M. et Mme Témouillet ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
Macha (Ma chatte est mouillée)
M. et Mme Ruimoilanusse ont une fille. Comment s'appelle-t-ell ?
Odette (Oh, détruis-moi l'anus)
M. et Mme Satumfémal ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Pacôme (Pas comme ça, tu m'fais mal)
QUEL EST LE COMBLE DE LA PARESSE ?
- Se lever tous les jours un peu plus tôt, afin de passer plus de temps à ne rien faire.
POURQUOI GRAND-MERE FAIT-ELLE UN BON CAFE ?
- Parce qu'elle n'a que ça à foutre!
QUEL EST LE COMBLE POUR UN AVARE ?
- C'est de choisir la caisse où la file est la plus longue, au supermarché, afin de garder son argent le plus longtemps possible!
QUEL EST LE COMBLE DE LA MISERE ?
- Etre obligé de vendre son dentier pour pouvoir manger!
Une très jolie femme demande à son médecin :
- Docteur pourriez-vous faire quelque chose pour mon mari ?
- C'est-à-dire ?
- Eh bien, il est plutôt mollasson au lit, si vous voyez ce que je veux dire.
Et moi, j'aimerais bien avoir un taureau !
- Très bien madame, déshabillez-vous, on va commencer par les cornes !
Un homme, marié à une jolie blonde depuis un an, lui fait cette remarque :
- Chérie, quand nous nous sommes mariés, je t'ai dit que j'adorais les oeufs durs.
Alors, tu m'en a fait très souvent les quatre premiers mois, et depuis plus rien.
- Je suis désolée, mon amour, mais j'ai égaré la recette !
Une secrétaire blonde dit à une de ses collègues :
- Qu'est-ce que le patron peut être tête en l'air! Il m'a laissé une lettre que j'ai tapée, sans la signer, avec un petit mot me demandant de la refaire en enlevant un"p" au mot "symppathie". Mais il ne m'a pas dit lequel je devais supprimer!
Au zoo d'Anvers, une dame se tient devant le parc des lions, avec son gamin. Soudain, l'enfant passe son bras entre les grilles. La mère se met à hurler :
- Arrête ça, tout de suite! Tu ne vas quand même pas ramener des puces à la maison!
- Tout le monde sait que les Suisses sont longs à la détente. Ce qu'on sait moins, c'est qu'en Suisse, il est interdit de raconter une blague très marrante le vendredi!
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Pour qu'ils n'éclatent pas de rire pendant la messe du dimanche!
Un type, un peu vantard dit à ses potes :
- C'est bizarre, chaque fois que je vais pisser, j'ai l'impression d'avoir des mains minuscules !
En Ecosse, un touriste français termine son déjeuner dans un restaurant. Il demande au serveur :
- SVP, n'auriez-vous pas un cure-dent ?
- Désolé, monsieur, nous n'en donnons plus, car à chaque fois les clients l'emmènent chez eux !
QUE FONT LES POMPIERS BELGES DE LEURS VIEUX CAMIONS REFORMES ?
Ils s'en servent pour les fausses alertes !:
Un brave agriculteur français se plaint d'avoir d'énormes rats dans sa ferme. Ils sont tellement gros, que les pièges à rats classiques sont inefficaces. Il se rend à une foire agricole à Bruxelles et, quand il s'apprête à prendre le train du retour, il passe par hasard devant une boutique " PIEGES EN TOUS GENRES". Il entre dans la boutique et demande :
- Je voudrais des pièges pour de très gros rats. Mais, svp, faites vite car je dois prendre un train dans 10 minutes.
- Ah, mais monsieur, si c'est pour prendre un train, je n'aurais pas de pièges assez gros, savez-vous ?
Une dame belge, de très forte corpulence, demande à son médecin :
- Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ?
- Ce n'est pas très compliqué, madame. A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir. Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos!
- Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?