Les blagues de Le Ch'ti

Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande :

- Qu'avez vous écris, monsieur, dans la case " SEXE" ?

- Eh, bien, 4 fois par semaine !

– Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" !

– Ah, bah, ça n'a pas d'importance !

Au paradis, un type furieux se présente devant St Pierre.

– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Regardez-moi, j'ai 30 ans, je suis en pleine forme, je bois pas et je fume pas ! Hier soir je me suis couché, et maintenant je me retrouve ici, devant vous ! Vous avez du vous trompez !

– Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais bon, je vais vérifier ! Comment vous appelez-vous ? demande Saint Pierre.

– Durand. Thomas Durand !

– Ok, et quel est votre métier ?

– Garagiste.

– Ah, voilà, j’ai votre fiche. Thomas Durand, garagiste. Eh bien, monsieur Durand vous êtes mort de vieillesse !

– De vieillesse ? Mais enfin c'est pas possible, j'ai que 30 ans !

– Ah, je ne sais pas, monsieur Durand. On a fait le compte de toutes les heures que vous avez facturées à vos clients et ça nous a donné 132 ans !

Trois copines discutent, l’une dit :

– Moi c’est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides.

La seconde :

– Pour moi c’est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides. Et toi Marie, Christopher, il a aussi les couilles froides quand tu le suces ?!

Marie répond :

– Moi j’ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain. Marie fait sa petite affaire avec Christophe et le lendemain, Marie retrouve ses copines avec un oeil au beurre noir.

Une de ses amies lui demande :

– Comment tu t'ai fait ça ?!

– Bah, c’est hier, après avoir sucé Christophe il m’a frappé ! Pourtant, je lui ai juste dit qu’il n’avait pas les couilles froides et que ce n’était pas comme Paul et Bernard !

Deux blondes s'apprêtent à partir en voiture. L'une dit à l'autre :

- Merde, les pneus avant sont dégonflés !!!

- Entièrement ?!

- Non, juste le bas !

Un couple fait l'amour. La femme crie : 

- Oh oui !!! 

L’homme :

- T’aimes ça !? Hein ? 

- Oh, oui !!! Mais chéri, tu peux enlever ta bague ça fait mal !

- C’est pas ma bague, c’est ma montre !!! 

Deux pneus se disputent :

– Tu veux que je t’éclate la tronche ?

– Espèce de dégonflé !

La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !

Coluche

C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.

Coluche

Pour critiquer les gens il faut les connaître, et pour les connaître, il faut les aimer.

Coluche

Dieu a dit, il y aura des hommes blancs, des hommes noirs, il y aura des hommes grands, des hommes petits. Il y aura des hommes beaux, des hommes moches et tous seront égaux, mais ça sera pas facile.

Coluche

Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit."

Coluche

Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ !

Coluche

On peut toujours trouver plus cons que les supporters : y'a les sportifs. Parce que les supporters, ils sont assis : les autres, ils courent !

Coluche

Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :

– Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !

Puis, le docteur répond :

– J'arrive dans une minute !

- A quoi sert un pénis ?

- A mesurer la profondeur de la cruche !