C'est Jean-Marie Le Pen qui est à la commission européenne. Avant le vote, on lui demande :
"M. Le Pen, vous avez un truc a dire ?"
"Oui bien sûr, juste vous dire que je suis absolument pour l'état nazi."
Marine Le Pen, morte de honte, le reprend immédiatement :
"Non l'euthanasie papa, l'euthanasie".
Un agent fait arrêter une voiture. Il s'adresse au conducteur :
- Alors ? On n'a pas vu le feu rouge ?
- Ben non ! Désolé, on ne voit pas tout, quand on téléphone !
Une vieille fille raconte à ses copines :
- Hier soir, j'ai failli me faire violer par un gars plutôt costaud! J'ai couru, j'ai couru, comme jamais je n'avais couru!
- Ah? Et tu n'es pas parvenue à le rattraper ?
- Hé, les filles! J'ai un nouveau mec depuis un mois. Je suis folle-dingue de lui!
- Super! Tu l'as rencontré comment?
- Au cours d'une soirée chez des amis. Je vous le dis entre nous, j'ai couché le premier soir!
- Aaaah...! Cétait un gros coup de foudre, alors!
- Euh...oui, mais surtout un bon coup de foutre!
Quel est le fruit le plus droles ?
La banane
Bientôt, nous devrons chasser pour manger...
Mais je ne sais même pas où vivent les lasagnes !
Quelle est le style de musique préféré de Dwayne Johnson ?
LE ROCK !
C'est une petite bistouquette qui rencontre un petit clitoris. Ils se font la bise et la bistouquette demande :
"Dis-moi, petit clito, quand elle est toute seule ta propriétaire s'occupe gentiment de toi?"
"Oui très bien, elle me caresse lentement et délicatement, parfois elle me fait participer avec des jouets avant de me nettoyer. Et toi le tien il est attentionné?"
"Ah non, pas de tout : il me sort dehors en tirant sur la peau violemment, il me serre fond avec sa main il me secoue dans tous les sens jusqu'à ce que je me mette a vomir."
Quelle est la différence entre Jésus et une photo de Jésus ?
Tu peux fixer la photo avec seulement un clou.
La petite Brigitte prend l'avion avec sa mère pour la première fois.
Enthousiasmée par ce voyage inédit, elle devient vite intenable. Sa maman, excédé, la met en garde :
- Je te préviens, Brigitte, si tu n'es pas sage, on descend tout de suite !
Un chewing-gum va au collège car il est en 4ème. Il rentre le soir chez lui en annonçant une nouvelle à sa mère :
- Maman, j'ai été collé.
Quel est le point commun entre un enfant qui tombe en jouant au foot et un curé du 11eme arrondissement de Paris?
Ils se font tous les deux un petit bobo
Lors d'un speed dating, un femme demande a son prétendent
-Et ducoup, tu fais quoi dans la vie?
-Je suis un expert en SPA
-Wow génial! tu t'occupes des animaux?
-Mmm ça m'arrive, en augmentant la température du Jacuzzi au maximum, on peut faire cuire un homard!
Trois copines, mères au foyer, discutent. La première dit :
- Mon mari n'est pas très généreux avec moi. Il faut que je pleure pour avoir 500 euros d'argent de poche, chaque mois!
- Ne te plains pas, dit la deuxième. Pour avoir un peu d'argent à moi, je dois faire du repassage, du baby-sitting ou du ménage. Tout ça, au black!
- Soyez contentes, dit la troisième. Mon mari est tellement radin que, quand on fait l'amour, il se retient de jouir afin de ne rien débourser!
Je sais pas si vous avez remarqué mais quand on voit les Jessica, Carla etc des anges de la téléréalité qui tombent enceintes... Je suis désolé mais quand on voit leur niveau d'orthographe, je sais pas ce que ça sera au moment de faire les devoirs avec les mômes ?????