Dans un avion il y a François Hollande, un curé, un enfant et le pilote. L'avion va s'écraser. Il n'y a que 3 parachutes.
- Le pilote ne discutes pas, il prend un parachute et il saute de l'avion.
- François Hollande dit : Et bien moi je suis le président de france, je suis quelqu'un d'important, la France a besoin de moi. Il en prend un et saute.
- Le curé dit à l'enfant : Et bien mon fils, il ne reste qu'un parachute, moi j'ai déjà assez vécu, toi tu es jeune et tu as la vie devant toi, prends le et saute.
Ce à quoi l'enfant lui réponds : Oh mais mon père, ne vous en faites pas, ce con de Hollande, ben il a pris mon cartable !
- Si je te dis meuble ?
- Ikea
- Réseau ?
- Énorme ?
- Élephant
- Nan, plus gros
- Euh, ta mère ?
Un adolescent de 14 ans decide de ne plus se laver. Le lendemain, sa mere le depose a l'ecole et un policier arrive en lui donnant une amende pour pollution.
- Monsieur le curé, notre vin de messe est arrivé!
- Madeleine, ce n'est pas NOTRE vin de messe, puisque tu n'as pas le droit d'en boire.
Tu dois donc dire VOTRE vin de messe, compris ?
Le lendemain, Madeleine dit :
- Monsieur le curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé!
- Madeleine, nous nous chauffons bien tous les deux ? Alors il faut dire NOTRE bois de chauffage! As-tu bien compris cette fois ?
- Oui, monsieur le curé. J'ai encore une information pour vous. VOTRE braguette et ouverte et NOTRE zigounette est dehors!
Le petit Paul demande au curé de Buenos Aires:
-Quel est le sens du baptême?
-Et bien retourne toi pour commencer
Quel est le comble pour un éléphant ?
Être sans défense !
M et Mme Cure ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Manu cure (manucure)
C'est toto qui va à la messe.
Il interroge le curé et lui dit :
- "Monsieur le curé, comment vous faites pour aller aux toilettes ? Je n'en vois jamais dans les églises !"
- "Mais mon petit ! A ton avis, pourquoi le crucifix est toujours rempli !"