Les blagues de GIAN-MARCO - page 103

Une pensée de Coluche:

- C'est en élargissant le cercle de mes amis que je suis devenu pédé !

Un patron demande à un employé :

- Vous croyez à la vie après la mort ?

- Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ?

- Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !

En rentrant du travail, un homme voit sa femme en train de faire ses valises :

- Mais que fais-tu, ma chérie ? demande-t-il.

- Je déménage à Las Végas.

- A Las Végas ! Mais pourquoi ?

- J'ai lu dans un magazine que l'on peut gagner jusqu'à 300 € pour une fellation, à Las Végas!

Alors que je te fais ça gratuitement depuis des années !

Le mari sort une valise à son tour et commence à y mettre ses affaires.

- Je peux savoir ce que tu fais ? demande l'épouse.

- Je t'accompagne à Las Végas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 € par an!

Un gars raconte :

- Décidément, je renonce à comprendre les femmes. Hier soir, je sors du bistrot plus tôt que d'habitude, je rentre à la maison, et je trouve ma femme m'accueillant dans un déshabillé hyper sexy! Elle me tend deux cordelettes en me disant :

- Attache-moi à la tête du lit, et après tu pourras faire tout ce que tu veux!

- Alors, moi, je l'ai attachée, et je suis reparti au bistrot! Et depuis ce matin, elle me tire une de ces gueules !

Le père de Toto rentre du travail plus tôt que d'habitude et découvre 3 verres autour d'une bouteille de Calva bien entamée. Il demande à son fils :

- Il y a eu de la visite cet après-midi ?

- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert un petit verre de Calva.

- Mais, le troisième verre alors ?

- C'est moi qui l'ai bu !

- Ah bon ? Et tu n'as pas été malade ?

- Moi non. Mais je crois que maman et le monsieur n'ont pas supporté, car ils ont dû aller se coucher!

En plaçant des gens, alors que la séance est déjà commencée, l'ouvreuse du cinéma aperçoit un gars couché de tout son long sur trois fauteuils. Il regarde l'écran en poussant de petits gloussements.

Très en colère, elle l'enguirlande copieusement :

- Non, mais ça va pas ? Vous voulez aussi que j'aille vous chercher un oreiller, peut-être ? D'où venez-vous pour vous conduire de cette façon ?

Dans un grand soupir, le gars répond :

- Du balcon, mademoiselle !

Au cours d'une excursion réservée aux personnes du troisième âge, le chauffeur du car fait descendre tout le monde, pour une pause pipi. Une mamie vient alors lui  dire à l'oreille :

- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle, tout à l'heure!

Sans mettre en doute les paroles de la vieille dame, le chauffeur est dubitatif. Mais il lui promet, malgré tout, d'être vigilant pour le reste du voyage.Quand le car s'arrête pour le repas de midi, une autre mamie vient se plaindre d'avoir été agressée sexuellement. Alors, le chauffeur commence à prendre les choses au sérieux et il remonte dans le car, pour   faire une inspection. Il surprend un petit vieux qui déambule à quatre pattes, entre les sièges. Il le relève en l'empoignant par la veste et demande :

- Je peux vous aider, monsieur ?

- Oh,oui, mon p'tit gars! Je cherche ma moumoute et mes lunettes qui sont  tombées. A deux reprises, j'ai cru que j'avais retrouvé ma moumoute, mais à chaque fois la raie était au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté!                                                                                                                                                                                                

Une jolie jeune femme sort de chez le fleuriste avec un énorme bouquet de roses.

Un homme s'approche d'elle, en souriant, et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez pas savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses!

- Et pourquoi donc, monsieur ?

- Ah, mais pour être dans vos bras, voyons !

- Je comprends. Mais vous savez, sitôt arrivée à la maison, je vais leur couper la queue !

La grand-mère, très âgée, est bien malade. La famille, inquiète, fait venir le médecin. Celui-ci ausculte la patiente sur toutes les coutures, devant, derrière. Il palpe, il triture le ventre, la poitrine. Il prend la température, puis il rédige une ordonnance et s'en va.

Voyant sa fille mettre son manteau, la vieille dame demande :

- Où vas-tu, ma fille ?

- Chercher les médicaments.

- Ah ! C'était un docteur ? Je me disais aussi que le trouvais bien familier pour un curé !

En ce temps-là, Marie regarde le bulletin scolaire de son fils Jésus.

MATH 3/20 : multiplie les pains à volonté, mais ne sait toujours pas faire une division!

CHIMIE 2/20 : transforme l'eau en vin et incite ses petits camarades à consommer de l'alcool!

SPORT 0/20 : Ne sait toujours pas nager et marche sur l'eau pour amuser la galerie!

Marie fixe son fils droit dans les yeux et lui dit :

- Avec un bulletin comme ça, mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!

Papy et mamy se sont endormis devant la télé. Quand ils se réveillent, il est 0h30. Alors, ils n'ont plus sommeil, et papy se met à zapper. Il tombe sur un film érotique, et ils le regardent. Au moment d'aller se coucher, ils sont tout émoustillés et ils font des galipettes. Vers 9 h du matin, papy est réveillé comme d'habitude par le parfum du café que mamy a préparé. Il arrive dans la cuisine en s'étirant et dit :

- Ben dis donc, il était bon le p'tit 69 de c'te nuit. Qu'ek t'en penses, mémé ?

- Pour ça, bien sûr, pépé! On devrait r'faire ça d'temps en temps, qu'ek t'en dis, pépé ?

- Ah, ben, j'suis partant. Mais faut quand même que j'te dise, mémé, faudrait fait quek chose, parce que ça sent plus très bon, là-d'ssous!

- Je sais, pépé, mais j'y peux rien. C'est à cause de mon arthrite!

- Ben dis donc, mémé, j'savais pas qu't'avais d'l'arthrite jusque dans ton bazar !

- Te fais pas plus con qu'tu n'es, pépé! J'veux parler d'mon arthrite des épaules, qui m'empêche de m'ressuyer correctement!

Une dame est en train de préparer le repas pour midi. Un gars sonne à la porte, elle va ouvrir :

- Bonjour, madame, avez-vous un vagin ?

Choquée, la femme lui claque la porte au nez. Le lendemain, à la même heure, il sonne de nouveau à la porte :

- Bonjour, madame, avez-vous un vagin ?

La femme hurle et reclaque la porte au nez du gars. Puis elle en parle à son mari qui décide de ne pas aller travailler le lendemain, et lui conseille de répondre pour savoir où le mec veut en venir!  

 A 11 heures, le gars revient :

- Bonjour, madame. Avez-vous un vagin ?

- Oui, monsieur, j'ai un vagin.

- Alors, pouvez-vous dire à votre mari qu'il ne s'occupe plus de celui de ma femme ?

-

Dans une boîte un peu minable, où les entraîneuses montent parfois avec les clients, une ancienne demande à une petite nouvelle :

- Qu'est-ce que tu fais, toi, pendant tes temps de pause ?

- Ben, je vais dans l'arrière-salle et je fume une clope en buvant un café! Et toi ?

- Moi, je m'assois dans une bassine de sel !

- Ah, ça alors! Mais pourquoi ?

- Crois-en ma vieille expérience, il n'y a rien de tel pour désinfecter et en plus, ça fait boire les clients!

Un jeune homme sort de boîte, un peu imbibé.

En rentrant au volant de sa voiture, il se fait arrêter par un gendarme.

- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Veuillez souffler dans ce ballon, svp!

- Ecoutez gendarme, je vous donne 10 €, et vous me laissez partir, d'accord ?

- Non, mais pour 30 €, ça ira!

Le gars donne 30 € au gendarme et rédémarre. Vingt mètres plus loin, un autre flic l'arrête.

- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie.

- Encore! Ecoutez, je vous donne 30 € et vous me laissez partir, d'accord ?

- D'accord!

- Le gars redonne 30 € et repart une nouvelle fois. Vingt mètres plus loin, il se fait encore arrêter.

- Controle d'alcoolémie ? Je sais gendarme....Voici 30 €, et on en parle plus!

- Non, monsieur. C'est 100 €!

- Ah, ben ça alors! Vos collègues se sont contentés de 30 € !

- Oui, mais pour ce prix là, moi en plus, je vous explique comment faire pour sortit du rond-point!

Un jeune homme sort de boîte, un peu imbibé.

En rentrant au volant de sa voiture, il se fait arrêter par un gendarme.

- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Veuillez souffler dans ce ballon, svp!

- Ecoutez gendarme, je vous donne 10 €, et vous me laissez partir, d'accord ?

- Non, mais pour 30 €, ça ira!

Le gars donne 30 € au gendarme et rédémarre. Vingt mètres plus loin, un autre flic l'arrête.

- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie.

- Encore! Ecoutez, je vous donne 30 € et vous me laissez partir, d'accord ?

- D'accord!

- Le gars redonne 30 € et repart une nouvelle fois. Vingt mètres plus loin, il se fait encore arrêter.

- Controle d'alcoolémie ? Je sais gendarme....Voici 30 €, et on en parle plus!

- Non, monsieur. C'est 100 €!

- Ah, ben ça alors! Vos collègues se sont contentés de 30 € !

- Oui, mais pour ce prix là, moi en plus, je vous explique comment faire pour sortir du rond-point!