Cela fait quarante ans que je suis amoureux de la m锚me femme. Si mon 茅pouse l鈥檃pprend, elle va me tuer.
Henny Youngman
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La nuit derni猫re, une femme n鈥檃rr锚tait pas de frapper 脿 la porte de ma chambre d鈥檋么tel. Finalement, j鈥檃i l鈥檃i laiss茅e sortir.
Henny Youngman
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Je ne cache rien 脿 ma femme. Pourtant, Dieu sait si j鈥檃i essay茅.
Mitch Murray
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Est-ce que tu veux m鈥櫭﹑ouser ? Combien as-tu d鈥檃rgent ? R茅ponds d鈥檃bord 脿 la deuxi猫me question.
Groucho Marx
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Pour faire un bon mariage, il faut que l'homme soit sourd et la femme aveugle.
Richard Tavernier
Savez-vous pourquoi les am茅ricains ont choisi聽une femme pour la statue de la libert茅 ?
Pour qu鈥檌l y aille une t猫te vide pour mettre un resto dedans聽
Quand Chuck Norris joue 脿 pok茅mon, le Abra sauvage ne s'enfuit pas
Une femme regarde le PC de son copain:
- Pourquoi tu regardes des anim茅s ?
Il lui r茅pond:
- Je regarde 莽a quand je d茅prime.
Et sa copine lui dit:
- Mais tu en regardes tous les jours.
Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel 脿 sa femme:
- C'est tr猫s simple, 脿 chaque fois je donnerais plusieurs noms de sir猫nes:
Sir猫ne 1: tu te d茅shabilles et moi aussi.
Sir猫ne 2: tu t'allonges sensuellement sur le lit.
Sir猫ne 3: on passe 脿 l'action.
La femme est d'accord. Le pompier commence donc:
- Sir猫ne 1 !
Elle se d茅shabille, lui aussi.
- Sir猫ne 2 !
Elle s'allonge sur le lit.
- Sir猫ne 3 !聽
Ils passent 脿 l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie:
- Sir猫ne 4 !
Le pompier s'arr锚te et lui demande:
- C'est quoi: Sir猫ne 4 ?
Elle lui r茅pond:
- Rapproches ta lance, t'es trop loin du feu !
Un petit gar莽on demande 脿 son p猫re:
- Papa, tu crois aux fant么mes ?
Son p猫re lui r茅pond:
- Bien s没r que non. Les fant么mes n'existent pas.
Le gar莽on dit alors:
- Pourtant, maman m'a dit qu'elle venait de voir un fant么me.
Le p猫re dit alors 脿 son fils:
- Fais tes valises, il faut qu'on s'en aille le plus vite possible.
Le petit gar莽on ne comprend pas:
- Mais pourquoi papa ?
Le p猫re lui r茅pond:
- Ta m猫re est morte il y a 2 ans fiston !
Je me rapelle de ma derni猫re ballade en for锚t avec ma belle-m猫re.
Je l'avais trouv茅 touchante quand je l'ai vu courir... dans le r茅troviseur de ma voiture !聽
- Quelle est la dur茅e de vie moyenne d'une moule聽? 10-12 ans聽; apr猫s on appelle 莽a une chatte.
Daniel Rabier
聽
- En moins de cinquante ans, on est pass茅 du cin茅ma muet au cin茅ma qui n'a rien 脿 dire.
Doug Larson.
聽
- Il y a des gens qui savent tout, mais c'est tout ce qu'ils savent.
Nicolas Machiavel
聽
- Le pastis, c鈥檈st comme les seins. Un, c鈥檈st pas assez et trois, c鈥檈st trop.
Fernandel
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- La vie quotidienne d'un professeur dans une banlieue difficile : le matin, il part enseigner, le soir, il revient en saignant.
Philippe Bouvard
Quel est la ressemblance entre un judoka et un chargeur de t茅l茅phone?
Ils cherchent tous les deux la prise
Muraille de chine
Si la mochet茅 se comptait en brique, alors tu serais la muraille de chine!!!!!!!!!
Voleur de salade
Sais tu ce que l'on fait au voleur de salade?
-Non聽
-Et bien saches qu'on laitue
-Je vois que tu ne maches pas tes mots
-Je balance mes vannes comme un lance roquette
Quel est le comble pour un poisson rouge?
D'avoir un bleu
Un sanglier croise un cochon et lui dit :
- Alors, 莽a va mieux ta chimio ?
Durant la grande guerre interstellaire contre la Chine un soldat va voir son chef et lui dit:
-Chef on doit abandonner! Les chinois sont invincibles!
-Ne soyez pas si d茅faitiste.. c'est mauvais pour la troupe
-Venez je vais vous montrer!
Le soldat prend son fusil, vise un chinois et tire
-Et bien soldat! Vous voyez bien qu'ils ne sont pas invincible!
-Chef celui la 莽a fait 5 fois que je le tue!
Il y a des dames si moches, que 莽a devient excitant quand elles se rhabillent.
Sim
聽
Loi d'Archim猫de聽: plus la femme est l茅g猫re, plus les d茅penses sont lourdes
Sim
聽
Les cur茅s sont consol茅s de ne pas 锚tre mari茅s quand ils entendent les femmes se confesser
Armand Salacrou
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- Que faisiez-vous avant de vous marier聽?
- Avant, je faisais ce que je voulais.
Marcel Jouhandeau
聽
Le silence est la seule chose en or que les femmes d茅testent.
Mary Wilson Little
Un couple a 3 enfant, et ils vivent tous tr猫s heureux. La femme demande depuis plusieurs ann茅es pourquoi son mari veut tout le temps faire l'amour dans le noir le plus complet. Un soir, elle d茅cide de lui faire passer cette habitude, et pendant l'acte, elle allume la lampe de chevet. L'homme est alors illumin茅 et la femme le voit, un concombre 脿 la main. La femme lui dit :
"Mais... pourquoi ? Tu dois m'expliquer ! tu vois une autre femme ?
" Premi猫rement, c'est toi qui va m'expliquer d'o霉 viennent nos trois enfants."
Une vieille regarde un catalogue de sex toys. Ne voyant pas bien, elle croit que c'est un catalogue d'outils de cuisine.
Elle en commande un.
Lorsqu'elle le re莽oit, elle le met dans sa cuisine.
Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice.
Il 茅clate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est r茅ellement.
Le soir, alors que la vieille est couch茅e, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre.
La vieille le regarde avec des yeux 茅berlu茅s:
- Tu comptes quand m锚me pas faire de la cuisine 脿 cette heure l脿 ?
Et le vieux lui r茅pond:
- T'inqui猫tes pas. Ce soir, c'est moi qui cuisine !
Je comprends de moins en moins les femmes.
Quand ma femme est tomb茅 enceinte, toutes ses amies sont venues lui caresser le ventre en disant: "F茅licitations".
En revanche, y en a pas une qui est venue me caresser les couilles en disant: "Bravo" !
Un homme s'approche d'une 茅cole 脿 l'heure de sortie, alors qu'il semble chercher quelque chose, une 茅ducatrice聽s'approche de cette personne.
La femme demande alors 脿 ce curieux personnage :聽"Je peux vous aider ? Que cherchez-vous ?"
- L'homme : "Un enfant"
- L'茅ducatrice : "C'est lequel le v么tre ?"
L'homme : "Je ne sais pas, je n'ai pas encore choisi"
La porte c'est comme ta gueule, 脿 d茅faut de la fermer on peut la claquer!