Un gars part à l'Êtranger pendant un mois, pour son travail. à son retour, sa femme blonde lui dit :
- ChĂŠri, j'ai une bonne nouvelle. Aucun de tes potes ne trouve que je suis frigide!
Jâai un ami originaire dâun pays ĂŠtranger qui confond les un/une et les le/les.Â
Il galère toujours pour acheter de la baguette...Mais iI a trouvÊ une solution un peu chère...
Il dit ÂŤ deux baguettes sâil vous plaĂŽt ! Âť
Quâest-ce qui frappe le plus un ĂŠtranger qui arrive en France ?
 Une femme rend visite à sa meilleure copine. Elle la trouve en pleurs :
- Mais que t'arrive-t-il, ma chĂŠrie .
- Mon mari est un monstre ! Hier soir, pour la Saint Valentin, il m'a emmenÊe au restaurant, et au retour il m'a dit qu'il avait envie de moi.
- ...Eh bien...de quoi de plains-tu ? Tu devrais ĂŞtre heureuse, non ?
- Non. Je lui ai dit que j'aimerais qu'on le fasse d'une façon romantique, alors il a allumÊ une bougie et il me l'a plantÊe dans le cul !
Pour quand est prĂŠvu le retour du Jedi?
Entre Mercredaille et Vendredaille!
Je demande solennellement, pour ne pas dire j'exige, le retour sans dĂŠlai Ă la tĂŠlĂŠvision, des anciens prĂŠsentateurs mĂŠtĂŠo!
Alain Gillot-PĂŠtrĂŠ, Catherine Laborde, Patrice Drevet, Brigitte Simonetta, Michel Cardoze et Nathalie Rihouet.
Eux, au moins, ne nous faisaient pas chier avec cette connerie de canicule!
- Maman, il faut que je te dise quelque chose. Depuis un mois, je suis folle amoureuse de Louis, le meilleur ami de papa !
- Ăa par exemple ! EtâŚtu as couchĂŠ avec lui ?
- Oui.
- Mais enfin, il pourrait être ton père !
- La diffĂŠrence dââge nâest pas un problème pour moi.
- Ma chĂŠrie, je crains que tu nâaies pas bien compris ce que je viens de te dire !
 Un gars raconte à un pote :
- Je crois que je me suis fait avoir. Jâai achetĂŠ un rĂŠfrigĂŠrateur il y a quinze jours, et il ne marche pas.
- Ah ? Câest quoi le problème.
- Je peux le rĂŠgler comme je veux, rien ne rafraĂŽchit.
- Tu lâas payĂŠ comment ?
- En quatre mois, SANS FRAIS.
- O.K. Ne cherche plus !
 Une jeune femme se prÊsente chez un pÊdiatre, avec un bÊbÊ dans les bras. Elle lui dit :
-Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chÊtif !
- Quel âge a-t-il ?
- Six mois.
  Le praticien pèse le bÊbÊ et dÊclare :
-En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ?
- Au sein.
- Bien. Alors veuillez, sâil vous plaĂŽt madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge.
- MaisâŚdocteurâŚ
- Oui, je sais. Câest toujours dĂŠlicat de demander cela Ă une jeune femme, mais câest indispensable !
 La fille sâexĂŠcute, et le mĂŠdecin lui palpe longuement les seins. Il sâĂŠcrie :
- MaisâŚvous nâavez pas de lait !
- Ben non. Moi je ne suis que la nounou !
- Salut ! Tu vois encore tes potes, les deux frères siamois qui sont collÊs à la hanche, de temps en temps ?
- Assez rarement, maintenant. Dâun commun accord, ils vivent un mois en France et un mois en Angleterre, alternativement.
- Tiens donc ! Et pourquoi ça ?
- Pour que chacun puisse conduire une voiture, un mois sur deux !
-Combien ya t il de mois dans une annĂŠe?
-Il y en a 12.
-Non 10 car Mars on le mange et Juin on le fume.
Le mois de lâannĂŠe oĂš le politicien dit le moins de bĂŞtises, câest le mois de fĂŠvrier, parce quâil y a que 28 jours.
Pourquoi PokĂŠmon Go fait-il des ravages ?
Car il signe le retour en force des Poke !Â
Quelle est la ressemblance entre un joueur de foot qui revient de 6 mois de blessure et un voleur en Iran?
Tous les deux ont perdus la main
-J'aime votre fille et je veux la marier.
-Combien fais-tu d'argent ?
-30 000$ par mois !
-Moi, je donne Ă ma fille 25000$ par mois !
-Je sais, j'ai dĂŠja inclu cela dans mon salaire!
Ă dire Ă ta femme : chĂŠrie quand je te dis que je vais rĂŠparer le robinet, tu sais, ce n'est pas lĂ peine de me le rappeler tous les 6 moisâŻ!