Dans le nord de la france un...

Dans le nord de la france, un canard entre dans une pharmacie, et demande:

(avec l'accent ch'ti)

"Wesh wesh biloute, est-ce que t'aurais un aileron pour ma bagnole !?"

-"Non biloute, c'est une pharmacie, on vend pas d'aileron ici ! Norauto c'est de l'autre coté ! Alors dégage !"

Le lendemain, le canard revient, et lui demande:

-"Salut, et est ce que vous vendez des ailerons pour ma bagnole, wesh ?"

-"Non, c'est une pharmacie ici ! On n'est pas Norauto, et on n'est pas Feu Vert ! Alors on n'est pas Roady non plus ! Alors tu t'casses !"

Le jour suivant, le canard revient. Le pharmacien lui répond la même chose.

Le jour qui suit, idem.

Puis il revient le jour d'après.

Le canard lui pose toujours la même question:

-"Wesh, biloute, est-ce que tu vends des ailerons, pour ma bagnole !?"

-"Non, c'est une pharmacie ici ! Alors si demain, tu r'viens, et que tu me poses la même question, J'TE CLOUE EUL'BEC !!!"

-"Et comment est-ce que tu vas faire, biloute ? T'es manchot !"

-"Certes."

Dans une secte:

Tu fais quoi comme métier ?

-Pour être franc...maçon.

Comment fait-on pour passer très rapidement du Franc à l'Euro?

On prend une banquière en otage! 

  Un lundi matin, un homme entre, furieux, dans une pharmacie. Il crie :

- C'est un scandale. Dans la boîte de 100 préservatifs que vous m'avez vendue, il n'y en avait que 99 !

- Euh...c'est si grave que cela ?

- Oui. Vous m'avez gâché mon week-end !

C'est un Parisien qui part chasser le canard en Corse.

Il fait cela depuis plusieurs années, mais il n'a jamais vu de canard. Il en voit finalement un et abat l'animal d'un coup de feu. En allant récupérer l'animal, il voit que quelqu'un l'a déjà récupéré:

-Excusez moi monsieur, ce canard est le mien, je l'ai abattu.

-Il est sur mon terrain il est donc à moi.

-Monsieur, je l'ai abattu, c'est la première fois en 10 ans que je réussis à prendre un canard ici.

-Je m'en fiche, il est à moi puisqu'il est sur mon terrain

-J'ai un flingue! Je vais vous butter si vous ne me donner pas mon canard!

-Bon, d'accord, dans notre région, on a une manière spéciale de régler les conflits, on se donne un coup de pied dans les couilles, chacun notre tour, et celui qui abandonne n'aura pas le canard.

-C'est sauvage! Mais j'accepte.

-Puisque le canard était sur mon terrain, je commence.

Le gars prends son élan, il recule, il recule et il recule encore plus, il s'élance à toute vitesse et frappe le pauvre gars en plein dans les couilles.

Le gars lache un cris effroyablement fort. Au bout de plusieurs minutes, il dit:

-C'est à mon tour!

-Tu sais quoi? Tu peux le garder ton canard, finalement!

C'est quoi un Hindou dans une pharmacie ?

Hindouliprane (un doliprane).  

- Je suis parti en vacances au pôle nord !

- Waouh. C'est dépaysant non ?

- Non des esquimaux.

 Une poule sors dehors un matin d'hiver et dit :

– Brrrr,  il fait un froid de canard !

Un canard qui passe lui répond :

– Tu l'as dit, j'en ai la chair de poule !

2 vaches discutent dans un prés et l'une dit: 

- Tu as entendu parler de la vache folle?

L'autre répond: 

- Je m'en fous je suis un canard!

Les données sismiques indiquent que la Corée du Nord a testé une bombe à hydrogène. Soit ça, soit Kim Jong-Un est tombé à plusieurs reprises du lit.

C'est l'histoire de Kévin le beauf qui dit à son fils Brandon, qui n'est pas sage:

"Attention brandon, si tu t'calmes pas, je me Fâches-Thumesnil !"

(Faches-Thumesnil est une commune française située dans le département du Nord, en région Nord-Pas-de-Calais. Elle fait partie de la Métropole Européene de Lille.)

Un Coréen du Nord ecrit un commentaire sur Youtube:

aider mohgdwucuywidgvckuyaldicwkuyfewidcsj

Qu'est-ce qu'un oiseau piraté?

Un canard hacké. (laqué)