Un belge arrive chez un copain qui est entrain de regarder le match Bruges - Anderlecht 脿 la t茅l茅.
- Ils en sont o霉 ? Demande-t-il ?
- Ca se termine dans 3 minutes. Le score est de 0-0.
- Et 脿 la mi-temps, 莽a faisait combien ?
Un type discute avec son copain :
- 脟a va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soir茅es 脿 faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique ?
- Non, elle me cherche.
Un mari arrive 脿 l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez 脿 nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'茅crie :
- Immonde d茅gueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !
- L'association des 茅jaculateurs pr茅coces anonymes vient de tenir son assembl茅e g茅n茅rale.
聽 Un des membres n'a pas pu y assister. Pourquoi ?
- ??? Je ne sais pas!
- Parce qu'il est venu trop t么t!
Un terrible incendie a ravag茅 la biblioth猫que personnelle de Franck Rib茅ry, ses deux livres pr茅f茅r茅s ont 茅t茅 d茅truits. Le joueur est totalement effondr茅. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxi猫me.
La ma卯tresse donne les r茅sultats de la dict茅e et s'adresse 脿 une 茅l猫ve :
聽 - Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dict茅e et depuis quelques semaines, tu n'as m锚me plus la moyenne ?
聽 - C'est pas ma faute, M'dame, c'est Julie qui a chang茅 de place !
Un gars 脿 un de ses potes :
-Quand j'ai vu ta gueule, j'ai compris que Dieu avait le sens de l'humour.
- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !
Une dame porte une jupe tellement 茅troite qu'elle n'arrive pas 脿 grimper dans l'autobus. Alors discr猫tement, elle passe la main derri猫re son dos et d茅boutonne un bouton. Mais elle ne peut toujours pas monter. Elle en d茅boutonne un deuxi猫me, sans plus de succ猫s, puis un troisi猫me... A ce moment-l脿, le monsieur qui est derri猫re elle lui met les deux mains sur les fesses et la soul猫ve. La dame se retourne, furieuse :
- Dites donc, monsieur, quand vous aurez fini de me mettre la main aux fesses !
- Et vous, madame, quand vous aurez fini de d茅boutonner ma braguette !
Un enfant 脿 sa m猫re :
聽 - Maman aujourd'hui, j'ai eu 20 脿 l'茅cole !
聽 - Bravo comment as-tu fais ?
聽 -J'ai eu 3 en dict茅e, 0 en math, 4 en g茅o, 3 en histoire, 8 en sport et 2 en latin.
Un Fran莽ais rend visite 脿 un de ses amis Belge qui vient juste d'锚tre papa.
Le Fran莽ais, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, 莽a lui fait quel 芒ge ?
- 15 jours, r茅pond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben 莽a on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore.
Quel bout de la corde envoie-t-on 脿 sa belle-m猫re qui se noie ?
R茅ponse : - Les deux.
Je me suis mari茅 deux fois, deux 茅checs... La premi猫re s'est barr茅e, la seconde est rest茅e !
Ce magicien est si mauvais que tout ce qu'il a r茅ussi 脿 faire dispara卯tre c'est... le public !
Un fils a son p猫re :
- Papa, quand je suis n茅, qui m'a donn茅 mon intelligence ?
- S没rement ta m猫re, moi j'ai encore la mienne.
Pourquoi les fans de l'OM ont-ils les mains lisses ?
R茅ponse : 脟a fait 6 ans qu'ils se les frottent en disant "le prochain match on l'gagne !"
Comment sortir du casino avec une petite fortune ?
R茅ponse : Y entrer avec une grosse fortune
Un homme entre dans une librairie et demande le livre "La sup茅riorit茅 de l'homme par rapport 脿 la femme".
La vendeuse r茅pond :
- Premier 茅tage, rayon "Utopie et science-fiction"
-C'est tu comment ont fait pour m猫ler une blonde?
-Non ?
-Donne lui une pomme et demande lui de trouver l'orange !
Trois jeunes gar莽ons arrivent en聽retard 脿 l'茅cole. La maitresse souhaite des explications et demande 脿 chacun d'exuser son retard.Le premier gar莽on arrive en classe et la maitresse lui demande donc:
-Ou 茅tait -tu Paul?
Le gar莽on dit:
-Je suis all茅 ramasser du bois. Et la maitresse ajoute:
-C'est correct, tu peux aller t'asseoir.
Un 2e gar莽on arrive en classe, la maitresse l'interroge 脿 son tour:
-Et toi, o霉 茅tais-tu, Jules?
Le gar莽on lui r茅pond:
-Je suis all茅 jeter du bois dans la rivi猫re.
La maitresse aquiesce:
-C'est correct, tu peux aller t'asseoir 茅galement.
Un 3e gar莽on arrive tout mouill茅 et la maitresse l'interroge:
-Et toi alors, quelle bonne raison as-tu? Peux-tu me rappeler ton nom de famille?
Le gar莽on dit:
-Eh bien madame, c'est moi, Dubois,...........