- Allo, la police ? Ma femme de ménage a disparu depuis trois jours, sans laisser de traces !
- Elle travaille bien votre femme de ménage ?
- Oui, trĂšs bien !
- Alors, tout est normal. Au revoir monsieur !
 Une patrouille de police découvre un cadavre devant un lycée, à 3 heures du matin. Le chef commence à écrire son rapport. Puis il demande à ses hommes :
- Quelqu'un sait comment on écrit "lycée" ?
 Personne ne sait. Alors le chef trouve une solution :
- Bon, alors on va le traßner jusque devant l'école primaire !
 Un flic arrĂȘte un automobiliste. Il lui dit :
- Je dois vous mettre un pv ! Vous avez un phare qui ne fonctionne pas.
- Attendez, monsieur lâagent, ce doit ĂȘtre un faux contact.
 Le gars sort de la voiture, met un coup de pied Ă lâavant du capot, et le phare sâallume.
- Vous voyez, monsieur lâagent, ce nâĂ©tait pas bien grave. Plus de pv, alors ?
 Le flic met un violent coup de pied dans le pare-brise, qui se fend.
- Mais quâest-ce que vous faites ?
- Je voulais voir si votre mĂ©thode pouvait faire apparaĂźtre une vignette dâassurance sur votre pare-brise !
 Un homme vient de mourir dans un accident de la route. Le commissaire, trÚs occupé, envoie un de ses inspecteurs pour prévenir la femme du défunt. Il lui fait des recommandations :
- Surtout, mesure tes mots, n'y va pas trop brutalement. Tourne autour du pot jusqu'Ă ce qu'elle comprenne !
 Le flic arrive au domicile de la dame :
- Bonjour, je suis bien chez madame veuve Henri Dupont ?
- Madame Henri Dupont, oui. Mais pas veuve !
- On parie ?
TĂŽt le matin, un restaurateur qui installe sa terrasse est l'unique tĂ©moin d'un braquage spectaculaire: un Ă©norme camion noir s'arrĂȘte devant une bijouterie, en sort un Ă©lĂ©phant qui, ni une ni deux, casse la vitrine, s'empare des bijoux et remonte dans le camion qui redĂ©marre Ă vive allure.
La police arrivée sur les lieux, un agent interroge le témoin sur d'éventuels indices:
- Avez-vous vu l'immatriculation du véhicule ?
- Malheureusement non, c'Ă©tait tellement incroyable que je n'ai pas prĂȘtĂ© attention Ă ce dĂ©tail.
L'agent est exaspéré par ce commentaire:
- M'enfin monsieur ! L'immatriculation lorsqu'on est un témoin n'est pas un détail à négliger ! Vous avez au moins remarqué la marque du véhicule ?
Le restaurateur lui aussi commence à s'énerver:
- Mais puisque je vous dis que je n'en sais rien ! C'est un camion noir, c'est tout ce que j'ai vu ! J'étais trop déconcentré par l'éléphant pour remarquer quoi que ce soit d'autre !
Le ton monte d'un cran pour l'agent:
- Vous commencez Ă me chauffer avec votre Ă©lĂ©phant ! Et bien, puisque ça a l'air d'ĂȘtre votre principale prĂ©occupation, c'Ă©tait un Ă©lĂ©phant d'Afrique ou d'Asie ?!
C'en est trop pour le témoin qui sort de ses gonds:
- C'est une énorme blague ou quoi ?! Je suis restaurateur pas zoologiste ! Comment je suis censé savoir s'il est d'Afrique ou d'Asie cet éléphant ?!
L'agent en a plus qu'assez de ce témoin qui ne témoigne rien:
- Mais bon sang de bonsoir ! Pas besoin d'ĂȘtre zoologiste pour connaĂźtre la diffĂ©rence ! Tout le monde sait que l'Ă©lĂ©phant d'Afrique a de plus grandes oreilles que l'Ă©lĂ©phant d'Asie !
Le restaurateur se calme soudainement et semble hésitant:
- Et bien ?! demande l'agent, vous avez perdu votre langue ?!
- Bah c'est à  dire que je ne peux pas vous répondre, dit le témoin, il portait une cagoule.
Deux policiers, Claude Berthier et Serge Lecou, s'entrainent au stand de tir.
Serge, ayant fini toutes ses cibles, s'en va, tandis que Claude nettoie son matériel.
Soudain le commissaire arrive et demande Ă Claude: "Dites-moi Berthier, ou est votre collĂšgue?"
Ce à quoi Claude répond: "je nettoyais l'arme quand Lecou est parti tout seul..."
Un policier va voir son supérieur
-Chef on a un problÚme, alors que je frapait un migrant j'ai vu un drone me survolé.. on est dans la mouise!
-Non ne t'inquiĂšte pas, c'est le drone du stagaire, il surveillait les gens
-Ouf, tu peux lui demander de m'envoyer la vidĂ©o? Ăa me fera un souvenir
C'est un policier qui arrĂȘte un automobiliste et dĂ©cide de s'amuser Ă ses dĂ©pens.
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois sévir mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste - Ha oui ! Que dois-je faire ?
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste - D'accord.
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais laquelle ? une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? désolé je ne peux pas considérer la réponse comme juste .
Je vous pose la 2Ăšme question. Qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur ?
Automobiliste - Une moto ?
Flic - Oui mais, laquelle? une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?... navré mais je dois vous remettre une contravention avec amende...
Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sûr...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandouliĂšre et qui fait de beaux sourires aux automobilistes ?
Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais laquelle ? Ta mĂšre, ta sĆur, ta femme ou ta fille ?
Deux motards de la gendarmerie arrĂȘtent une moto sur la route. Ils s'approchent de l'homme au guidon qui soulĂšve sa visiĂšre :
- Monsieur, c'est aujourd'hui la journĂ©e du bon conducteur. Notre hĂ©licoptĂšre vous suit depuis 200 kilomĂštres. Vous avez respectĂ© les limitations de vitesse, les lignes blanches, les prioritĂ©s et vous avez donc gagnĂ© le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chĂšque de dix mille euros offert par la SĂ©curitĂ© RoutiĂšre. Vous devez ĂȘtre content ? Qu'allez-vous en faire ?
- Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis.
Sa passagĂšre lui tape alors sur le casque :
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !
Et le pépé qui était dans le side, s'écrie : Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis avec une moto volée !
 Un agent fait signe Ă un automobiliste de s'arrĂȘter.
- Monsieur, qu'est-ce qu'il vous prend de rouler sur le trottoir ?
- Ben, j'ai entendu dire à la télé qu'il y avait 30 morts par jour sur la route !
Qu'est-ce qu'un policier autour d'une barre de streaptease?
Un poulet rĂŽti
Un Ă©cureuil se fait arrĂȘter par la police car il Ă©tait aller trop vite
-Vous mĂ©ritez une amandeâŻ!
-Je prĂ©fĂ©rerai une noisetteâŻ!
-Monsieur vous roulez sans phares!!!
-Logique t'as cru j'étais marin frÚre
-Jean Kévin sort le flashball
Pourquoi ce sont les policiers qui annoncent la mort d'un homme à ses proches ?
Car une veuve célibataire se laisse facilement séduire par l'uniforme
 Un agent fait arrĂȘter une voiture. Il s'adresse au conducteur :
- Alors ? On n'a pas vu le feu rouge ?
- Ben non ! Désolé, on ne voit pas tout, quand on téléphone !
Vous savez pourquoi les policiers n'ont pas d'acné ?
- Parce qu'ils ont la peau lisse.
- Allo, la police ? Vous pourriez intervenir sur le trottoir, rue des lilas ? Il y a deux femmes qui se battent violemment pour moi, depuis plus d'une demi-heure!
- Depuis plus d'une demi-heure ? Et pourquoi n'appelez-vous que maintenant ?
- Parce que c'est la moche qui est en train de gagner!
Un mec alcoolisĂ© se fait contrĂŽler par la police :Â
- Bonjour Monsieur, police nationale !
- Bien fait pour ta gueule ! Tâavais quâĂ travailler Ă lâĂ©cole !
PS: Humour!
Un policier arrive sur une scene de crime avec son jeune stagiaire:
-Tu vois Gamin, on a coupé cette femme en 3, c'est pas Jojo
-Ah c'est donc ça un mortier?!
Â
 (mort tier)
Juge : « Cette femme a tuĂ© son mari car il a marchĂ© sur le sol encore mouillĂ© qui venait dâĂȘtre lavĂ© ? »
Policier : « Câest bien ça. »
Juge : « Et pourquoi avez vous attendu 20 minutes pour interpeller cette femme ? »
Policier : « Le sol était encore mouillé. »