Messieur et Madame Danslecul ont une fille...

Messieur et Madame Danslecul ont une fille , comment s'appelle t'elle ? 

réponse : LAURA

LAURA DANSLECUL !

Laura : (Elle mache un chewing gum)

Prof : Laura ton chewing gum a la poubelle 

Laura : (Elle avale le chewing gum)

Prof : C'est bien, ta trouver la poubelle.

Les élèves (Sauf laura) : Ooooh !!!

Messieur et madame Doncquellenavancepas ont un fils ... Comment s'appelle t'il ?

Hercule (Elle r'cule donc elle n'avance pas)

(Yep c'est moi qui l'ai crée)

Monsieur et Madame GAIS ont une fille. Comment l'ont-ils appelée ?

La réponse est : Laura ( Lauragais ).

Jeanne et Laura discutent. Jeanne dit :

- Quel souris à 2 pattes ?

Laura répond :

-... Je ne sais pas.

Jeanne repose une autre question :

- Quel canard à 2 pattes ?

Laura dit :

-Bah Donald !

Et Jeanne répond :

- Bah non ! Tous les canards ont 2 pattes !!

Mr et mme ME ont une fille comment se nomme t'elle?                        

 Laura Me (l'eau rame)

Messieur et madame Carenna ont une fille,comment s'appelle t-elle?

Elle s'appelle Emma (emmacarenna)

Un curé arrive en courant vers soeur Marie-Heleine!

-Sacre-Bleu ma fille, saviez vous que la petite Laura qui a 7 ans a deja des poils sur le pubis?!

-Non mon pere, c'est dingue! comment le savez vous?

-Euh.. une vision du seigneur!

François Hollande dit:

-Mesdames et messieurs si je vous ai réuni ici aujourd'hui c est pour vous dire que...

-J'ai enfin réussi le niveau 34 de Candy Crush

- Le tact c'est de faire sentir à vos invités qu'ils sont chez eux, alors que vous souhaiteriez qu'ils y soient vraiment.

Robert McFly

- Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front.

Marcel Achard.

- Avant que de nous battre, messieurs, il est un point qu’il est bon de débattre

Collin d’Harleville

- La fidélité c'est comme une vive démangeaison avec défense de se gratter

Aurélien Scholl

- M'avez-vous été fidèle ?

- Souvent, Madame.

Prince de Ligne

Un gars du nord croise son ami parisien

-Oh Franck!

-Alain!!! Alain Dumoulin! Sacré nom

- Ahah je te présente ma partenaire Laure, Laure Dumoulin

-Wow tu es marié en plus?!

- Non c'est ma soeur

Monsieur et Madame DELINTERROGATOIRE ont deux filles, comment s'appellent-elles ?

Jenny et Laure (J'ai nié lors de l'interrogatoire)

Dans le nord, un père de famille demande a son jeune fils:

-A choisir, tu préfèrerais coucher avec ta soeur ou Maman?

-Euh c'est difficile a dire! Laura est plus jeune et Maman plus expérimenté! tu choisirais quoi toi?

-Moi je te choisis toi

Juste après le décollage d'un boeing :

- Mesdames et Messieurs, c'est votre capitaine qui parle. Bienvenue sur le vol Boeing, Direct Paris New York. Les prévisions météorologiques sont bonnes et par conséquent nous devrions avoir un vol sans incident .Maintenant installez-vous et relaxez...

- Oh ...Non...!!! Pas encore... Merde!!!

Grand silence puis après quelques minutes, le capitaine revient sur l interphone et dit:

 -Mesdames et Messieurs, je suis désolé si je vous ai effrayés, mais pendant que je parlais , un membre de l'équipage m a apporté une tasse de café et l'a répandue sur moi.Vous devriez voir le devant de mon pantalon.

Un passager crie alors:

- Le devant de son pantalon??? Quel con alors; il devrait venir voir l'arrière du mien .

Un homme tout seul se promène dans la rue 

Un jeune arrive et lui demande : 

-Et messieurs vous avez joué dans star wars ? 

-Non pourquoi ? 

-Parce vous ressemblez à Hann SOLO