- Maman, le bébé qui est dans ton ventre, c'est mon petit frère, alors ?
- Euh...Pas tout-à-fait. Comme ton papa fait toujours les choses à moitié, ce sera ton demi-frère !
- Chuck Norris a une bouille incroyable !
- Chuck Norris a une couille imbroyable !
- Allo, papa ?
- Oui, mon fils, je t'écoute.
- Tu pourrais venir me chercher ?
- Oui, bien sûr ! Chez qui ?
- Chez Jean.
- Chez Jean ? Jean qui ?
- Euh...Gendarmerie !
Maintenant que la diplomatie a échoué avec Poutine, passons à la statégie. Je propose qu'on envoie Gérard Depardieu et une caisse de vodka, pour trinquer avec son ami Vladimir, tandis que Mireille Mathieu chanterait "Mille colombes" !
Un type rencontre un pote dans la rue :
- Salut, comment vas-tu ?
- Ben...Ma femme est morte ce matin.
- Oh, mon pauvre vieux. Écoute, je te donne un conseil, rentre chez toi et noie ton chagrin dans une bouteille de whisky !
- Oh, mais...cela ne va pas être possible.
- Ah ? Tu n'as pas de whisky ?
- Non, je n'ai pas de chagrin !
- COMMENT DIT-ON "CASTRATION", EN ESPAGNOL ?
- Adios, à mes gosses !
Le soir de la saint Valentin un gars demande à sa femme :
- Chérie, tu sais quel jour nous sommes ?
- Oui, le 14 février. Oh, mon amour, tu y as pensé ! Tu es formidable !
- Ben oui, et heureusement ! C’est la date limite de consommation des six yaourts qui restent dans le frigo !
Un homme interroge son médecin :
- Docteur, je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme d’être enceinte. Mais elle vient d’accoucher et m’affirme que cela ne fait que changer la couleur du bébé ! Qu’en pensez-vous ?
Toto a invité sa copine Lily à venir jouer dans sa chambre. À 16 heures, sa maman les appelle :
- Les enfants venez...c'est l'heure du goûter !
Puis, elle leur demande :
- Alors, mes chéris. À quoi avez-vous joué ?
- Au papa et à la baby-sitter, répond Toto !
Une provinciale blonde débarque à Paris, par le train. Elle se dirige vers une station de métro et regarde le plan.
Elle voit le rond rouge où il est écrit "Vous êtes ici". Alors, elle s'écrie :
- Ça alors ! Mais comment peuvent-ils savoir que je suis ici ?
Une brune dit à sa copine blonde :
- Je viens de faire un test de grossesse !
- Ah ? Et c’était quoi les questions ?
- Mais… T’es conne ou tu le fais exprès ?
- Ah ? Et c’était quoi la réponse ?
- Ils sont un peu moqueurs chez Décathlon. L’autre jour, je vais commander un ballon de basket sur leur site, pour offrir à mon gamin à l’occasion de ses 12 ans. Quand j’ai cliqué sur le modèle choisi, ils m’ont demandé de l’ajouter au panier ! Bande de cons !
Moins d’une semaine après son retour de la maternité, une jeune femme est réveillée par son mari, à 3 heures du matin.
- Chérie, réveille-toi, le petit pleure encore !
Épuisée, la maman se lève en soupirant :
- C’est bon, je vais aller le changer.
- Ça, c’est une bonne idée. Et ramènes-en un qui casse moins les couilles !
- Docteur, mais… qu’est-ce que vous me faites ?
- OH, PUTAIN…ON ARRÊTE L’AUTOPSSSİİİİİEEEEE !!!
Pierre et Jean sont deux frères. Ils rencontrent un de leurs potes, Jacques. Celui-ci demande :
- Vous êtes allés à la manif, hier ?
- Oui, répond Pierre. J’ai même fait un doigt d’honneur à un CRS !
- Putain, quel courage ! Tu ne t’es pas fait tabasser ?
- Non. Il n’a pas réagi du tout !
- Tu as eu de la chance, quand même !
- Oui, dit Jean, la chance qu’il faisait froid et que Pierre avait ses moufles !