Un gars du nord croise son ami parisien
-Oh Franck!
-Alain!!! Alain Dumoulin! Sacré nom
- Ahah je te présente ma partenaire Laure, Laure Dumoulin
-Wow tu es marié en plus?!
- Non c'est ma soeur
Un journaliste interviewe Franck Ribéry :
- Dites-moi Franck, avec votre talent, pourquoi n'avez-vous jamais joué dans un club anglais ?
- Ben, j'voulais y aller, mais j'ai arrêté de l'vouloir quand j'ai appris qu'là-bas ils paient avec des livres !
Un terrible incendie a ravagé la bibliothèque personnelle de Franck Ribéry, ses deux livres préférés ont été détruits. Le joueur est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.
- Maintenant il faudra faire avec sans Zizou.
Franck Ribéry
- J'ai couru jusqu'à quand ce que je pouvais.
Franck Ribéry
- Moi, personnellement, j'me critique moi tout seul...
Franck Ribéry
- J'espère que la routourne va vite tourner.
Franck Ribéry
- Demain est un autre jour, faut avancer de l'avant.
Franck Ribéry
Deux jeunes filles lensoises de 11 ans discutent du Coronavirus :
- Chez moi, dit la première, on l'a eu tous les 4 !
- Nous avons eu plus de chance ! répond la seconde. Il n'y a que mon père, mon frère, mon oncle, mon cousin et mon copain qui l'ont eu !
- Ben... Ça fait plus que chez moi !
- Non non, il n'y a que Franck qui l'a attrapé.
Franck Ribery regarde le Film Le Diner de Cons.
Il dit : je n'ai pas eu de Ballon d'Or, mais si j'avais joué le rôle de Juste Leblanc j'aurais décroché un César !...
Deux amis discutent :
- Dis moi Michel, tu as vu Patrick ?
- Non Philippe, mais Claude m'a dit qu'il l'avait vu en compagnie de Stéphanie.
- Marion devait être jalouse ! Et je je parle même pas de Franck, lui qui est si épris de Marion, la soeur de Stéphanie...
-Mais pour le frère de Franck, Albert, c'est encore pire puisqu'il est gay et aime passionnément Pat
- Peut être prenait-il simplement k e café avec Gérald sinon ?
- Je ne pense pas, Gérald était en train de jouer au golf avec Rodrigue... D'ailleurs je l'ai entendu faire une blague à Charles : Quel est le nom de famille de Albert et Franck ?
- Emmental ?
- Non, Einstein !
- Hahaha je vais raconter cette blague à Cédric !
C'est un riche Parisien qui a une nouvelle Porsche. Il décide d'aller frimer avec devant ses copains à Monaco. Arrivé à Monte-Carlo, il se gare en créneau le long de la route, et s'apprête à sortir de la voiture. Au moment où il sort, un camion passe et arrache la portière. Furieux, le Parisien appelle la police, et un policier arrive sur les lieux.
"C'est scandaleux, dit le Parisien, une voiture toute neuve! Il va falloir la réparer, ça va me coûter un bras,..."
Le policier l'interrompt : " Monsieur, on voit que vous êtes Parisien, vous êtes vraiment matérialiste. "
Le Parisien : "Mais non, mais franchement, une si belle Porsche, c'est honteux! "
Le policier : " Monsieur, vous êtes vraiment matérialiste"
Le Parisien : " Mais non je ne suis pas matérialiste, arrêtez avec ça!
Le policier : "Si vous êtes matérialiste. La preuve : vous vous plaignez que votre portière a été arrachée, mais vous n'avez même pas remarqué que le camion a aussi arraché votre bras gauche!
Le Parisien regarde alors son bras qui traine par terre et dit : "Oh merde, il a cassé ma Rolex..."
C'est un mec bourré qui se promène. Soudain, un policier l'interpelle:
" Hé ! Ivresse sur la voie publique ! Donnez-moi votre nom !
- Alain.
- Alain comment ?
- Heu... je sais plus.
- Ben si c'est pas malheureux ! Votre métier ?
- Caléchier.
- Où habiter vous ?
- Euh... derrière l'église "
- Vos papiers.
- J'en ai pas.
- Bien je ferais un rapport. Je vous appelle un taxi. "
Le mec rentre dans le taxi et ce dernier démarre.
" Mais, au fait, je vais faire comment moi ? J'connais pas son nom ni son adresse exacte et en plus, il a pas de papiers !"
Alors le flic regarde le papier sur lequel il a pris des notes. Dessus, il y a écrit:
" Alain
Caléchier
Derrière l'église
Sans papiers "
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié."
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre claque à ce débile de Parisien "
Je demande solennellement, pour ne pas dire j'exige, le retour sans délai à la télévision, des anciens présentateurs météo!
Alain Gillot-Pétré, Catherine Laborde, Patrice Drevet, Brigitte Simonetta, Michel Cardoze et Nathalie Rihouet.
Eux, au moins, ne nous faisaient pas chier avec cette connerie de canicule!
Mr et Mme terrieur on deux fils comment s appellent ils
Ivon et Alain (ivon alain terrieur)
-Toc Toc !
-C'est qui ?
-C'est Alain !
-Alain qui ?
-Alain Di au soleil...
(Claude François.)
Monsieur et Madame Terrieur ont deux fils, comment s'appellent-ils?
Alain et Alex. (Ils ont aussi une soeur nommé Stéphanie mais ils n'aiment pas trop en parler à cause de son addiction à la cocaïne)
Thierry Beccaro et Alain Finkelkraut sont dans un avion. Thierry demande à son comparse :
-Qu'avez-vous fait durant votre huitième année d'étude ?
-Une thèse et vous ?
-Et bah dit donc, vous manquez pas de toupet !
(Alain Finkelkraut a déjà dit "Taisez-vous !")