-Quel est le comble pour un vegan mythomane ?
De raconter des salades
Un jour, un juif tomba dans un piège tendu par les Nazis.
-C'etait un Adolf Hit'leurre...
Toto ! sais-tu pourquoi faut-il faire du sport ?
-Bah, pour bien s'porter !
(Oui je sais, elle est nulle.)
Ma blague n'a pas marché...
- Normal, elle n'a pas de jambes.
Qu-est-ce qu'un chevalier Israëlien ?
-L' hébreux chevalier.
CONSEIL DE BANQUIER :
Pour toucher au bonheur, faites-vous tatouer un euro sur la zigounette!
1) Les jours où vous êtes en forme, vous ferez croître facilement votre investissement.
2) Vous aurez toujours du plaisir à tripoter votre argent.
3) Vous serez seul à décider où vous voudrez le placer.
4) Vous ne serez pas fâché quand votre femme prendra vos économies en main!
Les hommes ont inventé l'apéritif, afin que les femmes aient le temps de dresser la table, puis ils ont inventé le digestif, afin qu'elles aient le temps de faire la vaisselle!
Si je plante un couteau dans une Playstation, on peut dire que je remue le couteau dans la Play ?
C'est l'histoire d'un homme qui voit un chat dans la rue qui était en train d'avoir un rapport sexuel avec une loutre. Il se dit alors que ça n'est pas commun. Soudain, il se rappelle du fait qu'il est alcoolique, il se dit "ah mais tout va bien en fait, l'alcool dans mon sang me joue des tours, ce ne sont que deux êtres humains qui copulent." Il s'en va alors en chantonnant.
Ce qu'il a oublié, c'est que ce n'est pas très politiquement correct de s'accoupler dans un lieu public.
(L'abus d'alcool est dangereux pour la santé.)
Volkswagen va lancer une nouvelle voiture.
- ésperons qu'elle fasse fürher...
Un paysan monte avec une prostituée. Elle enlève son chemisier et le gars demande :
- Ben, t'as pas de poils sous les bras ?
- Non, dans notre job, c'est la règle!
Puis elle retire sa jupe :
- Ah, t'as pas de poils sur les guiboles non plus ?
- Non, c'est la règle!
Quand elle enlève sa culotte :
- Et là, c'est aussi la règle ?
- Non, là c'est le frottement!
Maman ! Je peux participer au concours de Tecktonik® ?
-Non Toto.
-Pourquoi ?
-Car tu n'as pas de jambes, Toto.
-Ah oui, j'avais pas vu.
-Car tu es aveugle, Toto.
Pourquoi les Suisses d'origine espagnole sont dépressifs ?
-Car ce sont des Suisses ibères...
(Suicidaires.)
Maman, Maman !
-Qu-est ce qu'il y a ?
-Est-ce que je peux manger ce flan, la-bas ?
-Non.
-Pourquoi ?
-Mais parce que le flan, la-bas, c'est François Hollande !
Deux copains discutent:
-J'ai tué ma femme !
- Quoi ?
- Bah, j'ai effacé l'hystérique.
Toto se rend à l'aéro-club pour un baptême de l'air. En vol, il demande :
- C'est quoi, tout gris, là en bas ?
- C'est la route que tu as prise pour venir à l'aéro-club.
- Et les trucs verts qui bougent, c'est quoi ?
- Ce sont des arbres que tu vois par au-dessus.
- Et les trucs jaunes ?
- Ça dépend. Si ça bouge, ce sont des tournesols, si ça ne bouge pas c'est la D.D.E. !
La maîtresse demande :
- Les enfants, citez-moi des produits comestibles!!
Elle entend toutes sortes de réponses : les patates, les carottes, la salade, le pain, le fromage, la viande etc.
Puis, elle dit à Toto :
- Toto, tu es le seul à n'avoir rien dit!
- La lumière, madame.
- Mais, Toto, la lumière ne se mange pas, voyons!
- Oh, je crois que si. J'entends souvent, venant de la chambre de mes parents, la voix de ma mère dire : "Éteins la lumière et mets-la moi dans la bouche"!
Quelle est la vitesse maximale autorisée pendant le sexe ?
68
Car à 69 tu pars en tête à queue
Je suis bipolaire et je vous aime tous!
Bande d’enculé.
C’est une enseignante qui interroge Mouloud :
L’enseignante :
- Mouloud ! Cite-moi 5 animaux qui vivent au Moyen Orient !
Mouloud :
- Facile, madame la maitresse ! Euh…5 Chameaux !