Dans la salle de bain d'une maison, des objets discutent,
Le gant de toilette commence en disant :
"Je vous jure que mon boulot c'est pas de la tarte, je dois le nettoyer sous ses bras!"
La brosse à dent suit et déclare:
"Moi il ne m'utilise qu'une fois par semaine, mais du coup quand il m'utilise ça ne rigole pas."
Et puis là, le rouleau de PQ dit:
"Et moi, on en parle?"
Mon médecin m'a recommandé de ne plus soulever d'objets lourds. Désormais je pisse assis!
3 marseillais discute au bord d'un port
Le premier dit: moi ma femme est tellement belle que je lui est offert un objet qu'en 15 seconde sa va a 300
C'est quoi??
Une lamborgini!!
Le deuxième dit:moi ma femme est tellement belle que je lui est offert un objet qu'en 10seconde sa va a 250
C'est quoi??
Une ferrarri!!
Le troisième dit :moi ma femme est tellement belle que je lui est offert un objet qu'en 1 seconde sa va a 500
C'est quoi??
Une balance!!
Quelle objet sent les pieds, le cul et la chatte en même temp ?
Un collant rouller en boule.
Quel est le comble pour lebidule ?
C'est d'être certain de la dénomination de chaque objet (il n'emploie donc plus le mot bidule)
Quel est l'objet le plus rapide du monde ?
Une Poule traversant un pays ethiopiens
C'est 2 amis qui sont chez leur mère le premier appel le deuxième
-Hey j'ai découvert un objet qui permet de voir a travers les fenetres!!
-C'est quoi ? Aller dis le, dis le.
-Ne le répète a personne ok!
-Ok
-C'est une fenetre!
wooow!!! époustouflant je dois voir cet objet!!!!
Mon grand-père avait prévenu tout le monde que le Titanic allait couler. Il le savait. Il l'a répété maintes fois...
Puis il s'est fait virer de la salle de cinéma.
Un antiquaire vient d'acheter une grande horloge dans la salle des ventes. Comme il n'a pas pu garer son véhicule à proximité des lieux, il transporte péniblement son achat sur 250 mètres au milieu des passants.
Il en heurte quelques-uns, dont un à qui il fait assez mal. Celui-ci s'exclame :
- Dites-donc, vous ne pourriez pas porter un bracelet-montre comme tout le monde, non ?
Un couple est à la mairie pour se marier. La salle est bondée de monde. Il y règne une ambiance de joie. Le couple est heureux. Alors au moment où monsieur le maire dit: "Que celui qui s'oppose à cette union se prononce maintenant ou se taise à jamais", une femme, au fond de la salle, avec ses 3 enfants, s'avance vers le devant de la salle. Le futur marié se met à suer comme un voleur; la future mariée s'évanouit. La salle murmure. Arrivée devant, la femme dit: "Désolée, on n'entend rien au fond de la salle"...
En Écosse, un gars va voir un pote chez lui. Il le trouve en train de décoller le papier peint de sa salle-à-manger.
- Tu vas refaire ta salle-à-manger ? lui demande-t-il.
- Non. Je déménage!
Deux fous parlent :
-Pourquoi tu viens plus à la salle de sport ?
-Parce qu'ils ont enlevé la machine que j'utilisais le plus.
-Laquelle ?
-Le distributeur automatique
Une vielle dame aigri sort de la salle de bain et dit a son mari :
-Ma peau est toute sèche et fait des écailles !!
-Oui c'est courant chez les dragons !
Peut-on prendre un bain quand on a la diharée ?
Oui, il suffit d'en avoir assez...
Quelle est la différence entre l'écharpe de Patrick Bruel et un maillot de bain à rayures ?
L'un se porte généralement l'hiver alors que l'autre c'est plutôt l'été.