- Après toutes ces grèves successives des transports en commun, depuis l'élection de Macron, je viens enfin de comprendre pourquoi il a appelé son parti "En marche" !
- Hé, les copines! J'ai un nouveau mec!
- Super! Il est comment?
- Très beau. Mais il y a un gros problème...sa famille me déteste!
- Oh, ben merde alors! Mais c'est...toute sa famille qui te déteste?
- Euh...pour l'instant, c'est surtout...sa femme et ses gosses!
- Docteur, quand j'appuie ici, ça me fait mal!
- Ah? Et quand vous n'appuyez pas, vous avez mal ?
- Ben non.
- Alors, n'appuyez plus. Ça fera 25 euros!
Une fille envoie un sms à son petit copain :
- Passe me chercher à 19h30, samedi. On va passer une bonne soirée!
Réponse du gars :
- Super! Tu peux m'en dire un peu plus?
- Non, non! Suspens!
- Tu n'aurais pas oublié un i ?
Le médecin dit à son patient :
- Je suis désolé, monsieur Durand, mais votre cas est sérieux. Tenez, voici des gélules. Vous devrez en prendre une chaque jour, jusqu'à la fin de votre vie!
- Mais docteur, il n'y a que trois gélules ?
- Euh...oui!
Un gendarme fait signe à une blonde d'arrêter sa voiture sur le côté. Il lui dit :
- Madame, vous téléphoniez au volant!
- Pas du tout, je téléphonais à ma mère!
En visite chez sa fille, une femme demande à son gendre :
- Ça vous dérange si je fume?
- Non, je m'en fous. Vous pouvez même brûler!
Il y a un monde entre un dragueur patient et un dragueur pressé. Quand il fait la connaissance d’une jolie fille en milieu de semaine, le dragueur patient dira :
- Mademoiselle, vous m’êtes très sympathique. Puis-je me permettre de vous inviter au restaurant, samedi soir ? On pourrait éventuellement aller au cinéma après, et pourquoi pas, en boîte ensuite, pour faire plus ample connaissance !
Le dragueur pressé dira :
- Hé toi, t’es super mignonne ! Tu penses avoir tes règles d’ici samedi soir...ou pas ?
Une ado vient vers sa maman en hurlant :
- Maman, maman, c’est horrible ! Regarde comme je saigne !
- Calme-toi, ma chérie. Ce n’est pas grave, tu es en train de devenir une femme, c’est tout ! Va te laver, et ensuite tu iras te reposer dans ta chambre.
La gamine se rend à la salle de bain et croise Toto, son petit frère, qui lui demande :
- Eh bien, qu’est-ce qu’il t’arrive ?
- Je saigne énormément !
- Où ça ?
- Ben…là ! répond l’ado en baissant sa culotte.
Toto se précipite vers sa mère et crie :
- Maman, tu es inconsciente ou quoi ?
- Mais…pourquoi me demandes-tu cela, Toto ?
- Lily s’est arraché la bite, et toi tu lui dis que ce n’est pas grave !
- Docteur, mon mari dit que je suis en léger surpoids. Vous en pensez quoi, vous ?
- Je ne sais pas. Mais par rapport à votre poids, normalement vous devriez mesurer 5 mètres!
En boîte, un gars fait la connaissance d'une fille très mignonne. À un moment, il lui prend les mains et lui dit :
- Tu as de très jolies mains. Il ne leur manque pas grand-chose pour être encore plus belles!
- Ah ? Et c'est quoi ?
- D'entourer ma bite!
Au bureau, deux secrétaires se racontent leur week-end :
- Tu sais comme je suis romantique. Eh bien, samedi soir j'ai fait la connaissance d'un beau mec. Hier, j'avais des gargouillis et une drôle d'impression dans mon ventre. J'ai bien cru que j'étais tombé amoureuse!
- Super! Et alors ?
- Ben non. C'était la chiasse!
À l'entrée d'une petite commune, un panneau d'information indique :
- 7 et 8 Octobre : Don du sang, à la salle socioculturelle.
- 12 et 13 Octobre : Fête du boudin, à la salle socioculturelle.
Un gars et une fille de 20 ans sont de véritables amis, à la vie, à la mort. Mais les vicissitudes de la vie font qu'ils se perdent de vue. Ils se retrouvent 50 ans plus tard. La fille s'exclame :
- Comme je suis contente, mon vieux complice !
- Mes couilles aussi, mais ça me fait chier !
Une blonde rejoint son copain au lit, et lui demande :
- Je ne connais pas la sodomie, et j'aimerais bien essayer. Tu es d'accord ?
- Oui, je veux bien. Mais as-tu lubrifié ?
- Euh...non...je ne connais pas cet auteur!