Après quinze jours passés dans le coma, suite à un terrible accident à une intersection, un gars se réveille. Trois jours plus tard, le commissaire Léfaisse vient l'interroger :
- Je cherche à comprendre cet accident. Vous souvenez-vous de quelque chose?
- Je ne me souviens que d'une seule chose. Ma femme m'a dit : "À droite, c'est bon!".
Je demande solennellement, pour ne pas dire j'exige, le retour sans délai à la télévision, des anciens présentateurs météo!
Alain Gillot-Pétré, Catherine Laborde, Patrice Drevet, Brigitte Simonetta, Michel Cardoze et Nathalie Rihouet.
Eux, au moins, ne nous faisaient pas chier avec cette connerie de canicule!
EFFETS SECONDAIRES DES MÉDICAMENTS
Une étude américaine vient de démontrer qu'il y a un lien entre la prise intensive du viagra chez les hommes
et l'augmentation constante des migraines chez les femmes!
Deux caissières de supermarché prennent leur demi-heure de pause. Elle se rendent à la cafétéria pour boire un café, et au passage l'une d'elle achète un journal au kiosque. Puis, elle le feuillette tout en dégustant son café. Quand elle se lève pour reprendre le boulot, elle jette le journal à la poubelle. Sa collègue s'étonne :
- Tu as déjà fini de le lire ?
- Oui, c'est de la déformation professionnelle! Comme je travaille à la caisse rapide, pas plus de 10 articles!
Le soir, pierre, paul et jacques lisent dans leur chambre, quand une panne
D'électricité survient. Pierre et paul rouspètent et maudissent e.d.f. Seul
Jacques ne dit rien et continue de lire. Pourquoi ?
La réponse se trouve plus bas, mais cherchez un peu avant de la lire. Merci.
Jacques est aveugle et il lit en braille!
Un voyou braque une mamie dans la rue :
- La bourse ou la vie ?
- Désolée, les devinettes, c'est pas mon truc!
Toto rencontre son copain qui lui demande :
- Tu joues aux billes avec moi ?
- Non, je ne peux pas. Je dois rentrer pour aider mon père à faire mes devoirs!
- Il paraît que lorsque l'on a institué le 13 ème mois, les routiers ont cru qu'il allait y avoir une gonzesse de plus dans le calendrier Pirelli !
Deux copains discutent :
- Alors, tu as enfin réussi à vendre ta maison ?
- Non, pour finir je la garde.
- Mais pourtant, tu disais qu'elle était trop petite et pas fonctionnelle du tout!
- Oui, mais en lisant l'annonce que l'agence immobilière a mise dans le journal, je me suis rendu compte que c'était la maison dont je rêvais!
La maîtresse demande à Toto :
- Toto, sais-tu ce que c'est qu'un piaf ?
- Euh...je crois que c'est un oiseau qui ne regrette rien. Non, rien de rien!
- DEUX AVEUGLES VONT AU MARIAGE DE LEUR FRÈRE. MAIS LE MARIÉ N'A PAS DE FRÈRES! COMMENT EST-CE POSSIBLE ?
Réponse plus bas, mais cherchez un peu avant de regarder!
- Réponse : Les aveugles sont les sœurs du marié!
Madame regarde son feuilleton à la télé. Elle dit à son mari :
- Chéri, regarde ce nouvel acteur. Je le trouve très beau. Pas toi ?
- Oui, effectivement, il est beau. C'est même le genre de physique que j'aurais aimé avoir!
- Et moi, pour tout te dire, c'est le genre de physique que j'aurais aimé épouser!
- Sauf que si j'avais eu ce physique, je n'aurais pas épousé un boudin!
Un gars se marie. À la sortie de la mairie, son meilleur pote lui dit :
- J'aimerais que tu m'expliques. Je t'ai vu sortir avec des canons que tu jetais comme des kleenex au bout d'un mois. Et là, tu épouses une fille plate comme une limande, qui a les jambes comme des parenthèses, qui a un œil tellement beau que l'autre n'arrête pas de le regarder, et qui a les oreilles décollées!
- Oui, mais qu'est-ce qu'elle a comme pognon!
- QUI A INVENTÉ LA BAIGNOIRE ?
- C'est Schubert, pour l'Avé Maria.
- QUI A INVENTÉ LE TROU AU FOND DE LA BAIGNOIRE ?
- C'est Shakespeare, pour Othello.
Un touriste demande à un employé de la tour Eiffel :
- Les gens se jettent-ils souvent du haut de la tour Eiffel ?
- Non monsieur. En général, ils ne le font qu'une seule fois!