Les blagues les plus drôles - Page 246

Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière.

Plusieurs fois, il essaye d’attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.

L’ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement étonnée qu’elle s’arrêtera et te demandera ” Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ? ” L’anglais: Super idée le cheval en vert, et je la baise!!!

L’ami: non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l’inviter à dîner

L’Anglais: Super, et après je la baise !

L’ami: non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l’inviteras à l’Opéra. L’Anglais: L’opéra? super, et je la baise !

L’ami: non pas encore. Si l’opéra se passe bien. Tu lui propose de passer un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine.

L’Anglais: Paris? super, et je la baise !

L’ami: toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l’invites à passer une semaine à L’Oriental à Bangkok.

L’Anglais: Bangkok ? super, et je la baise !

L’ami: Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.

L’Anglais: Super, et je la baise !

L’ami: Oui là tu pourras.

L’Anglais ne tiens plus et va immédiatement à l’écurie pour peindre son cheval en vert. Il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et lorsqu’il croise la belle inconnue… Miracle elle s’arrête intriguée et lui demande :

– Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ?

L’Anglais répond :

– Pour vous baiser à Bangkok!

Le coronavirus il va dans les bars et les restaurants mais pas dans les écoles 

Il est malin quand même ce corona 

- J'apprécie vachement le frangin de ma copine.

- J'apprécie franchement le vagin de ma copine.

La mère de toto va à la bibliothèque pour emprunter des livres. En passant dans une section de livres de l'auteur rob-vel , elle remarque un des livres et s'exclame : 

-Voila qui explique pourquoi tout le monde connais Toto...

Toto revient du parc : Maman ! Maman ! Le garçon là-bas m'a traité de salaut ! 

-Ah oui ?

-Ben oui il a marché dans une flaque d'eau quand je suis passé à côté de lui et il a dit : salaut  ! (sale eau)

La terre, c'est comme t'a mère, elle est entièrement plate !

C'est un policier qui arrête un automobiliste et décide de s'amuser à ses dépens.

Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois sévir mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste - Ha oui ! Que dois-je faire ?

Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste - D'accord.

Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?

Automobiliste - Une voiture ?

Flic - Oui mais laquelle ? une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? désolé je ne peux pas considérer la réponse comme juste .

Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur ?

Automobiliste - Une moto ?

Flic - Oui mais, laquelle? une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?... navré mais je dois vous remettre une contravention avec amende...

Avant de partir l'automobiliste demande :

- Je peux aussi vous poser une question ?

Flic - Bien sûr...

Automobiliste - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière et qui fait de beaux sourires aux automobilistes ?

Flic - Une pute ?

Automobiliste - Oui mais laquelle ? Ta mère, ta sœur, ta femme ou ta fille ?

Deux fous ont la possibilité de sortir de l'asile, à condition de répondre à 3 questions correctement...

Le premier entre chez le psy. Le psy lui pose les questions suivantes : - Si vous voyez un éléphant, qu'est-ce que vous lui faites ?

- Je lui tire une balle entre les 2 yeux.

- Bien et si vous voyez une fourmi, qu'est-ce que vous lui faites ?

- Je l'écrase avec ma petite cuillère.

- OK, et enfin, qu'est-ce que vous voulez : ma femme ou ma maison ?

- Les deux.

-Très bien, vous pouvez sortir de l'asile.

Faites entrer le second. Il sort et dit au second, c'est simple, les réponses c'est : tu lui tire une balle entre les deux yeux, tu l'écrases avec ta petite cuillère et les deux.

Le second entre donc.

Le psy : Si vous voyez une fourmi, qu'est-ce que vous lui faites ?

- Je lui tire une balle entre les 2 yeux dit-il.

- Si vous voyez un éléphant, qu'est-ce que vous lui faites ?

- Je l'écrase avec ma petite cuillère. 

- Non mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile ?

- Les deux !

Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s'approchent de l'homme au guidon qui soulève sa visière :

- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis 200 kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille euros offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez-vous en faire ?

- Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis.

Sa passagère lui tape alors sur le casque :

- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !

Et le pépé qui était dans le side, s'écrie : Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis avec une moto volée !

Deux petites vieilles se croisent dans la rue : 

– Comment vas-tu Marguerite ? 

– Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! 

– Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ? 

– Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d’une crise cardiaque… 

– Qu’est-ce que tu as fait alors ? 

– Des pâtes… !

Une femme rentre en furie chez son copain:

-Connard! Tu as une femme et des enfants! Pourquoi tu m'as rien dit?!

-Tu sais bien que je suis timide bébé

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

L’homme demande :

- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…

- Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.»

Elle revient à table et son amant demande :

- C’était lui ?

- Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi….

Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :

- Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.

- Mais je n’ai fait que mon travail…

- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?

- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.

Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :

Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…

À Paris quand il pleut je suis comme un Tampax: je suis dans le plus bel endroit du monde mais à la mauvaise période.

Une femme, en train de faire ses courses, achète les produits suivants :

1 savon

1 brosse à dents

1 tube de dentifrice

1 baguette

1 litre de lait

1 banane

1 choux

1 jus de fruit

1 dîner micro-ondes

1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit: "Seule, hein?"

La nana sourit timidement et répond, émue: "Oui... comment avez vous deviné ?"

La gars répond: "Parce que vous êtes moche !"