-Bénissez-moi mon père, parce que j'ai péché !!
-Je t'écoute mon enfant !!
-J'ai sucé le curé de la ville voisine !!!
-Tu as très mal agi ma fille, c'est ici ta paroisse !!
Quel est le fruit que les poissons n'aiment pas?
La pêche.
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !
C'est le grand jour. Le futur marié est déjà à genoux devant l'autel. Sa fiancée arrive au bras de son père et s'agenouille à son tour sur un prie-Dieu. A ce moment là, le curé s'approche du jeune homme et lui glisse à l'oreille :
- Mon fils, je sais bien que vous attendez l'ouverture de la pêche avec impatience, mais vous auriez pu laisser les gaules et l'épuisette dans la sacristie !
Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du marronnier, derrière l'église. En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans l'arbre, sans culotte. Il s'écrie :
- Dieu du ciel! Descend tout de suite, mon enfant!
La gamine obtempère et le prêtre lui dit :
- Tiens, voilà cinq euros. Dis à ta maman qu'elle t'achète une culotte.
Le petite court raconter l'histoire à sa maman. Celle-ci réfléchit et se demande combien le curé lui donnera si elle monte, elle-même, dans l'arbre, sans culotte. Le dimanche suivant, le curé s'installe de nouveau sous le marronnier.
Il entend le merle et il lève la tête. Il voit la maman, sans culotte.
- Mon Dieu, ce n'est pas possible! Descendez au plus vite, ma fille!
La mère descend et le curé lui dit :
- Tenez, prenez ces dix euros, et allez vous acheter un rasoir!
Le curé d’un village est triste. Quelqu’un s’est introduit dans le presbytère pendant son absence et lui a volé son canari. Le dimanche suivant, c’est Pâques, et tout le village est à la messe. Le curé en profite pour poser la question :
- Mes bien chers paroissiens, j’aimerais bien savoir qui d’entre vous a un petit oiseau ?
Tous les mecs se lèvent.
- Non, non, je me suis mal exprimé, dit le curé. Je voulais dire : qui d’entre vous a vu mon petit oiseau ?
Et toutes les femmes se lèvent !
Un Parisien se promène au bord de la mer. Il voit un pêcheur dans une barque et il lui demande :
- Bonjour. Qu'est-ce que vous pêchez?
- Je pêche le crabe.
- Et...ça mord ?
- Non, ça pince!
Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec........ une maladie venerienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son penis.
-Écoutez docteur, cela m'est arrivé après avoir manger de la viande avarié !
Le docteur, n'étant pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
-Prenez ça monsieur le curé et venez me voir dans 3 semaines.
3 semaine plus tard le curé revient et explique au docteur qu'il a suivi ce qu'il devait faire et qu'il se sent mieux
Le médecin lui tend une boîte de préservatifs en tout en disant :
-Lorsque vous remangerez de la viande avarié, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette
C'est une blonde qui décide d'aller à la pêche mais quand elle arrive le lac est gelée. Alors elle prend sa scie et fait un trou puis met sa canne à pêche. Et tout d'un coup une voix dit :
- Ici il n'y a pas de poisson.
Alors la blonde reprend sa canne à pêche et va un peu plus loin, elle refait un trou et remet sa canne à pêche. Et une voix redit:
-Ici il n'y a pas de poisson.
La blonde énervée retire sa canne à pêche et va un peu plus loin refait un trou et remet sa canne à pêche. Une voix redit :
-Ici il n'y a pas de poisson.
-Dieu c'est toi. Dit-elle.
-Non, c'est la directrice de la patinoire.
-Mr le Cure, Je peux rejoindre mes parents?
-D'accord mais remonte ton slip avant
C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis ?
- Mon père, j’ai commis le péché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment-là le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…
Les poissons n'aime pas un fruit, lequel ?
La péche
Le gardien du jardin public s'approche d'un homme assis près du bassin, une canne à pêche à la main :
- Dites, monsieur, vous savez qu'il est interdit de pêcher ici ?
- Détrompez-vous, mon cher, je suis actuellement en train de donner un bain à mon asticot !
Quel homme religieux est le plus friand de Kinder Bueno ?
Le pape François, qui a d'abord été curé à Buenos Aires (c'est d'ailleurs pour cela qu'il est surnommé Le Curé)
Tu connais la blague de la courgette ?
-Elle court et elle se jette.
Tu connais la blague de la pêche?
- C'est l'histoire d'une pêche qui à la pêche , elle va à la pêche , et pêche une pêche, puis mange une pêche, qu'est ce qu'elle a ensuite?
-Elle n'a plus faim.