Toto demande :
- Papa, c'est quoi au juste, l'empathie?
- Ben, c'est la faculté que certaines personnes ont, de se mettre à la place de ceux qui souffrent!
- Ah? Alors, c'est comme toi quand tu te gares sur les places réservées aux handicapés?
Une femme se rend chez le chirurgien esthétique :
-Bonjour je viens vous voir car je souhaiterais avec 2 vagins!
-2 vagins? Mais pour quoi faire?
-Je ne sais pas mais apparemment mon mari ne se contente pas d'un
Karl Lagerfeld ses rent au salon de l'agriculture
-Oh quelle belle vache française! Une tarine! j'adore son cuir pour les vêtements!
Il continue sa marche et arrive sur un autre stand de vache
-Mon Dieux des normandes! J'adore leur cuir pour les chaussures!
Oh et je n'avais pas vu il y a même une race portugaise là-bas! J'adore leur cuir chevelu
C'est un migrant qui tombe d'un camion sur l'autoroute
Quelques heures plus tard il se réveille dans un hangar gardé par un gradient
-Excusez-moi, savez-vous où l'on est?
-On est sur le bon coin!
-Sur le bon coin? je ne comprends pas...
-Oui tout ce qui tombe d'un camion finit toujours sur leboncoin
MR et MME Barbe ont un fils. Comment s'apelle t-il ?
Sam (Ça me barbe !)
MR et MME Angouasse ont un fils. Comment s'apelle t-il ?
Sam (Ça m'angoisse !)
Quel est le comble pour un grutier ?
C'est de faire le pied de grue sur le trottoir.
Quel est le comble pour un (e) casquettier, ière ?
C'est d'en avoir ras la casquette.
Trois élèves dissipés vont dans le bureau du directeur :
"Hugo ! Tu as mis une punaise sur la chaise de ta maîtresse, donc tu auras une heure de colle !
Jacques ! Tu n'as pas arrété de tricher sur ta voisine aujourd'hui ! Tu rejoindras ton camarade en heure de colle ! "
Et toi Toto, qu'as-tu fait !?"
- "Bah j'ai jeté du carton par la fênetre !"
- "Ce n'est pas trop grave. Tu n'iras pas en heure de colle aujourd'hui ! "
À ce moment-là, un élève arrive, en fauteuil roulant avec un bras cassé, et avec une grosse bosse sur le front.
Le directeur lui demande "Quel est ton nom et d'ou viens-tu comme ça ?"
- "Bah je viens de l'infirmerie, je m'apelle Ducarton et je cherche un certain Toto !
Deux copains discutent :
- Tu sais, j'ai une belle-mère sacrément tenace!
- Ah? Comment ça?
- Qu'est-ce qu'elle peut s'accrocher. Elle a mis plus de six mois pour quitter la maison!
- Et...elle est repartie chez elle, alors?
- Non, c'est nous qui habitons chez elle!
Quel est le comble pour un couturier (e) ?
C'est de donner du fil à retordre.
Au collège :
- "Madame, vous avez corrigé nos évaluations ?" disent les éleves.
- "Non, car je n'ai pas que vous comme élèves. Allez, remettez-vous au travail !"
-"Désolé, mais on n'a pas que vous comme professeure."
Une dame à son mari :
- "Mais ou sont mes médicaments ?"
- "Ne t'inquiète pas, je les ai cachets !"
C'est un pianiste à son ami :
- "Hier, j'ai joué du piano !"
- "Ha, et comment ça s'est passé ?"
-"Plûtot mal."
-"Tu as fait de fausses notes ?"
-"Non, quand je me suis assis au piano, tout le monde a rigolé !"
-"Et pourquoi ?"
-"Bah, il n'y avait pas de banc !"
C'est la rentrée. La maîtresse annonce :
- "Les enfants, cette année, nous ferons les opérations avec des calculatrices !"
"Dites moi combien font : 84 calculatrices + 76 calculatrices - 18 calculatrices..."
Le médecin : - "Ce médicament que je vous ai prescrit pour votre problème de mémoire, ça a marché ?"
Le patient : - "Quel médicament ?"