Deux copains disctutent :
- J'ai été viré de la police hier.
- Ah bon pourquoi ?
- Contrôle pour la prise de drogue. Il fallait fournir un échantillon d'urine mais comme j'avais consommé de la drogue la veille j'ai eu peur d'être viré et j'ai donné l'urine de ma femme.
- Ah et pourquoi ça n'a pas passé ?
- Le test a dit que j'étais enceinte.....
Ma 100eme blague. Objectif personnel atteint.
Un gars demande à une fille :
- Ça te dirait de sortir avec moi ?
- Euh...non...désolée. Tu n'es pas mon type de mec, du tout !
- C'est pas grave. En tous cas, ça me fait plaisir de savoir que tu n'as jamais souffert !
- ...? Ben...pourquoi dis-tu cela ?
- D'après un dicton, il faut souffrir pour être belle !
Un gars ne peut s'empêcher de raconter des histoires salaces. Un jour, il demande à sa femme :
- Chérie, connais-tu la différence entre le moment où tu roules avec ta voiture par temps de verglas,
tandis que moi je te suis avec la mienne, et le moment où nous faisons l'amour ?
- Euh...non. C'est quoi la différence ?
- Ben, il n'y en a pas. Dans les deux cas, si je dérape, je te rentre dans le cul !
Comment appellerait-on en anglais un père Noël qui pète ?
Farter christmas!
Ma femme était féministe avant...
Puis elle a eu besoin d'ouvrir un pot de cornichons et depuis elle est redevenue normale 🤣
Quel est le comble pour une féministe qui déteste les hommes ?
Dire qu'elle est égale à eux ! 🤣 (donc détestable)
Bonjour ! Je souhaiterais une paire de lunettes, s’il vous plaît.
– Pour le soleil ?
– Non pour moi
Qu’est-ce qu’un petit cheval dans une piscine ?
Un poney de bain
Qu’est-ce qu’un canife?
Un petit fien
Où a été signé le traité de Versailles ?
En bas de la feuille
Pourquoi quand on veut viser on ferme un œuil
Parce que si on ferme les deux on ne voit plus rien
Pourquoi les Geek sont-ils fiers ?
Parce qu'ils ont une Gygabyte.
Comment s'appelle une souris qui ne mange pas, ne boit pas et ne marche pas ?
Une souris d'ordinateur.
Comment sait un aveugle quand il a atterri après un saut en parachute ?
Quand il y a du mou dans la laisse.
Comment dit-on je suis enceinte en japonais?
Tumastoutmis!
2 amis se retrouvent dans un bar :
-Mec, qu'est-ce qui s'est passé ? Pourquoi tu as la main en sang ? Tu es blessé?!
-Oh ça c'est rien! Tu as pas vu l'état du pénis de l'autre gars!
- Dieu a enlevé une côte à Adam pour créer Ève, et Ève a fait manger de la pomme à Adam.
C'est fou ça. On ne donne pas à manger à quelqu'un qui vient d'être opéré !
- Il paraît qu'une plante sur laquelle on a fait une greffe, voit sa température s'élever.
Je me demande bien où ils mettent le thermomètre !
- Les rares fois où j'ai pris un bateau, j'ai exigé qu'on ne me serve que de jolies choses à manger.
Parce que j'étais sûr de les revoir rapidement !
Jean Yanne.
Une sexagénaire demande à sa meilleure amie :
- Tu m’avais bien dit que ton mari et toi, vous aviez toujours des activités sexuelles ?
- Oui. Nous avons toujours aimé le sexe, mais pour être honnête, ma mari a besoin de l’assistance du
Viagra, maintenant !
- Très bien. Voudrais-tu bien me donner une pilule pour tester sur Maurice ?
- Oh, mais bien sûr, petite coquine. Tiens, j’en ai une boîte dans mon sac, je vais même t’en donner deux !
- Merci beaucoup, tu es un amour !
Le soir même, la dame fait avaler la pilule à son mari, et quinze minutes plus tard, il commence à la
regarder différemment. La dame s’assure alors que la «chose» est bien prête et dit à son mari :
- Bon, ben, maintenant qu’elle est bien dépliée, va la laver et après, tu iras dormir !
Pourquoi les poux gagnent toujours les courses ?
Parce qu'ils sont en tête !
Toc! Toc! Toc!
-Qui est-ce ?
-C'est l'amour de ta vie !
-Tu mens, les pizzas ca parlent pas !