Je n'aime pas faire les choses à moitié du coup je crois que je vais commander un 2ème demi
Je n'aime pas faire les choses à moitié du...
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Blagues dans la même veine
C'est deux homos dans un avion en direction de la Thaïlande. Il y en a un qui dort.
Le commandant passe une annonce au micro, il dit : "Mesdames et messieurs, nous allons nous poser dans une quinzaine de minutes. Mais je vous préviens, dans ce pays il y a beaucoup de malades. En effet, la moitié de la population a le sida et l'autre moitié a la tuberculose."
A ce moment, le mec qui dormait se réveille et demande à son pote : "Il a dit quoi le commandant ?"
Et l'autre lui répond : "Il a dit qu'il faut enculer ceux qui toussent".
Engager des prostitués : 5000€.
Faire venir les femmes des joueurs en Afrique du Sud : 250000€.
Se faire éliminer au premier tour d’une Coupe du Monde : ça n’a pas de prix.
Il y a certaines choses qui ne s’achètent pas. Pour tout le reste, il y a la Fédération française de football
- Ils sont un peu moqueurs chez Décathlon. L’autre jour, je vais commander un ballon de basket sur leur site, pour offrir à mon gamin à l’occasion de ses 12 ans. Quand j’ai cliqué sur le modèle choisi, ils m’ont demandé de l’ajouter au panier ! Bande de cons !
C'est un mec qui rentre dans un restaurant, il s'assoit à une table et le serveur vient le voir et lui dit :
-Bonjour que voulez-vous commander ? Je vous recommande notre langue de bœuf.
L'autre lui répond :
-Mais non, c’est dégueulasse, ça sort de la bouche d'un animal, mettez-moi plutôt un œuf. 😅😅😅
"Tu connais l'histoire du mec qui a voulu apprendre le chinois en une minute ? Maintenant, quand il veut dire 'Bonjour', il finit par commander une pizza par accident."
Je viens de commander mes nouvelles basket sur internet en seconde main le vendeur est anglais et me demande 120 livres mais il a pas précisé si il voulait des romans, des contes ou meme le nombre de page aidez moi svp
Deux charcutiers juifs et amis se rencontrent. L'un demande :
-Dis-moi, David, est-ce que je peux te poser une question délicate ?
- Je t'en prie, Moshé, nous sommes amis depuis longtemps.
- J'aimerais savoir comment tu fais pour vendre ton pâté d'alouette 10 € le kilo ? Moi, je vends le mien 20 € le kilo, et je fais très peu de bénéfice.
- Je te l'ai dit, Moshé, nous sommes amis depuis longtemps. Alors je vais te donner mon secret. Je ne mets pas que de l'alouette dans mon pâté !
- Mais alors, qu'y mets-tu ?
- Je mets du cheval !
- Du cheval ? Mais tu en mets beaucoup ?
- Oh, moitié-moitié !
- Moitié-moitié ? Mais comment ça, moitié-moitié ?
- Ben oui, une alouette, un cheval, une alouette, un cheval.
Qui est la moitié d'une échelle?
C'est Michelle!!!
C'est moi qui l'ai inventé et je sais que c'est nul...
Certains scientifiques prétendent que nous n'utilisons que 50% de notre cerveau.
Je n'y crois qu'à moitié...
Femme qui rit, a moitié dans ton lit
Bravo , ta gagner une naine !