Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson..
Quelle est la différence entre la Lune et la bombe atomique ?
La lune, c'est un astre et la bombe atomique un désastre!
On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère.
Pierre Desproges
Vedette : personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
Pierre Desproges
Prenant son courage à deux mains et sa winchester de l’autre, John Kennedy se tira une balle dans la bouche.
Pierre Desproges
Après avoir sauté sa belle-sœur et son repas de midi, le Petit Prince reprit enfin ses esprits et une banane.
Pierre Desproges
Belle-Maman est transgenre : maintenant on l'appelle Pierre Belle-mère (Pierre Bellemare)
Serge: J'arrive à te voir dans le miroir.
Monique: Franchement Serge, c'est mon reflet!
La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !
Coluche
C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.
Coluche
La grand-mère de Toto lui demande :
- Mon petit Toto, tu aimes bien aller à l'école ?
- Oh non, mamie! Je déteste ça!
- Oh mon Dieu, tu me fais de la peine!
- Euh...Rassure-toi, mamie, j'adore revenir de l'école!
Pour critiquer les gens il faut les connaître, et pour les connaître, il faut les aimer.
Coluche
Dieu a dit, il y aura des hommes blancs, des hommes noirs, il y aura des hommes grands, des hommes petits. Il y aura des hommes beaux, des hommes moches et tous seront égaux, mais ça sera pas facile.
Coluche
Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit."
Coluche
Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ !
Coluche
Un petit baleineau et son père nagent dans l'océan
-Hey Papa, d'où je viens?
-De mon pénis petit!
-Oh.. merci
-You're whalecum!
????
(de l'expression "you're welcome" sauf que cette fois c'est "tu es du sperme de baleine")
On peut toujours trouver plus cons que les supporters : y'a les sportifs. Parce que les supporters, ils sont assis : les autres, ils courent !
Coluche
Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :
– Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !
Puis, le docteur répond :
– J'arrive dans une minute !
- A quoi sert un pénis ?
- A mesurer la profondeur de la cruche !
La fille : Maman, aujourd’hui, je suis allé voir le médecin et il m’a dit que je ne pourrais pas avoir d’enfant.
La mère : Oui, c’est une maladie héréditaire. Ton père ne peut pas en avoir aussi.
Chez nous, on mangeait à la carte : celui qui tirait l'as de pique mangeait.
Woody Allen
C'est normal que je fasse bien l'amour, je me suis longtemps entraîné tout seul...
Woody Allen
A la maison, c'est moi qui commande mais c'est ma femme qui prend les décisions.
Woody Allen
Je ne sais pas si Dieu existe, mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne excuse!
Woody Allen
Il a mis 4 jours a vidé ses douilles sur le crapaud.
Il a mis 4 jours a vidé ses couilles sur le drapeau.
Couper les nouilles au sécateur.
Couper les couilles au sénateur.