La maîtresse demande aux élèves :
- Qui peut me donner un exemple de paradoxe ?
Toto lève le doigt et dit :
- Moi, maîtresse! Sur les boîtes de préservatifs de mon grand frère, il est écrit " À conserver dans un endroit sec et frais".
Une brune demande à sa copine blonde :
- Tu as déjà été amoureuse?
- Ben non. C'est où Moureuse ?
Le médecin demande à sa cliente blonde :
- Vous mangez bien 5 fruits et 5 légumes par jour, comme je vous l'ai recommandé ?
- Non, je n'y arrive pas. À la troisième pastèque, je cale!
Toto rentre de l'école, visiblement furieux. Il dit à sa mère :
- J'en ai marre! On a tous fait une bêtise à l'école et, une fois de plus, je suis le seul à être puni!
- Calme-toi et raconte-moi ce qu'il s'est passé.
- Ben, les autres ont tous fait des avions en papier et les ont fait voler dans la classe pendant dix minutes.
- Et toi ? Tu n'as pas fait d'avion ?
- Non, moi j'ai juste fait un hélicoptère avec ma bite!
Une fille se promène dans la forêt. Au bout d'un moment, elle se sent fatiguée, et décide de couper à travers la forêt afin de rentrer plus vite à la maison. Mais elle s'égare, et commence à baliser quelque peu. Soudain, elle débouche dans une clairière où elle voit une magnifique blonde en train d'installer une couverture sur le sol. Elle lui dit :
- Salut! Je me suis égarée. Tu peux me dire comment faire pour rentrer au village le plus vite possible ?
- Oui, bien sûr! Je connais cette forêt comme ma poche! Je viens souvent dans cette clairière, loin des sentiers battus, pour faire de la bronzette. À part toi, je n'ai jamais vu personne ici.
- Ah ? Ecoute, je suis un peu fatiguée. Tu permets que je m'allonge quelques minutes à côté de toi, avant de repartir ?
- Pour moi, il n'y a pas de problème. Mais, je fais de la bronzette intégrale. Ça ne te dérange pas si je me mets toute nue ?
À ce moment-là, une centaine de voix masculines sortant du branchage des arbres, crient en chœur :
- Non, non, ça ne dérange personne!
Un couple s'est séparé il y a six mois, mais chacun regrette de l'avoir fait. Les deux ex décident de se revoir pour se parler. La fille dit :
- Tu sais, depuis qu'on n'est plus ensemble, j'ai un gros poids sur le cœur!
- Oui, moi aussi j'ai un gros poids. Mais moi, c'est dans les couilles!
Un type voit un copain à la terrasse d'un café.
- Salut, comment tu vas ?
- Ça va bien, merci. Enfin, ça va mieux depuis que je suis les conseils de mon médecin.
- Et c'est quoi, ces conseils ?
- Il m'a dit de boire beaucoup et de manger beaucoup de fruits!
- Et alors ?
- Je me suis mis à la sangria!
Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande :
- Que me voulez-vous ?
- Oh, juste vous parler quelques instants.
- Vous voulez me draguer, ou quoi ?
- Non, pas du tout. J'ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes!
Un type fait la connaissance d'une fille, en boîte. Ils dansent beaucoup ensemble. Au petit matin, elle demande :
- Tu peux me ramener chez moi ?
- Bien sûr, avec plaisir!
- En chemin, tu me montreras la maison où t'habites ?
- Ben oui. Je te montrerai les deux, si tu veux!
Un gars drague une fille, en boîte. Après avoir dansé longtemps ensemble, il lui demande :
- Tu ne veux pas venir prendre un petit coup, chez moi ?
- Tu veux dire...boire un petit coup ?
- Oui...si tu veux... on boira aussi!
Très inquiet, un homme arrive chez son médecin qui vient de recevoir ses résultats de l'hôpital.
- Je vous en supplie, docteur! Je veux savoir la vérité, mais ne soyez pas trop direct. J'ai peur que mon cœur ne me lâche!
- Très bien. Vous aimez les charades ?
- Oui...un peu.
- O.K! Alors, mon premier est OUI en Italien. Mon second est OUI en Russe. Mon tout est... ce que vous avez!
Une brune demande à sa copine blonde :
- Ça fait un bout de temps que tu n'as plus de mec. Quand vas-tu en chercher un ?
- Je ne sais pas.Je cherche le mec parfait.
- C'est quoi pour toi, le mec parfait ?
- Il doit être droit, être ouvert, et me protéger!
- Alors, achète-toi un parasol!
Une blonde est contente. Elle va pouvoir retourner à la piscine. Enfin...vous m'avez compris... Malheureusement, elle glisse sur le carrelage au bord du bassin, et s'étale de tout son long. Elle commence à saigner abondamment du nez. Alors, elle s'exclame :
- Putain, quand c'est pas d'un côté, c'est de l'autre!
- L'association des éjaculateurs précoces anonymes vient de tenir son assemblée générale.
Un des membres n'a pas pu y assister. Pourquoi ?
- ??? Je ne sais pas!
- Parce qu'il est venu trop tôt!
Qu'arrive-t-il à une poule qui avale un élastique ?
- Elle pond plusieurs fois le même œuf !