Deux medecins discutent de leurs rendez vous...

Deux médecins discutent de leurs rendez-vous de la veille :

- Alors, comment il était ton patient hier ?

- Horrible, il avait un énorme nez et il puait de la bouche, on aurait dit qu'il avait avalé un mort-vivant

- Ah mais énorme, il s'appelle comment ?

- Thibault Boichetou, quel nom de famille nul

- MAIS C'EST MON PERE !!!!

  Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit :

- Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines!

- Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ?

- Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!

Un homme ne va pas bien du tout. Il se rend chez son médecin. Le praticien lui pose quelques questions et l'ausculte longuement. Au bout d'une demi-heure, il déclare :

- J'ai beaucoup de mal à établir un diagnostic précis. Mais je pense que l'alcool et responsable en grande partie.

- Ca ne fait rien, docteur, je reviendrai vous voir quand vous ne serez plus bourré !

Deux médecins discutent:

-Hier j'ai encore trompé ma femme avec une patiente!

-Comment peux tu?!

-Je ne suis pas le seul à coucher avec des patients 

-Oui, mais tu es vétérinaire...

Les médecins veulent dater ma vergeture

Les médecins veulent tater ma verge dure

Une dame se rend au guichet de l'opéra de Paris:

- Bonjour, je voudrais réserver deux places au parterre pour le mois de février, s'il vous plaît.

- Oui madame, c'est pour "Roméo et Juliette" ou pour "Pelléas et Mélissande" ?

- Ben non...C'est pour mon mari et pour moi!

Les médecins belges viennent de se mettre en grève pour une durée indéterminée.

Les malades reprennent espoir.

Un soir, alors qu’un couple se met au lit, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
-Je suis désolée chéri, j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme et dit :
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

Deux amies discutent:

-Tu sais, je trouve que plus ma fille grandit, plus elle me ressemble !

-C'est vrai ? La pauvre !!!

Une très belle jeune femme avec une poitrine énorme entre dans une salle d'examen, en roulant des hanches et en lançant des clins d'oeil. Elle porte un décolleté et une mini jupe. Bref, elle est sexy quoi ! Le professeur, plutôt bel homme, commence à l'interroger, mais il a du mal à rester concentrer. La fille continue de lui faire du charme. Finalement, n'en pouvant plus, Il fini par lui demander :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous...
Et là, il lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !

Deux amies discutent d'une soirée...

-Et puis? Que s'est-il passé ensuite?

-Il m'a dit qu'il n'avais pas de préservatif...

-Oh merde! Tu as fait quoi?

-Je lui ai dit que ça me dérangeait pas, que j'étais prête à devenir mère. Finalement, il s'est rappelé où il en avait!

Deux amis discutent :
- Tu sais, je suis quelqu’un de chanceux !
- Ah oui ? Pourquoi à ton avis ?
- Ben, je suis né le 6/6/66 !
- Le 6 doit être ton chiffre porte-chance…
- Oui. Par exemple, j’ai joué aux courses hier. J'ai misé 6 000 euros sur le cheval n°6 dans la course n°6.
- Et tu as gagné ?
- Non, il a fini en 6ème position…

Deux lions discutent:
- Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un. L'autre répond:
- Arrête, tu vas me faire rugir!

Quel est le comble pour une dompteuse ?

C'est d'avoir des rendez-vous érotiques avec le père FOUETTARD.

Que dit la femme de Charlemagne quand ils sont en retard à un rendez-vous important ?

Charles, magne ! (du verbe se magner qui signifie se dépêcher)

C'est deux œufs qui discutent dans un frigos :
- Mais, pourquoi t'es vert ??? Demande le premier
- C'est parce que je suis un kiwi, imbécile ! Répond le second.