Si on libérait tous le annimaux du parc Marineland et qu'on y enfermait tous les partisans du FN et bah ça s'appellerait toujours Marineland
-Mickael Jackson il en vend encore ?
-Quoi ?
-Bah des CD
(décéder)
Que se passe t-il si on est enfermé avec Marine et Jean Marie ?
un double pen
On est d'accord que quand on te dit:
"Ça aurait été marrant que tu sortes avec une de mes potes"
Y'a plus aucun espoir ?
Jérémy discute avec son ami espagnol :
"Bon, je te le dit franco..
- ..."
M et mme Surlabanquettarriere ont un fils comment il s appelle
Amadëus (ama des housses)
Deux cavaliers se croisent dans le désert. L’un dit « je viens de croiser un génie là-bas et il accorde un veux irréversible pour la virilité des hommes qu’ils croisent.
Et regarde la taille de la mienne, comme celle de mon cheval. »
L'autre se précipite aussi avec sa monture est au génie « Moi aussi, moi aussi, je veux que la mienne soit comme mon cheval. »
Mais dans précipitation il ne s'est pas rendu compte qu’il n'avait que des juments chez lui.
Michel Jackson se reveil de son lit et demande a tous les enfants
-Qui a mangé mon dunnut?!
Les enfant repondent en coeur
-C'est Toto! regardez il a encore de la merde plein le visage
Un curé arrive en courant vers soeur Marie-Heleine!
-Sacre-Bleu ma fille, saviez vous que la petite Laura qui a 7 ans a deja des poils sur le pubis?!
-Non mon pere, c'est dingue! comment le savez vous?
-Euh.. une vision du seigneur!
Une association juive organise une visite d’Auschwitz pour ses adhérents. Pour s’y rendre un car est affrété. Le voyage se déroule sans encombre mais à quelques centaines de mètres des camps le car tombe en panne en pleine campagne.
Le chauffeur demande à ses voyageurs de l’attendre pendant qu’il cherche du secours. Après quelques minutes de marche il aperçoit une ferme et décide de s’adresser à ses occupants, un couple de vieux paysan :
« Bonjour, je suis chauffeur d’un car qui vient tomber en panne alors que je dois emmener mes voyageurs juifs là-bas » dit-il en tendant un bras vers les camps.
Le vieux paysan lui répond : « avec ma femme nous sommes désolés de ne pas pouvoir vous venir en aide, nous ne possédons qu’un four à micro-ondes ».
Philip Mountbatten portait des jupes avant d'epouser Elisabeth II ?
Car c'etait un Drag Queen!
- Docteur, mon mari dit que je suis en léger surpoids. Vous en pensez quoi, vous ?
- Je ne sais pas. Mais par rapport à votre poids, normalement vous devriez mesurer 5 mètres!
En boîte, un gars fait la connaissance d'une fille très mignonne. À un moment, il lui prend les mains et lui dit :
- Tu as de très jolies mains. Il ne leur manque pas grand-chose pour être encore plus belles!
- Ah ? Et c'est quoi ?
- D'entourer ma bite!
Et Jean lut que Mélanchon, pour la France, un sou, mise.
Pourquoi je suis gros?
Parce que à chaque fois que je baise ta mère elle me donne un biscuit