Une entreprise nouvelle s'installe. 30 personnes font la queue, 脿 la recherche聽d'un emploi. Le recruteur demande 脿 la premi猫re personne :
- Quels sont vos bagages ?
- Je poss猫de quatre langues.
- Tr猫s bien, vous serez affect茅 au service courrier. Vous collerez les timbres!
Wikip茅dia : Je sais tout !
Google : J'ai tout !
Facebook : Je connais tout le monde !
Internet : Pfff vous 锚tes rien sans moi !
脡l茅ctricit茅 : Hahaha j'vous ai tous !
Chaque semaine les fonctionnaires se donnent 脿 100% dans leur travail : 10% le lundi, 40% le mardi, 25% le mercredi, 20% le jeudi et enfin 5% le vendredi !
A la s茅curit茅 sociale un homme se pr茅sente pour un emploi, quelqu'un lui indique le bureau qui s'occupe du personnel.
- Bonjour, je me pr茅sentenpour la place de comptable et je doit vous inform茅 que je suis handicap茅.
- C'est grave ? demande le chef聽 du personnel.
- J'茅tait en mission dans l'arm茅e, j'ai saut茅 sur une mine et j'ai perdu mes coucougnettes.
- Ca n'a pas d'importance, vous commencerez lundi, les horraires sont de 8h 脿 16h mais vous, vous commencerez聽脿 10h.
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je veux commencer 脿 8h comme tout le monde.
- Ne vous en faites pas, nous arrivons tous 脿 8h mais jusqu'脿 10h on se gratte tous les coucougnettes devant la machine 脿 caf茅 !
C'est une cuisinier et sa femme qui se dispute, le cuisinier dit a sa femme qu'elle sert a rien du coup elle lui met une tarte dans le four聽
En 1955 un client d茅pose une chemise chez un couturier.En 2009 聽le client vien retir茅 sa chemise et le couturier dit:
-Je n'ai pas encore fini repasse apr猫s demain
Une secr茅taire dit 脿 son patron :
- Monsieur le directeur, comme vous allez 锚tre papa, j'ai le plaisir d'锚tre la聽premi猫re 脿 vous f茅liciter!
- Merci, mais comment savez-vous cel脿? C'est ma femme qui vous l'a dit ?
- Non, c'est mon gyn茅cologue!
Dans un laboratoire, un chercheur annonce 脿 son patron :
-Ca y est, je viens de mettre au point un s茅rum de v茅rit茅聽extr锚mement efficace !
- Vous l'avez essay茅 ?
- Oui, sur moi-m锚me.
- Et vous 锚tes s没r qu'il vous incite 脿 dire toute la v茅rit茅 ?
- Aussi s没r que je baise ta femme, esp猫ce de gros con!
C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment o霉 le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses v锚tements !
Le dentiste lui dit : - Wow! Madame, vous 锚tes en train de me serrer les parties...
La femme lui r茅pond : - Oui. Et maintenant, nous allons 锚tre prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?
Deux gars discutent:
-Moi, tout mes probl猫mes sont d猫rriere moi!
-Vous voulez dire que vous n'en avez plus?
-Non, je suis chauffeur de bus scolaire...
Deux alcooliques dans un bar. L'un dit 脿 l'autre:
-Rahh!!! J'en ai marre, j'ai vraiment un boulot 脿 chier!!
-Ah bon, qu'est ce que tu fais?
-Je suis livreur de pizza. Toute la journ茅e, je les vois, je les sens et je peux m锚me pas les bouffer !
-Je te comprends! Moi, c'est pareil!
-Ah, tu es aussi livreur de pizza?
-Non, je suis gyn茅cologue.
Deux coll猫gues racontent leur examen d'entr茅e 脿 La Poste:
-Qu'est-ce que tu as eu comme question toi?
-Ils m'ont donn茅 combien faisaient 6 fois 5 et j'ai r茅pondu 20
-Mais, c'est faux! 脟a fait... 脟a fait... 脟a fait plus, non?
-Je sais pas mais ils ont recrut茅 les 200 premiers, ceux qui 茅taient le plus proche de la bonne r茅ponse.
Dans une file d'attente devant un magasin, un homme d茅passe 5-6 personnes, tout en subissant leurs jurons.
Lorsque l'homme veut d茅passer une vieille dame, celle-ci s'impose et le gifle.
Comme tout le monde a admir茅 le geste de la vieille dame, tous le reproduisent. Alors l'homme crie:
-D'accord, mais si vous ne me laissez pas passer, je n'ouvre pas le magasin.
Sur le titanic ,le commandant 脿 un rhume.Un officier lui dit "mauvaise nouvelle, il n'y a pas que votre nez qui coule!"
Dans une grande entreprise, le directeur demande 脿 un jeune employ茅 :
-Comment vous appelez-vous, mon gar莽on ?
-Thomas. Et vous ?
Le directeur est furieux.
-Mon petit bonhomme, s'茅crie-t'il, je ne sais pas d'o霉 vous arrivez, mais dans mon entreprise, on n'appelle pas les gens par leur pr茅nom, mais par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vais vous appeler "Tartempion", pas Thomas ! Alors, c'est quoi votre NOM DE FAMILLE ?
-Mon nom est "Monch茅ri".
-Tr猫s bien, THOMAS. Au travail !
Un patron demande 脿 sa secr茅taire :
- Mademoiselle, 锚tes-vous libre dimanche soir ?
- Oh oui, monsieur le directeur! glousse la jeune fille en battant des cils.
- Tr猫s bien. Alors couchez-vous de bonne heure, de fa莽on 脿 锚tre 脿 l'heure聽au聽 bureau lundi matin!
Un homme est l'unique coiffeur de son village. Un jour il apprend qu'un des habitants vient tous les jours聽faire la cour 脿 sa femme pendant qu'il est au travail. Il ne dit rien et endure la situation. Et un beau jour聽le type vient se faire coiffer. Le coiffeur l'acceuille sans rien dire et commence 脿 le coiffer.聽Au bout d'un moment il prend sa tondeuse,聽la pointe sur le coup du type, le regarde droit dans les yeux et lui dit :
'' Est-ce que tu sais que je sais ?'' Et le gars r茅pond : ''Oui mais toi, est-ce que tu sais que j'ai cess茅 ?聽''
Quand vous montez dans un autobus, les 茅criteaux varient suivant聽le lieu o霉 vous vous trouvez. Ainsi vous pourrez lire :
En France : Il est interdit de parler au chauffeur.
En Allemagne : Il est strictement interdit de parler au chauffeur.
En Italie : Si vous parlez au chauffeur, gardez vos mains dans vos poches.
En Russie : Parler politique avec le chauffeur vaut 5 ans de goulag!
En Isra毛l : Il n'y a aucun int茅r锚t 脿 parler au chauffeur.
A Marseille : Il est interdit de r茅pondre au chauffeur!
Pourquoi il y a une ligne blanche au milieu des couloirs des b芒timents administratifs ?
Pour ceux qui arrivent en retard ne g锚nent pas ceux qui partent 脿 l'avance.
Un cul-de-jatte va chez son coiffeur habituel. Pour plaisanter celui-ci lui dit :
- Je te coupe les pattes ?
- Tu veux mon pied au cul ?
- Te f芒che pas, c'茅tait pour te faire marcher!
- Peut-锚tre, mais 莽a me fait une belle jambe!