Tu sais pourquoi Sophie pris sa voiture...

— Tu sais pourquoi Sophie a pris sa voiture pour aller à la cuisine ? — ??? — Parce que selon Jean-Michel, "c’est trop loin pour une femme à pied… et pis t’as qu’à faire les courses tant qu’t’y es." (Elle a roulé sur Jean-Michel en marche arrière.)

Moralité : faut pas trop jouer avec les clichés, surtout si Sophie a le permis et du répondant 😏

C'est un blanc et un noir qui sont sous la douche. Et ils remarquent que tous les deux on deux initiales "S.E" tatouer sur leurs sexes, alors le noir dit au blanc :

"- Ca veut dire quoi toi S.E ?

- Bah quand je suis en erection, le nom de ma femme appartait : Sophie ! Et toi ta femme s'appelle Sophie aussi ?!

- Non, Moi c'est marqué : Souvenir de Nouvelle-Calédonie"

Un homme, tellement amoureux de sa femme, s'est fait tatouer son prénom, "Sophie" sur son pénis. Quand celui-ci est en érection, on peut voir le prénom en entier, sinon on ne voit marquer que "Se". 

Un jour il vient dans une pissotière et remarque que l'homme à côté de lui à aussi tatoué sur son pénis "Se". Il lui dit :

- Vous aussi vous vous êtes fait tatoué le prénom de votre femme "Sophie" ?

- Ah non, moi c'est marqué "Souvenir de mes expéditions d'Afrique équatoriale".

  Julie et Mauricette, deux lesbiennes sympas, viennent d'adopter une petite fille.  Elles la présentent à Patrick et Sophie, un couple d'amis. Sophie dit :

- C'est merveilleux, je suis heureuse pour vous, les filles! Toi aussi hein, Patrick ?

- Oui, bien sûr. Mais je ne voudrais pas être à la place du futur mari de cette gamine!

- Ben...Pourquoi, s'écrient les trois femmes, en chœur ?

- Parce qu'il va avoir deux belles-mères!

- En amour, Sophie Marceau ne simule jamais. Mais ça lui arrive de mimer !

Un couple avait vu son équilibre troublé par l'intrusion dans leur vie de tante Sophie. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut. Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie à sa femme :
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Sophie chez nous pendant si longtemps ...
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Sophie ? Je croyais que c'était TA tante Sophie !

- Allo ? C'est pour dire que la petite Sophie ne sera pas à l'école ce matin.

- Mais qui est à l'appareil ?

- C'est ma maman.

JE SUIS SOPHIE MAIS JE NE SUIS PAS SOPHIE. Qui suis-je ?

Son Chien

Monsieur et Madame Son ont une fille comment s'apelle t'elle ?

Sophie , Sophie Son (Saucisson)

  Un gars rentre chez lui :

- Ma chérie, où es-tu ?

- Je suis là, dans la cuisine.

- J'ai une bonne surprise pour toi!

- Ah ? Tu vas encore me prendre violemment en levrette et comme une chienne, sur la table de la cuisine, comme d' habitude ?   

- Euh......Non.... Tes parents sont avec moi!

Avait vous déjà manger la cuisine éthiopienne ?

Non ?

Bah eux non plus

Pourquoi les habitants du Sahara ont ils toujours une portière de voiture sous le bras ?

Car si ils ont chaud, ils n'ont qu'à ouvrir la fenêtre

Qu'est ce qui casse 3 pattes a un canard?

une voiture

Quel est le comble pour un site Internet de cuisine ?

D'utiliser des cookies !

On frappe à la porte. C'est quelqu'un qui vient faire la quête pour que l'école municipale puisse construire une piscine.

Le gars retourne dans sa cuisine, puis il revient avec... un seau d'eau.

Dans la cuisine un homme demande à sa femme :

-Chérie, il te reste de la place en bas pour une carotte?

-Oui donne la moi!

-Ah et pour une courgette?

-Euh.. oui ça devrait passer!

-Ok et prend cette aubergine aussi!

-Ah non mon amour, cette fois le frigo est plein.