Que ne faut-il pas dire à un nain ?
Qu'il comprendra quand il sera plus grand !
- Allo ?
- Bonjour monsieur, je suis la directrice de l'école de votre fils. Je me permets de vous appeler pour vous signaler qu'il ment à longueur de journée. Qu'en dites-vous ?
- Il doit être génial, ce gamin. Je n'ai pas de fils!
La généalogie est une science rigoureusement inexacte, à cause des bâtards.
Léo Campion
L'enfant est un fruit qu'on fit
Léo Campion
L'hermine, c'est tout blanc avec le bout de la queue noir alors que le ramoneur, c'est tout noir avec ...une grande échelle sur le dos.
Léo Campion
Ableazize Bouteflika c'est comme une pierre il ne peut ni bouger ni parler
Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :
- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan!»
- C'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : «De dos, elle vous va encore mieux...»
– Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
– Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge.
– Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
– Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, j'ai trop chaud.
Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis. Son mari surpris lui demande :
– Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?
– Et bien tu vois, je range la mobylette….
Un jeune dit à son père :
- Papa, je voudrais me marier.
- Alors, excuse-toi!
- Ben...pourquoi?
- Je t'ai dit te t'excuser!
- Mais, je n'ai rien fait.
- Non, mais tu dois t'excuser!
- Euh...bon d'accord, je m'excuse!
- O.K. Maintenant que tu as appris à t'excuser sans aucune raison, tu es prêt pour le mariage!
Premier: Hey deuxième, t'as vu le troisième?
Deuxième: Non, il est toujours derrière celui-là...
Personne: Je suis un prince
Moi: C'est vrai tu est couronné roi des rats
Une femme va chez le médecin pour un problème de pets. Elle lui raconte qu'elle pète trop mais heureusement ses pets ne puent pas. Le médecin lui prescrit des médicaments à boire pendant une semaine. La semaine suivante, la femme revient chez le médecin en colère. Elle reproche au médecin de lui avoir donné des médicaments qui ont donné une odeur à ses pets alors qu'avant ses pets n'avaient aucune odeur. Le médecin lui dit : "Très bien, les médicaments pour les problèmes de nez vous ont rendu l'odorat, maintenant on peut passer à ce problème de pets !"
J’étais agriculteur. Ma femme m’a quitté. Je suis devenu vitrier.
Moralité : Avant je labourais, maintenant je mastique
Un seul être vous manque et la vaisselle s'accumule dans l'évier
Ma femme ne peut pas me quitter, je ne suis jamais là !
Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
En france nous on a l'Abbé pierre et bah au portugal c'est la bétonière
Qui court plus vite qu'Usain Bolt ?
Un somalien avec un tiquet resto
Pourquoi les représentations de danse classiques de Donkey Kong sont-elles de pire en pire ?
Réponse : Parce que c'est la D.K danse (décadence)
Pourquoi les gilets jaunes se retrouvent-ils sur les ronds-points ?
Pour ne pas qu'on les confonde avec les mendiants au feu rouge
Que dit Abdelaziz Bouteflika lorsqu'on lui demande comment se passera son prochain mandat ?
Il lève la main car il ne peut plus parler
Quel est le slogan des gilets jaunes belges ?
Moins de flics, plus de frites !
Que dirait Gandhi à Emmanuel Macron si il était encore de ce monde ?
''Tu sais Manouchka, ce n'est pas en pissant sur Marianne que tu éteindras l' incendie ! ''
-Tu as déjà lu la Bio de Nicolas Hulot sur Wikipedia?
-Oui
-Et tu l'as trouvé comment?
- Sans pesticides
C'est l'histoire 2 méduses
La premiere dit
-Voila ça fait 1 an qu'on nage enssemble,veut tu m'épouser?
Et l'autre repond
-T'es con ou quoi je suis un sac plastique!