Le matin, la maîtresse dit :
- Hier soir, j’ai corrigé les copies de l’interrogation écrite de l'après-midi. Toto, j’ai l’impression que tu as bien copié sur ton voisin. Dis-moi la vérité !
- Ben oui, maîtresse, j’ai copié, mais en toute logique ! Vous l’avez dit vous-même, ça s’appelle bien des “ copies“, non ?
Allongée sur son lit, une ado de 13 ans téléphone à sa meilleure copine. Son père passe devant la porte et il entend :
- Hier, je suis allée chez Cédric. On a été dans sa chambre et il m’a appris à faire des choses dégoûtantes, tu n’peux pas savoir ! Qu’est-ce qu’on a bien rigolé!
Furieux, le père entre dans la chambre, arrache le portable des mains de la gamine, et lui retourne deux baffes magistrales. La fille s’insurge :
- Mais papa, qu’est-ce qu’il te prend ? Tu es malade ou quoi ?
- Tu peux me parler des choses dégoûtantes que tu as faites avec ton copain ?
- Ben, on n’a rien fait de mal. On a mangé des biscuits Prince trempés dans de la cancoillotte, et on a bu du Coca mélangé à du jus de tomate!
À l’hôpital, un jeune médecin entre dans la chambre d’un grand malade et lui dit :
- Bonjour, monsieur Durand. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
Par laquelle voulez-vous que je commence ?
- Commencez par la mauvaise, la bonne me réconfortera peut-être, après !
- Je suis désolé de vous dire cela, mais vous n’avez plus que trois mois à vivre !
- Ah ? Et c’est quoi la bonne, maintenant ?
- Vous avez peut-être remarqué la belle infirmière blonde avec un décolleté d’enfer, qui est venue dans votre chambre, il y a dix minutes ?
- Oh oui. C’est difficile de ne pas la remarquer !
- Eh bien, ça fait trois jours que je la baise !
Toto se promène avec son père. Puis il lui dit:
-Papa tu as vu le chat?
-Oui je l'ai vu, répond son père.
-Papa tu as vu l'avion?
-Oui je l'ai vu, répond son père agacé.
-Papa tu as vu.....
-Oui j'ai vu, répond son père qui n'en peut plus !
-Alors, pourquoi tu as marché dedans?
C'est Don Juan qui aperçois une fille qu'il a bien l'intention de séduire.
Il s'en approche et lui dit:
-"Dîtes, chère demoiselles, que diriez vous d'aller boire un café avec moi?"
-"Désolée, mais ma mère m'a fait promettre de dire non à toute proposition venant d'un garçon."
-"Ça vous dérange si on baise?"
-"Hé ! Vegeta !"
-"Quoi?"
-"Qu'est-ce qui est jaune et qui attend?"
-"Jonhattend?"
-"Non, ta transformation en super sayan 3!"
(pour celles et ceux qui connaissent Dragon Ball Z)
Toto rentre chez lui.
-Maman ! Maman ! Quelle-heure est-il ?
- Quatorze heures, pourquoi ?
-Oh non... Ça recommence !
J'ai passé la journée à passer cette question, et tout le monde m'a dit quelque chose de différent !
Pourquoi y'a t'il des blagues douteuses sur ce site ?
Parce que ce sont des blagues drôles point nettes
Pourquoi les américains étaient heureux avant le 11 septembre 2001 ?
Parce que lors des foires aux manèges ils avaient droit à 2 tours gratuits
Ta mère est tellement maigre que si elle avait été garde du corps de JFK lors de son assassinat et qu'elle s'était mise devant lui pour le protéger, il se serait quand même pris une balle.
Pourquoi Harry Potter chuchotte ?
Parce que Dumbledore.
...
...
J'espères que quelqu'un a rit
Pourquoi est-ce difficile de circuler à Liège ?
Parce qu'il y a plein de bouchons.
Quelle est la dernière chose mangée par Lady Di ?
Son autoradio
Après plusieurs mois de convalescence à l'hôpital, un homme a développé un lien d'amitié avec son infirmière.
Il lui demande un jour:
"Vous pourrez continuer à venir me voir lorsque je serais sorti de l'hôpital ?"
Ce à quoi l'infirmière répond:
" J'aurais vraiment adoré mais je déteste les cimetières."
Alors qu'il se balladait, Georges remarqua un enfant sur un vélo.
Il pensa d'abord que c'était le sien.
Douteux, il rentra donc rapidement chez lui et fut soulagé.
Il était encore là, dans le garage, attaché... réclamant à boire et à manger.