Une secrétaire blonde dit à une de ses collègues :
- Qu'est-ce que le patron peut être tête en l'air! Il m'a laissé une lettre que j'ai tapée, sans la signer, avec un petit mot me demandant de la refaire en enlevant un"p" au mot "symppathie". Mais il ne m'a pas dit lequel je devais supprimer!
Pourquoi j'ai viré ma secrétaire: Je me suis réveillé et ce jour-là j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Et au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit: "Joyeux Anniversaire!" J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi. Mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.A midi, elle m'a proposé: "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?" Je me suis dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée aujourd'hui. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour? On peut passer chez moi." Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise?" J'ai répondu: "Quelle question!" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
Une secrétaire blonde arrive à son travail avec une bonne heure de retard. Son patron lui demande des explications.
- C'est terrible, monsieur le directeur. Place de la République, un homme s'est fait renverser par une voiture. Il avait une plaie à la tête et une fracture ouverte à une jambe. C'était l'horreur, il y avait du sang partout. Par bonheur, je me suis souvenue de mes cours de secourisme, et j'ai tout de suite appliqué la bonne méthode.
- Alors, bravo. Mais qu'avez-vous fait, au juste ?
- Eh bien, je me suis assise sur le bord du trottoir et j'ai mis ma tête entre mes jambes pour ne pas vomir !
Dans un bureau, une secrétaire dit à sa collègue blonde :
- Qu'est-ce que je suis fatiguée en ce moment. Je prendrais bien quelques journées de vacances, mais le patron ne voudra jamais! Alors, avant qu'il ne passe nous voir, je vais m'accrocher à la lampe du plafond. Il me croira folle et ainsi je pourrai me mettre en maladie!
Quand le patron entre, il voit la secrétaire au plafond et il lui demande :
- Que faites-vous là-haut, mademoiselle ?
- Je suis la lampe qui éclaire la pièce!
- Oh...Çà, n'a pas l'air d'aller, vous. Rentrez chez vous et prenez quelques jours de repos!
La fille prend ses affaires et s'en va, suivie de sa collègue blonde. Le patron demande :
- Hé, vous! Où allez-vous ?
- Ben, je m'arrête aussi. Je ne pourrai jamais travailler dans le noir!
Un blond discute avec son pote:
- L'autre jour, j'ai fait l'amour à ma femme dans la baignoire.
- Et c'était comment?
- Bien, jusqu'à ce qu'elle me dise "Fais-moi mal!"
- Pourquoi? Qu'as-tu fait?
- Ben je lui ai balancé le savon dans la gueule...
Un roux lance une insulte à un blond.
Le blond lui répond : "Vas-y ! Y'a même plus de rouspect !"
Comment une blonde utilise-t-elle un éventail?
Elle bouge la tête !
Qu'est-ce qui est blond mais qui n'a pas de dents ?
Un pissenlit
Un patron veut tester le niveau de calcul mental de sa secrétaire blonde. Il lui demande :
- Sylvie, si je vous donne 500 000 € moins 15 %, que retirez-vous ?
- Tout, monsieur le directeur. La robe, le soutien-gorge, la culotte. Absolument tout!