Les blagues de Le Ch'ti - page 2

Il a mis 4 jours a vidé ses douilles sur le crapaud.

Il a mis 4 jours a vidé ses couilles sur le drapeau.

Couper les nouilles au sécateur.

Couper les couilles au sénateur.

Un petit calcul et on s’en va.

Un petit calva et on s’encule.

Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

Phillippe Geluck

Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !

Coluche

Dieu est peut-être éternel, mais pas autant que la connerie humaine.

Pierre Desproges

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

Coluche

Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter des doigts.

Coluche

Mesdames, un conseil, si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

Coluche

Le viagra c'est comme l'enfer, Satan l'habite !

Le sexe sans amour n'est pas toujours drôle...Mais c'est plus drôle que l'amour sans le sexe !

Georges Wolinski

Deux oiseaux sont au restaurant. Un serveur leurs demandent :

- Quelle cuisson pour votre viande ?!

- Cui ! Cui ! répond l'un.

- Cru ! Cru ! répond l'autre.

Un homme roule à vive allure dans une belle voiture rouge. Soudain, un motard lui fait signe de s'arrêter :

- Bonjour Monsieur : Gendarmerie nationale. Saviez-vous à quelle vitesse vous rouliez ?

- Excusez-moi, monsieur l'agent, mais je suis pressé. Je vais à mon travail.

- Que faites-vous comme métier pour rouler si vite ?

- Je suis écarteur d'anus.

- Quoi ?

- Écarteur d'anus !

- Et vous les écartez de combien ?

- Nous avons réussi à en écarter jusqu'à 1 mètre 90.

- Et que fait-on avec un trou du cul de 1 mètre 90 ?

- On les habille en bleu, on les met sur le bord de la route et on leur demande d'arrêter les gens.

C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :

- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !"

Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraîneuse arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraîneuse arrive, une bombe, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui dit :

- "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"

Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraîneuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête l'entraîneuse lui dit :

- "Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."

Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite. Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :

-"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"

Pourquoi se mettre un poisson dans le dos le 1er Avril alors qu'on à déjà tous une raie au cul ?!