Les blagues de GIAN-MARCO

  CHARADE

- Mon premier est ce que disaient les Corses quand ils rencontraient Napoléon.

- Mon second est ce que disait Napoléon quand il rencontrait des Corses.

- Mon troisième est ce que disait la maman de Napoléon à son fils quand il était petit.

- Mon quatrième est ce que disait Napoléon à sa maman quand il revenait en Corse.

- Mon tout était la boisson préférée de Napoléon.

  Réponse : Sirop d'écorce d'oranges amères. (Sire - Oh, des Corses ! - Dors, ange - Ah, mère ! )

  Une dame plus très jeune ni très jolie, mais qui reste coquette, demande à une voyante :

- Dites-moi, où et comment me voyez-vous dans dix ans ?

- C'est assez flou, répond la voyante en regardant dans sa boule de cristal. Mais je vous vois en compagnie d'un homme à Paris, d'un autre homme à Rome, et d'un troisième à Vienne !

- Merci, mais...vous pouvez m'en dire un peu plus ?

- Non. Mais vous, dites-moi, vous avez fait des démarches pour donner vos organes ?

  Le papa de Toto est maire de sa commune. Un dimanche, il invite les personnalités du canton à déjeuner. Le comte et la comtesse de Mézy de Doigts, le sous-préfet, le curé, le garde-chasse, etc...

  La maman de Toto lui fait les recommandations d'usage :

- Toto, quand on passera à table, tu montreras comme tu es bien élevé. Tu diras la prière comme on le faisait chez mamie.

- Euh...ça ne me branche pas ton truc, là ! Qu'est-ce que je dois dire ?

- Tu dois bien te souvenir de ce que disait mamie quand elle avait du monde, enfin !

- Bon, O.K.

  Quand les invités se mettent à table, Toto joint ses deux mains et dit :

- Mon Dieu, mais pourquoi avons-nous invité tous ces connards ?

  En se levant un matin, un gars dit à sa femme :

- Cette nuit j'ai rêvé qu'à mon réveil, ma bite n'était plus entre mes jambes, mais sur mon front.  Je peux te dire que cela m'a bien perturbé !

- Je comprends. Tu ne pouvais plus lire ton journal, comme tu le fais tous les matins.

- Mais... pourquoi dis-tu cela ?

- Parce que tu devais avoir les couilles devant les yeux, non ?

  Un gars marié dit à son meilleur pote, qui est célibataire :

- On est amis depuis longtemps, on peut donc parler de tout, non ?

- Bien sûr !

- Alors dis-moi,  quand as-tu fait l’amour pour la dernière fois ?

- Je ne me souviens pas de la date précise, mais ça va peut-être t’aider. Quand es-tu allé à la chasse pour la dernière fois ?

  Un couple d’Écossais est en vacances à Paris. Au cours d’une visite guidée, ils s’étonnent auprès du guide de voir autant de mendiants dans les rues.

- Chez nous, en Écosse, il n’y a pas un seul mendiant !

- Vous êtes donc  tous riches ? répond le guide.

- Non. Mais personne ne donne !

  Un couple et la mère de l'épouse vont se baigner. La belle-mère se noie. Furieuse, la femme engueule son mari :

- Salaud ! Je t'ai observé. Tu n'as rien fait pour sauver ma mère !

- Ben si...Je lui ai lancé une corde !

- Oui, mais tu lui as lancé les deux bouts !

  Toto promène son chien. Une mamie lui demande :

- Il est mignon ton chien. Est-ce que je peux m'en approcher ?

- Bien sûr ! Sinon, il ne pourra pas vous mordre !

  Dans le bistro d'un petit village, le patron dit au client :

- Albert, ton verre est vide. En veux-tu un autre ?

- Mais...t'es con ou quoi ?...Que veux-tu que je fasse avec deux verres vides ?

- QUEL EST LE POINT COMMUN ENTRE HOLLANDE ET MACRON ?

- Ils ont tous les deux amené leur maîtresse à l'Élysée !

  Dans un village, une cinquantenaire pas trop jolie, promène son chien tard le soir. Elle rencontre un  jeune voyageur dont la voiture est tombée en panne, et l'invite à dormir chez elle. Elle lui montre la chambre qu'elle lui propose, et précise :

- Vous savez, la porte qui sépare cette chambre de la mienne, ne ferme pas à clé !

- C'est gentil de me le dire. Je vais donc la caler avec une chaise !

  Deux bonnes sœurs se rendent dans un sex-shop, habillées en tenue civile. L'une demande à la vendeuse :

- C'est quoi, cet appareil ?

- C'est un vibromasseur.

  L'autre religieuse la prend par le bras et dit :

- Sortons d'ici, ma sœur, elle nous a reconnues !

  Une femme très très riche amène un jeune homme dans un de ses luxueux appartements. Elle le pousse sur son lit, et lui dit :

- Si tu me fais hurler de plaisir, je t'offre une Ferrari. Si tu me fais simplement jouir, tu auras une Mercedes !

  Le jeune homme donne tout ce dont il est capable. À la fin de la séance, il réclame :

- Et mon petit cadeau ?

- La milliardaire se lève, ouvre un tiroir, et en sort une paire de patins à roulettes !

  Le curé d'un village consulte son médecin :

- Docteur, j'ai un drôle de petit machin blanc collé sur mon gland !

- Eh bien, déshabillez-vous, je vais regarder cela.

  Le curé se met tout nu, et le médecin regarde à l'aide d'une loupe. Puis, il prend une pince à épiler, et retire le drôle de petit machin blanc.

- Voilà, dit-il, je vous ai débarrassé du drôle de petit machin blanc qui vous inquiétait.

- Mais docteur,...c'était quoi au juste ?

- Ben, une dent de lait !

  - L’année dernière, pour Noël, mon parrain m’a envoyé un chèque de 300 euros. Je lui ai adressé un sms, disant que je ne trouvais pas les mots pour le remercier. Cette année, il m’a envoyé un dictionnaire !