Un Sénégalais fort bien membré, drague une portugaise, en boite. Ils vont chez la fille pour terminer la nuit. Mais notre gars est vraiment, vraiment fort bien membré. La fille crie :
- Au sécours...au sécours...au sécours...
- Arrête de gueuler comme çà! De toute façon tu trouveras pas plus long!
Au milieu du désert se trouve une oasis avec un petit garagiste, une auberge-restaurant et une supérette. C'est le passage obligé de tous ceux qui traversent ce désert. Un bédouin amène son chameau chez le garagiste et dit :
- Mon chameau ne marche et ne court plus très droit. Tu peux regarder le parallélisme ou l'équilibrage, ou je ne sais quoi ?
- Bien sûr, pas de problème. Fais monter ton chameau sur le pont!
Le bédouin fait monter le chameau sur le pont, et le garagiste le met en position haute. Puis il prend deux gros marteaux, se met sous le chameau, et clac, d'un coup sec, il écrase les testicules de la bête entre les marteaux. Celle-ci pousse un hurlement de douleur, saute du pont, et court à toute vitesse vers le désert. Le garagiste dit :
- Tu vois, ton chameau, il court bien droit à présent.
- Ah, c'est malin, çà! Comment je fais pour le rattraper maintenant ?
- Pas de problème, Mets-toi à quatre pattes et monte sur le pont!
Un gars demande à sa femme :
- Qu'est-ce qui te ferait plaisir pour la Saint Valentin ? Je n'ai pas d'idée!...Des fleurs ?
- Ce n'est pas très original!
- Du parfum ?
- Dis tout de suite que je sens mauvais! Non, ce que j'aimerais le plus, c'est divorcer!
- Ah mais... c'est que je n'ai pas prévu de dépenser autant!
Si une femme te dit qu'elle n'en a que pour cinq minutes, c'est qu'elle n'en a que pour cinq minutes!
Ce n'est pas la peine de le lui rappeler tous les quarts d'heure!
Un jeune couple très fusionnel a pour habitude de faire du jogging tous les dimanches matin et par tous les temps. Ce jour-là, le thermomètre affiche - 8°, mais ils partent quand même courir dans les bois.
A un moment, ils font une pause, et la fille dit :
- Ouvre ta braguette, j'ai envie de te faire une petite gâterie!
Le gars répond :
- Par ce froid de canard, t'es pas sérieuse, là ?
- Ben, quoi ? Qu'est-ce qui te gêne ? Tu as peur d'en avoir une toute petite et de te sentir ridicule ?
- Mais non! J'ai surtout peur que tu claques des dents!
Quel est le comble pour un ancien coiffeur qui est devenu clown ?
C'est de friser le ridicule !
Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande :
- Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ?
- Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison!
Un gars se présente devant Saint Pierre. Celui-ci lui demande :
- As-tu fait un jour sur terre, un geste humanitaire qui pourrait te valoir le paradis ?
- Oui, Saint Pierre. J'ai secouru une vieille dame qui se faisait tabasser par des voyous qui voulaient lui voler son sac! J'ai tiré très fort sur les moustaches d'un grand costaud qui avait des tatouages partout! Puis, je lui ai mis un coup de genou dans les testicules!
- Très bien, en principe tu es admissible, mais je dois vérifier les faits. Cà s'est passé quand cette histoire ?
- Oh ben, il y a deux minutes!
Un couple s'engueule copieusement. A un moment, l'homme commence à fatiguer, et sa femme se rend compte qu'elle prend le dessus. Elle lui dit :
- Et maintenant, je te prierai de changer de ton!
- Ah bon ? Tu veux vraiment divorcer ?
Lors d'une soirée, deux gars discutent après 4 ou 5 coupes de champagne :
- J'en ai marre de mon boulot, je voudrais bien en changer.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Livreur de pizzas. Je les vois, je les sens, mais je n'ai pas le droit d'en bouffer!
- Ah ? Eh bien c'est exactement comme moi!
- Toi aussi tu livres des pizzas ?
- Non, je suis gynécologue.
Deux copines font du shopping. La blonde dit à la brune :
- Tiens, on va entrer dans ce bureau de tabac. Pour la saint Valentin, je vais acheter une pipe à mon homme.
- Mais je ne savais pas qu'il fumait ?
- Pas encore. Mais je crois qu'il veut s'y mettre, depuis le temps qu'il m'en réclame une!
Un agent enguirlande une jolie blonde :
- Dites donc, mademoiselle, faut surtout pas vous gêner! Vous avez garé votre voiture à cheval sur deux emplacements réservés aux deux-roues!
- Ben, et alors ? Je n'ai mis que deux roues sur chacun, non ?
Un homme dit à son épouse :
- Tu sais chérie, il y a 35 ans, nous n'avions qu'un petit deux-pièces, une vieille voiture poussive, et nous dormions sur le canapé en regardant des films en noir et blanc sur un tout petit écran de télé. Mais au moins, je couchais avec une belle blonde de 25 ans! Aujourd'hui, nous avons une magnifique maison de douze pièces, une Mercédès et une BMW, un écran plat de 150 cm, mais je dors avec une vieille de 60 ans!
- Ecoute, lui répond-elle, trouve-toi une jolie blonde de 25 ans. Pour le reste, mon avocat et moi allons faire le nécessaire afin que tu retrouves ton petit deux-pièces, une vieille voiture pourrie et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé en noir et blanc!
Deux juifs discutent :
- Tu sais Abraham, je viens de faire une bonne affaire. J'ai pris une assurance contre l'incendie, le vol et la grêle!
- Dis-moi, comment tu vas faire pour la grêle ?
Un gars téléphone le soir aux Alcooliques Anonymes :
- J'ai besoin d'aide! Je suis seul chez moi, face à 12 litres de pinard à 14 °!
Ne me laissez pas tomber, je vous en supplie.
- Bien sûr, monsieur, nous sommes là pour vous aidez. Que pouvons-nous faire ?
- Vous pourriez m'amener un tire-bouchon ?