Un jeune S茅n茅galais fait ses 茅tudes 脿 Strasbourg. Pour se faire un peu d'argent聽de poche, il s' inscrit pour les vendanges du vin d'Alsace. Le premier jour, il demande :
- Qu'est-ce qu'on coupe aujourd'hui, la Sylvaner ?
- Oui, mais on dit LE Sylvaner.
Le lendemain :
- Qu'est-ce qu'on coupe aujourd'hui, la Riesling ?
- Oui, mais on dit LE Riesling.
Le surlendemain :
- Qu'est-ce qu'on coupe aujourd'hui, la G茅wurztraminer ?
- Oui si tu veux, c'est 莽a, LA G茅wurztraminer !
Le jour d'apr猫s, tout le monde s'茅tonne :
- Il n'est pas l脿 aujourd'hui, notre S茅n茅galais ?
- Non, mais je crois savoir pourquoi. Hier, je lui ai dit聽qu' aujourd'hui on coupait LA Pinot noir !
Un gars dit 脿 un coll猫gue :
- Ma femme vient enfin de trouver un petit job 脿 mi-temps!
- Ah! Et qu'est-ce qu'elle fait ?
- Elle garde les enfants de notre femme de m茅nage!
Un jeune chirurgien fait sa premi猫re op茅ration, une appendicectomie, sous le regard聽d'un professeur. A la fin de l'intervention, il demande :
- Alors professeur, que pensez-vous de mon travail ?
- C'est tr猫s bien, mais juste une petite chose. Appuyez moins fort sur le bistouri,聽vous avez ray茅 la table !
La ma卯tresse demande 脿 un gamin de compter 脿 rebours de 10 脿 0.
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ... et merde !
- Mais 莽a va pas, non ? Recommence!
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ... et merde !
La ma卯tresse se met en col猫re et lui fait recompter cinq fois, mais聽脿 chaque coup elle a droit au ... et merde !
- Mais enfin, qui est-ce qui t'a appris 脿 compter comme 莽a ?
- Ben, c'est mon papa.
- Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton papa ?
- Il est ing茅nieur 脿 Arianespace !
Un employ茅 arrive au boulot avec une bonne heure de retard.
Son patron lui demande :
- Alors, Durand, j'esp猫re que vous avez une bonne excuse pour聽votre retard ?
- Oh oui, monsieur le directeur, je vais 锚tre papa.
- Tr猫s聽 bien. Une fille ou un gar莽on ?
- Ben , je vous dirai 莽a dans neuf mois !
C'est une employ茅 qui travaille dans un bureau, avec un salaire plutot maigre.聽
Un jour, son patron lui propose un deal :
- Vous voulez plus d'argent ? et bien voil脿 ceque je vous propose : je met 500 euros par terre, vous devez les ramasser et lesposer sur la table avant que je n'ai le temps d'enlever ma ceinture.
Si vous y arrivez, vous remportez ces 500 euros, sinon, vous passez la journ茅e 脿 mon enti猫re soumission.
L'employ茅 demande un temps de r茅fl茅xion, le soir elle en parle avec son mari.
Ils essaient le test chez eux, le mari pose le bilet par terre, la femme le ramasse aussitot et le pose sur la table, sans qu'il n'ait eu le temps m锚me de d茅tacher sa ceinture. Deuxi猫me essai, m锚me r茅sultat. Elle d茅cide donc d'accepter, ne pensant courir aucun risque.
Le lendemain soir, elle revient du travail 茅puis茅e, le string 脿 d茅couvert, les cheveux 茅bouriff茅s ...
Le mari en conclut qu'elle avait perdu :
- Mais ch茅ri qu'est ce qu'il s'est pass茅, tu as bien ramass茅 les 500 euros avec moi !
Tu crois que c'est facile avec des pi猫ces de 5 centimes !?
Perdre son stylo = Pas de styloPas de stylo = Pas de notes
Pas de notes = Pas de cours
Pas de cours = 脡chec Scolaire
Pas de dipl么me = Pas de travail
聽Pas聽de travail = Pas d'argent
脡chec scolaire = Pas de dipl么me
Pas d'argent = Pas de nourriture
Pas de nourriture = Anorexie
Anorexie = Pas beau
Pas beau = Pas d'amour
Pas d'amour = pas d'enfant
Pas d'enfants = seul
Seul = D茅pression
D茅pression = Maladie
Maladie = Mort
聽
Conclusion : Si tu perds ton stylo, t'es mort ! :(
Le guide d'un ch芒teau prend son service avec un sourire forc茅, car sa femme l'a quitt茅 la veille, sans crier gare. Quand arrive la visite des聽basses-fosses, il pr茅vient ses visiteurs :
- Mesdames, messieurs, faites attention, il y a une marche que l'on ne voit聽pas, 脿 cause du contre-jour. Je conseille aussi aux personnes de plus d'un聽m猫tre soixante-dix, de baisser la t锚te pendant une vingtaine de m猫tres.聽D' habitude, je ne donne pas ces informations, mais aujourd'hui, je n'ai聽pas le coeur 脿 rire !
A 21 heures, le t茅l茅phone sonne au domicile d'un m茅decin qui d茅croche. Un coll猫gue lui dit :
- On a besoin d'un quatri猫me pour un poker !
- J'arrive dans 10 minutes.
- C'est grave ? demande sa femme.
- C'est tr猫s grave, il y a d茅j脿 trois m茅decins sur place !
Un chef de bureau a fait afficher la note de service suivante :
Les employ茅s qui souhaitent se rendre aux obs猫ques d'un membre de leur聽famille sont pri茅s de faire la demande deux jours聽avant le match !
C'est des agriculteurs qui sont dans un champ de cerisier et qui doivent donc cueillir les cerises. Avant de commencer, le patron ordonne :
-N'oubliez pas de cueillir les cerises avec la queue.
Et un employ茅 dit 脿 son coll猫gue :
-Et beh dit donc, d茅ja que j'ai du mal 脿 les cueillir avec les mains !
Au d茅but de ma carri猫re professionnelle, j'ai travaill茅 pendant dix ans 脿 Dijon. Pour ceux qui ne connaissent
pas Dijon, la ville est divis茅e en deux quartiers principaux : Dijon Haut et Dijon Bas. Moi, j' habitais Dijon
Bas. Pendant dix ans, j'茅tais Bas-Dijonnais. Apr猫s dix ans 脿 Dijon, j'ai disjonct茅. Alors je suis all茅 travailler
脿 Limoges. Au bout de dix ans, j'ai 茅t茅 Limog茅. Apr猫s 莽a, je suis mont茅 脿 Vire o霉 j'ai fait l'andouille pendant
dix ans 茅galement. Et maintenant, je viens de me faire virer. Ne vous inqui茅tez pas pour moi. Je viens
de retrouver du travail. Mais comme c'est 脿 Castres, je crois que je ne vais pas y aller !
-Moi toute l'ann茅e j'ai des ampoules dans les mains.
-Pourquoi, vous faites un travail difficile?
-Non je suis vendeur au rayon 茅lectricit茅!
Un homme vas 谩 la boucherie et demande de la viande en criant.
-Pourquoi tu crie ?
-Beh parce-que t'es boucher !
Un touriste japonnais arrive 脿 l a茅roport聽 de bruxelles et prend un taxi pour aller voir Manneken-pis .
Sur l'autoroute, il regarde par la vitre聽 arri猫re et, apercevant une moto qui double , tape sur l 茅paule du chauffeur en disant:
-Moto Kawasaki, tr猫s rapide...Made in Japan .
Un peu plus loin sur la route , le touriste tape 脿 nouveau sur l'茅paule聽 du chauffeur de taxi et dit:
-La ... auto Toyota , tr猫s rapide ...Made in Japan .
M锚me s'il est fatigant le chauffeur ne dit rien.Il poursuit sa route jusqu 脿 la statue de Manneken-pis et d茅barque son passager;
-Voil脿, monsieur ,莽a vous fera 700 euros.
Le Japonnais ,stup茅fi茅 par le prix dit:
-Oh l脿 l脿 ..; tr猫s cher!!!
Et le chauffeur se retourne en souriant:
-Eh oui, compteur tr猫s rapide ... Made in Japan !
Un homme dit 脿 son voisin : "je n'ai pas confiance en mon m猫decin3
Le voisin lui demande : 'Pourquoi?'
-Parce que tous ses patients sont malades !!!!!
C鈥檈st une discussion 脿 un entretien de travail聽pour 锚tre marin:
-Monsieur, on a fait le tour de vos motivations, je vois que vous voulez vraiment le poste, mais j鈥檃i une derni猫re question, vu que c鈥檈st sur un bateau que vous allez travailler, alors savez vous nager聽?
- Eu, mais de quoi vous me parlez聽! demande t鈥檕n aux pilotes d鈥檃vions ou aux h么tesses de l鈥檃ir quand ils vont travailler dans un avion si ils savent voler聽!
Deux filles discutent :
- Tu as re莽u ton livret de note toi ?
- Oui, et il est comme un oignon !
- Quoi ?
- Tu l'ouvres et tu pleures !
Une femme est emmen茅e devant le juge pour avoir br没l茅 plusieurs feux rouges.
Le juge demande :
-Madame, reconnaissez-vous avoir grill茅 trois feux rouges le 26 juin 2015 ?
-Oui, Votre Honneur.
-Hmmm. Je vois que dans votre dossier que vous 锚tes ma卯tresse d'茅cole ?
-Oui, Votre Honneur.
-Tr猫s bien. Vous allez vous asseoir au fond de la salle et me copier 500 fois 芦Je ne dois pas br没ler les feux rouges quand je conduis禄 !
Si 73% des gens de ma classe sont bons en mah茅matique, alors je fais parti des聽53% restant