Le President Macron doit faire une tourne虂e dans une petite Caserne Militaire.聽
Le Commandant de la Caserne聽apprend aux deux聽militaires les plus grad茅s a虁 re虂pondre aux questions que le President Macron聽va leur poser.聽
Le Commandant leur dit:
- Notre聽President Macron vous poseras trois questions! Sa premiere question聽sera "Depuis combien de temps e虃tes vous dans le service militaire ?".聽 Et la vous re虂pondrez,聽15 ans!聽Sa deuxieme question sera "聽Quel 芒ge avez vous ?" Et la vous repondrez ,40 ans!聽Sa Trosieme question sera "Pre虂fe虂rez vous la vie civil ou militaire ?"聽聽 Et la vous re虂pondrez : "les deux!".聽Est-ce que c鈥檈st clair聽!!!!!!!!
Les deux militaires en ch艙urs聽:
- Oui mon commandant聽!
Le Pr茅sident Macron arrive pour la tourne虂e. Il pose les me虃mes questions mais me虂lange l'ordre.聽
Le President dit :
- Quel 芒ge avez-vous ?聽
Les 2 Militaires en Choeurs:
- 15 ans聽Mr le President聽!
Le President Macron surpris:
- Ah bon ! et depuis combien de temps e虃tes vous dans le service militaire ?
Les 2 Militaires en Choeurs:
- 40 ans聽Mr le President聽!
Le President Macron en col猫re:
Mais, vous me prenez pour un imbe虂cile ou pour un con ?聽
Les 2 Militaires en Choeurs:
- Les deux Mr le President!
聽 Dans une famille juive, la gamine dit 脿 ses parents :
- Demain, pour la f锚te de l''茅cole, tous les 茅l猫ves porteront un costume folklorique, selon leurs origines, sauf moi!
- Il ne manquerait plus que cela, r茅pond le p猫re! Tu l'auras ton costume folklorique!
聽 La maman se retourne et s'茅crie :
- Quoi ? Un vison ? 脌 dix ans ?
Une femme tr猫s malade demande 脿 son mari :聽
- Mon Amour, combien de temps passeras-tu avant d'茅pouser une autre femme si je devais mourir ?
Le mari lui r茅pond :
- Mon amour, tant que ta tombe ne sera pas s猫che, je ne prendrai aucune聽de femme. Alors 莽a je te le promets sur ma vie聽!
Un mois plus tard, la femme meurt et son mari va lui rendre visite devant sa tombe chaque jours.
Un an聽apr猫s, la tombe est toujours humide. Son Mari n鈥檃rrive pas 脿 le croire.
Durant une soir茅e, quand son mari se dirigea vers le tombeau de sa femme, il rencontre son beau-fr猫re sur la tombe avec un seau vide et lui demande :
- 聽Heu Roland, que fais-tu ici ?
Son beau-fr猫re Roland lui r茅pond :
- Je suis ici pour respecter les v艙ux de ma s艙ur. Elle m'a demand茅 que je devrais venir ici tous les jours pour mouiller sa tombe.
Et l脿, le Mari聽s鈥櫭﹙anoui...
Deux manteaux se rencontrent:
-Qui es-tu ?
-Bill.
-Quelle co茂ncidence ! je m'apelle Bill 茅galement !
-Oui, nous sommes des Bill Manteaux !
J茅r茅my tente de draguer sa femme :
- Emplis d'un doux chagrin, je mange une poutine,
聽 Songeant 脿 vous mener sur l'卯le Sakhaline...
- Vous auriez d没, mon cher, d没 d茅guster Poutine (riche en om茅ga-3...) 聽聽
聽 Ou metrre un peu plus d'eau, dans ce verre de Gin.
- La soci茅t茅 m'opresse! C'est le capitalisme..
- J'appelle plut么t 莽a, cher ami, de l'autisme..
聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽 -------------------------
Ndlr : la poutine est un plat qu茅b茅quois peu raffin茅, son couplage avec l'expression "Emplis d'un doux chagrin" cr茅e donc un effet humoristique.
Salut 脡douard, 莽a va ?
-Oui. J'ai fait une randonn茅e dangeureuse avec plein d'obstacles, hier.
-C'est ce qu'on apelle une ballade dure.
Un fou dit 脿 un autre fou:
Un jour, j'ai envoy茅 un courriel 脿 une communaut茅 amish, pour leur demander comment ils vivaient sans ordinateur.
-Et ils t'ont r茅pondu ?
-Non.
Dans une secte:
Tu fais quoi comme m茅tier ?
-Pour 锚tre franc...ma莽on.
Une femme est au lit avec son amant lorsque soudainement son mari arriv茅. Prise de court, elle envoie son amant dans l'armoire. L'homme entre et entend la petite voix du fils de son amante.聽
Le fils: Fait sombre ici. L'homme Ouais c'est vrai. Le fils: J'ai un ballon de foot. Homme:Content pour toi. Le fils Tu veux l'acheter? L'homme Non merci Le fils 芦Mon p猫re est l脿 dehors! L'homme : 芦 Ok, combien? Le fils: 250 $
Deux jours plus tard, r茅p茅tition des faits et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa m猫re
Le fils : 芦 Fait sombre ici. L'homme: Ouais c'est vrai. Le fils: J'ai des super baskets. L'homme se rappelant de la derni猫re fois grimace: Combien? Le fils :芦500 $
Quelques jours plus tard, le p猫re dit 脿 son fils : Met tes Baskets聽et prend ton ballon, on va faire une partie.
Le fils 芦 Je ne peux pas, j'ai tout vendu. Le p猫re : 芦 Pour combien! Le Fils :750 $ Le p猫re : 芦 c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme 莽a, ces affaires n'ont jamais co没t茅 ce prix l脿, je t'am猫ne 脿 l'茅glise pour te confesser.禄
Le p猫re am猫ne son fils 脿 l'茅glise, le pousse dans lec confessionnalet ferme la porte
Le fils: 芦Fait sombre ici. 禄 Le cur茅 : 芦 Pas encore to茅!!
Un jeune fran莽ais, d'une famille fortun茅e, d茅cide d'aller 茅tudier en Allemagne.
Apr猫s quelques mois, il 茅crit une lettre 脿 son p猫re.
Cher p猫re,聽
Berlin est magnifique et les gens sont super gentils. Cependant, je suis un peu g锚n茅 d'arriver en Ferrari alors que mes amis et m锚me certains de mes professeurs voyagent en train .
Quelques jours plus tard, il re莽oit une r茅ponse de la part de son g茅niteur.
Mon fils ador茅,聽
Je viens de d茅poser 20 millions d'euros dans ton compte de banque. S'il te pla卯t, arr锚te de nous embarasser et va t'acheter un train aussi.聽
Avec amour.
- Wow.. Qu'est ce qu'il pleut fort aujourd'hui..
- Un vrai temps de chien.
- Non, un vrai temps pour un discours politique d'Hollande.
J茅r茅my gronde son ami.
- Dis donc Gustave! Pourquoi ne manges-tu pas correctement? Hein. Comme disait Musset.. "On ne badine pas avec la bouffe."
BAUDRU DESIRE pr茅sente : J茅r茅my et l'enl猫vement.
Un soir de Novembre, 17 rue Ravignan. L'inspecteur J茅r茅my toque 脿 la porte du 4猫me 茅tage.
- Toc, toc, toc.
- Qui es l脿?
- J茅r茅my!
- J茅r茅my, qui?
- J茅r茅my Monvieuxmanteau.
- Pourquoi?
- Mais je sais pas moi! Ouvrez la porte je suis inspecteur de police... et j'ai des courses 脿 faire chez Auchan juste apr猫s..
L'homme ouvre. L'inspecteur se d茅chausse.
- Dis donc il y a pas eu un enl猫vement ici?
- Ah bon monsieur l'inspecteur? Qu'est-ce qui a 茅t茅 enlev茅?
- Mes chaussures..
- Hahhhh.
- Mais non, c'est ton fils cr茅tin!
- Ah oui c'est vrai.. hier soir vers 18h.. je pr茅parais le d卯ner. L'homme est entr茅..
- Par la fen锚tre?La chemin茅e?
- Non par la porte. Je lui ai ouvert, il se faisait passer pour un gars de deliveroo.. il m'a dit bonsoir, et il a enlev茅 mon fils Chunk en s'茅criant un truc en italien l脿.. "Bimba dagli occhi pieni di malia.." j'ai pas bien compris..
- Ah oui. Je vois tout 脿 fait 脿 quel genre de personne nous avons affaire..
- Ah bon? 脌 qui?
- 脌 un con. Avec des r茅f茅rences douteuses.
- Ah bon? Moi je l'ai trouv茅 tr猫s charmant.. pas difficile en plus.. je lui ai laiss茅 mon fils pour dix deniers il a pas bronch茅 vous savez.. mais bon 莽a m'arrangerais quand m锚me de le retrouver, j'ai de la vaisselle 脿 faire..
Que fait-on 脿 Colmar ?
On mange du calamar !
-Ma femme est une vrai vipere!
-Mince, elle est vicieuse?
-Non mais elle m'a mordu la queue
La ma卯tresse dit 脿 Toto:
Toto, tes devoirs ne sont pas bons !
-Pourquoi, vous les avez mang茅s !?
聽 Une Belge souffre d'un mal inconnu. Apr猫s de nombreux examens et de nombreuses analyses, son m茅decin lui dit :
- Je suis d茅sol茅 madame Van Duchitt, mais il semble que votre cas d茅passe les connaissances de la m茅decine.
- Mais c'est abominable!
- Il y a peut-锚tre un espoir. Je ne devrais pas vous dire cela, mais je vais vous donner l'adresse d'un sorcier africain
聽 qui, para卯t-il, fait parfois des miracles.
聽 La Belge prend rendez-vous chez le sorcier africain, et 脿 son retour elle est radieuse. Elle dit 脿 son mari :
- Ch茅ri, c'est merveilleux, le sorcier m'a garanti聽que dans un mois je serai gu茅rie si je fais l'amour tous les jours!
- Ah..tr猫s bien! Alors sois gentille, r茅serve-moi un samedi ou deux!
Dans la cour de l'asile, un fou rencontre un autre fou.
Salut. Qu'est-ce que tu fais ?
-Je me聽raconte des blagues.
-Et pourquoi tu rigoles ?
-Car celle-la, je la connaissais pas !
Le ma卯tre demande:
-Toto, au d茅but de la ligne, je mets ?
-Une majuscule.
-Tr猫s bien. Et au bout de la ligne, que dois-je mettre ?
-Un hame莽on et un asticot, m'sieur !
Salut Fran莽ois, tu viens de France聽?
Non, du Tadjikistan.
Et mince...Encore rat茅 !