. Karaté Karaté la table.

Et le chien casse la table. L'homme ravi adopte le chien.

Le soir il a un apéro avec des amis qui lui demandent si il a trouvé son chien de garde. L'homme répond :

- Non par contre j'ai un chihuahua qui fait du karaté.

Un de ses amis qui ne le croit pas répond :

- Karaté, karaté mes couilles oui !

Je vous laisse imaginez la fin

Chuck Norris peut diviser par zéro

Chuck Norris n’a pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.

Chuck Norris a déjà gagné une partie d’échecs en déplaçant juste un pion.

Chuck Norris peut faire des pompes… sans utiliser ses bras.

Chuck Norris a déjà été à la fin du tunnel. Il n'y avait rien, c’était juste lui qui attendait.

Quand Chuck Norris mange du piment, c’est le piment qui pleure.

Chuck Norris a déjà couru un marathon… et il a pris le train pour arriver plus tôt.

Quand Chuck Norris joue à la roulette, il choisit toujours le numéro gagnant avant que la roue commence à tourner.

Chuck Norris a déjà pris un selfie avec un trou noir. Il n’a même pas besoin de lumière.

Chuck Norris n’a jamais eu de limite de vitesse. Les routes s’adaptent à sa vitesse.

Une prof dit à son élève: 

"Attention a l'orthographe d'une phrase c'est super important ! "

"Un exemple ?"

"Par exemple : ils m'ont tout pris (huissier)

Et ils m'ont tous pris (partouze)

Les Belges, ça fait un peu comme les légumes : ils servent à rien mais ils sont toujours là.

Les Belges, c’est les seuls à aller en voiture à la piscine… pour éviter de se mouiller les pieds.

"Ta mère elle est tellement conne que même son miroir lui dit ‘Va te faire voir’. Le miroir en a marre de réfléchir à son reflet."

"Ta mère elle est tellement grosse que quand elle fait un régime, c’est son canapé qui prend du poids."

"Ta mère elle est tellement nulle qu’elle a demandé à Google comment allumer son propre téléphone."

"Ta mère elle est tellement conne qu’on lui a demandé de choisir entre la gauche et la droite… elle a demandé si on parlait de pizza."

"Ta mère est tellement conne qu'elle a acheté un plan de métro… pour se rendre à son propre salon."

Toto est à table avec son père, et il commence à manger comme un malade.

"Toto, t’es un vrai goret ! Regarde-toi, t’arrêtes pas de manger !"

Toto continue à mettre des crasses partout

" Toto tu sais c'est quoi un goret ? "

"Oui papa, c'est le fils du cochon!

La maîtresse a Toto:

-Toto, pourquoi tu n'écoutes donc jamais mon cour? 

-Maîtresse, tu devrais vraiment réviser ton plan de cours, parce que pour moi, même la pub du matin est plus intéressante."

Toto à son père :

"Papa, t'as vu, on a appris à faire des calculs à l'école !"

Le père, tout content :

"Ah ouais ? Et tu as bien appris ?"

Toto :

"Ouais, j'ai calculé que je perdais mon temps ici."

La maîtresse lui demande :

"Toto, si tu as 4 pommes et que tu en donnes 2 à ton ami Robert, combien il te reste de pommes ?"

Toto réfléchit et répond :

"Ben, il me reste 4 pommes… mais un ami en moins !"