C'est un passant qui voit un sans-abri, le sans-abri lui dit :
- Un euro, stp ?
Le passant lui donne une orange et le sans-abri lui dit :
- Pourquoi tu me passe une orange ?聽
Le passant lui r茅pond :
- La vie change avec Orange !聽 聽(Ceci est tir茅 d'une publicit茅)
C'est Blaise Matuidi qui parle 脿 Mamadou Sakho :
- Dis Mamadou, c'est 脿 cause de l'entraineur que tu es parti du PSG ?
- Bah oui, Zlatan Ibrahimovic m'a dit qu'avec ce coach je ne pourrai plus me doucher.聽
- Pourquoi ?
- Bah Zlatan m'a dit "Attention Mamadou, avec lui l'eau rend blanc !"聽 聽 (Laurent Blanc)
Quelle est la diff茅rence entre une grue et ta belle m猫re ?
La grue porte les caisses et ta belle m猫re les laches
Le Viagras, c鈥檈st comme l鈥檈nfer, Satan l鈥檋abite. 聽(脟a tend la bite)
Le Viagras, c鈥檈st comme Walt Disney world, il faut endurer 2 heures de queue pour 10 minutes de plaisir.
Deux blondes聽c茅libataires se retrouvent dans un caf茅:
-Alors ma belle, tu fais une de ces t锚tes! Que se passe t'il?
-Oh.. je ne trouve pas de mec bien depuis des semaines, je ne sais pas quoi faire..
-Tu as essay茅 Tinder? C'est une application pour faire des rencontres
聽
Le lendemain les deux amies se retrouvent dans le m锚me caf茅
聽
-Alors?! Tu as trouv茅 l'amour cette nuit?
-Je suis all茅e聽sur tinder mais ils avaient tous des t锚tes de bite
Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant:
- Maman Maman! je veux un petit frere!
-Mmmm ma ch茅rie va demander 莽a a ton pere
-Papa Papa je veux un petit frere!
-Tr猫s bien ma petite, retourne te coucher je m'occupe de tout! a ton reveil du aura des millions de petits freres dans les orifices聽de maman
- C'est en allant aux Urgences qu'on comprend pourquoi on nous appelle les patients.
聽
- A force de ne pas vouloir s'exprimer, on prend le risque de ne pas 锚tre entendu.
聽
- Mon Dieu, donnez-moi de la patience...mais tout de suite聽!!!
聽
- Dieu a donn茅 un cerveau et un sexe 脿 l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux 脿 la fois.
聽
- Hommes de peu de foi, qui 锚tes venus demander 脿 Dieu qu'Il fasse pleuvoir, et aucun de vous ne s'est muni d'un parapluie pour rentrer 脿 la maison聽!聽 (un pasteur)
ATTENTION SPOILER EN BAS
Plusieurs questions se posent sur les personnages de Star Wars.
Si Kylo Ren grossit, peut-on dire qu'il a pris des kilos (Kylo) ?
Si Rey a le pantalon en bas des fesses, peut-on lui dire "On voit ta raie (Rey)" ?
Si Finn poss茅de un petit engin, peut on dire qu'il a une verge fine (Finn) ?
Si le Supr猫me Leader Snoke fume une cigarette anglaise, peut on dire qu'il "smoke" (Snoke) ?
Si la princesse Leia quitte Han Solo peut on dire qu'il est solo ? (Ah bah non, c'est vrai... il est mort !)
Quelle est la lessive pr茅f茅r茅e des gays ?
Omo
Un homme est dans une chambre d'h么tel avec une prostitu茅e rousse.
Avant de commencer, elle lui demande:
- Tu es s没r de toi ? Parce que ce que l'on raconte 脿 propos des rousses et de leur odeur est vrai, je tiens 脿 te le dire.
Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se d茅shabillent donc.
Ensuite il commence 脿 lui broutter le minou. Il se dit que l'odeur n'est pas terrible mais cela ne le d茅range pas tant que 莽a.
Soudain, il tombe sur un spaghetti.聽
Il est 茅tonn茅 mais l'avale.
Il continue puis tombe sur un morceau de viande.
Il se demande ce que cela vient faire l脿, mais le gobe 茅galement.
Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain.
Il se rel猫ve donc et demande 脿 la rousse:
- Dis-moi, c'est quoi toute cette bouffe l脿 ?
Elle lui r茅pond:
- Je t'avais pr茅venu pour l'odeur, le pr茅c茅dent n'a pas tenu. Il a vomi tout son d卯ner.
Une blonde se confie 脿 son ami:
- Tu sais, il y a un truc qui me fait vraiment peur avec mon petit ami.
Sa copine lui demande:
- Qu'est-ce que c'est ?
La blonde r茅pond:
- Bah... j'ai peur qu'un jour on ait un enfant et qu'il m'annonce qu'il est pas de moi.
Une femme est en train de cuisiner.
Soudain, son fils lui demande:
- Maman, tu as besoin d'un coup de main ?
Elle lui r茅pond:
- Non 莽a va aller.
15 minutes plus tard, alors qu'elle est en train de mettre la table, elle pense:
- Personne ne m'aide dans cette maison !
Un jour, un homme riche mais avare appris qu'il n'en avait plus pour longtemps 脿 vivre.
Il exprima donc sa derni猫re volont茅 脿 sa femme: 锚tre enterr茅 avec toute sa fortune dans son cercueil.
Il arriva donc un jour o霉 l'homme mourrut et l'enterrement se fit.
Avant la c茅r茅monie, la veuve mit une bo卯te 脿 chaussure dans le cercueil de son mari.
Lorsque la c茅r茅monie prit fin, un ami de la veuve vint lui demander ce qu'elle avait mis dans cette bo卯te.
Elle lui r茅pondit qu'elle avait mis toute la fortune de son mari comme il le lui avait demand茅.
Son ami ne la prit pas au s茅rieux. Ils 茅taient millionnaires.
Pourtant, elle lui assura qu'elle avait pris soin de bien respecter la volont茅 de son d茅funt mari.
Il lui demanda donc comment elle avait fait pour mettre autant d'argent dans une bo卯te 脿 chaussures.
Elle lui expliqua en riant qu'elle avait tout simplement fait un ch猫que qu'elle a d茅pos茅 dans la bo卯te.
CLASH DE FOU:聽聽Vous en avez marre de vous faire punchliner par des gens ? Cet endroit est fait pour vous.
1: le clash du t锚te de cul.
un mec vous dit que vous ete un t锚te de cul, vous lui dite.聽"je sais qu'un cul ne parle pas, alors pourquoi t'en 脿 un ?",聽vous entendrer qu'une mouche.
2: les critiques
imaginer quelqu'un vous dire un insulte du genre, nike ta **** ou tu est moche, vous lui dite聽"c'est normal sa vien de ta m猫re".
3: ferme ta gueule
quand quelqu'un vous dit ferme ta gueule, vous lui dite聽"comment tu arrive 脿 parler la bouche fermer ?".
聽 Chez le psy :
- Docteur, il faut que vous m'aidiez! Je suis tomb茅 amoureux fou d'un de mes chiens!
- Ah bon ? Mais...c'est un chien ou une chienne ?
- Une chienne, 茅videmment! Vous me prenez pour un d茅traqu茅, ou quoi ?
Le majordome de la baronne entre dans la salle de bain, sans frapper, et demande :
- Madame la baronne d茅sire-t-elle que je serve le th茅 ?
- Oui, Victor, volontiers. Mais dites-moi, Victor, quel est votre secret ?
- Mais quel secret, madame la baronne ?
- Cela fait dix ans que vous 锚tes 脿 mon service, Victor. Quelle que soit la pi猫ce dans laquelle je me trouve, vous entrez聽toujours sans frapper, mais vous ne m'avez jamais d茅rang茅e. Vous ne m'avez jamais surprise nue, ou en train de faire certaines choses avec monsieur le baron! Comment faites-vous ?
- Oh, il n'y a pas de secret, madame la baronne. Je regarde toujours par le trou de la serrure et j'attends que madame la聽baronne soit disponible!
Blague de l'Histoire
Les russe trouve Adolf Hitler dans son Bunker, les russe dit, Adolf a l'air toucher. l'air = ler. hit = toucher. Voila pourquoi il s'appelle Hitler euh... Adolf Hitler.
Le mar茅chal P茅tain, avant, il s'appellait taintain. Un Anglais vient et dit, Oh, is my Pet Le mar茅chal P茅tain dit, hein ? Petain.
Vous s'avez comment le fan de Clovis 1er l'appelle ? Chuck Clovis.
Vous s'anez pourquoi le cr茅ateur de Franck Heinstein est un bodybuilder, parce-que il construit des corps.
Mr.T-Rex vien dans sa chambre est met son T-shirt et oui, il y a un T-r茅 entre le t et le shirt.
Deux fille mangeant 脿 la cantine. L'autre fille mangeant du cheval et l'autre dit, lala. Pourquoi tu dit lala ? Dans ma religion ont parle 脿 l'enver. Madame, j'aime pas la viande halal.
Vous s'avez c'est quoi un blanc avec des ailes ? un ange. Et un noir avec des ailes ? Une mouche.
Vous s'avez comment Pos茅idon enfonce trois fille en m锚me temps. Bah avec son trident.
Voila comment pokemon 脿 eter cr茅er. PikaCHOUUUM !!! Ah, j'ai creer M茅tamorve et pikachou.
Voila comment Poudlard a eter cr茅er. Poule de larve = Poudlard. Sperme en retard = serpentard. Serre Angle = sairdaigle. Pouffsouffle = Sa pue un peux et Griffon d'or = Ma baguette est en or et je parle de celui que je tripote dans ma main.
Abraham Simpson accouche un b茅b茅 et dit Homerde. Je vais t'appeller Homer. Le docteur dit, pourquoi vous avez achoucher alors que vous ete un gar莽on ? Abraham dit, ma femme s'appelle solitude, elle me donne des curly.
Qu'est-ce qui est jaune et聽attend?
Un citron tr猫s聽patient.
Un retrouve sa femme a la maison, celle-ci lui dit alors:
- Oh mob amour il faut que je te raconte une histoire super amusante! Ca c'est pass茅 cette apr猫s midi!..
L'homme se mit alors a penser qu'un bon聽mari se devait d'茅couter sa femme, que si il ne prenait pas le temps d'ecouter ses aventures elle finirait par ce lasser de lui! De plus il penssa a toutes les r茅actions de la part de feministe comme quoi "Les hommes n'ecoutent pas les femmes" et se聽contante de r茅pondre "oui en effet" et qu'il ne devait pas engrainer ce clicher! C'est d茅cider se dit il! A partir d'aujourd'hui il ne ratera plus une parole de ma blonde!
聽
-...Et donc c'est comme ca que Martine est tomb茅e enceinte! C'est fou non?
-Euh... oui en effet