Les blagues les plus drôles de 2011 à 2026 - Page 409

Tellement tu pues même le masque a gaz n'a rien pu faire

Un homme dit a sa femme : 

- Chérie y'a ton équipe qui joue !

- Le Maroc ?

- Non ! La grèce ! ( Graisse)

La je suis dehors y'a combien combien s'il vous plaît ?

Un jour j'ai fais monter ta mère sur une balance, elle a déprimée et c'est la raison pour la quelle elle est morte..

  La maîtresse dit :

- Les enfants, aujourd'hui, je vous propose de faire une rédaction sur un thème que vous choisirez vous-mêmes. Mais il devra faire travailler votre imagination. Vous devrez parler de religion, de noblesse, de la famille, et y mettre un peu de suspense!

  Après seulement cinq minutes, Toto rend sa copie :

- Mon Dieu, s'écria la marquise, je suis enceinte! Mais qui peut bien être le père?

- J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date anniversaire de sa femme : il suffit de l'oublier une fois !

Michel Galabru

- La plus belle surprise que l'on puisse faire à sa femme pour son anniversaire, c'est de s'en souvenir

Michel Galabru

- Si une femme dit que la route qui mène au cœur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut

Michel Galabru

- Le vrai jaloux, c'est celui qui a une femme très laide et qui a toujours peur qu'on la lui prenne.

Michel Galabru

- Une nymphomane, c'est une femme qui est à peu près aussi obsédée par le sexe que l'est l'homme ordinaire

Michel Galabru

- Pour un être modeste comme moi, disait-il, les applaudissements, c'est toujours embarrassant, surtout après l'amour

Michel Galabru

- Il était si bête que même sa mère s'en était aperçue

Michel Galabru

- C'est curieux, cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pèsent, à moins que ce soit pour voir la balance…

Michel Galabru

- Mon grand-père et ma grand-mère était tous les deux sourds. Mais ils s'entendaient très bien

Michel Galabru

Un enfant va poser une question à son père:

- Papa c'est quoi une info?

- C'est une gonzesse qui adore les bites.

- Ah, je croyais que c'était le diminutif d'information...

Saviez vous qu'un jour sur mercure dure 1408 heures? 

Exactement comme un lundi sur Terre!

Ce sont des enfants qui vont voir leur Mami :

- Mami comment tu veux qu'on t'enterre?

- Morte!

Dans tous ces clashs qui s'est reconnu ?

Personne ! Ils n'ont pas osé se dénoncer ! Par contre toi on voit que t'est content de ne pas être seul !

- Sauf erreur, je ne me trompe jamais.

- Alexandre Vialatte

- Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... à condition de ne pas être mariées ensemble

Sacha Guitry

- S’il oublie de me souhaiter mon anniversaire, c’est qu’il ne me voit pas vieillir.

Michèle Bernier

- La première partie de la vie se passe à désirer la seconde ; la seconde à regretter la première. 

Alphonse Karr

- Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose

 Alphonse Karr

-Tu cherches la m****

-Non elle est devant moi

  Deux potes sont assis au bar. L'un dit à l'autre :

- Eh, tu ne devineras jamais!

- Ben non...Quoi ?

- C'est bien ce que je disais. Tu ne devineras jamais!

- Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est!

- C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien

- Pourquoi dit-on d'un imbécile qu'il est borné alors que  par ailleurs  la bêtise est sans limites? 

- Il y a des gens, tu as envie de leur donner tout ce qu'ils n'ont pas eu dans leur enfance. Des claques par exemple.

- Quand on allume une cigarette en attendant un bus, il finit par arriver.

- Hier, c'est le passé. Demain, c'est le futur. Aujourd'hui, c'est un cadeau. C'est pourquoi on l'appelle présent.

Qu’est-ce qu’un rodéo sexuel ?

– C’est prendre votre femme en levrette, s’accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: « C’est comme ça que ta soeur le préfère »

Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.

Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.