Le pere de Toto rentre du travail...

Le père de Toto rentre du travail plus tôt que d'habitude et découvre 3 verres autour d'une bouteille de Calva bien entamée. Il demande à son fils :

- Il y a eu de la visite cet après-midi ?

- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert un petit verre de Calva.

- Mais, le troisième verre alors ?

- C'est moi qui l'ai bu !

- Ah bon ? Et tu n'as pas été malade ?

- Moi non. Mais je crois que maman et le monsieur n'ont pas supporté, car ils ont dû aller se coucher!

  Lors d’un speed dating, un gars, plutôt mignon, rencontre une fille pas très jolie. À la fin de l’entretien, elle lui demande :

- Alors, que penses-tu de moi ?

- D’habitude, je n’oublie jamais un visage… mais pour toi je ferai une exception !

Quand est-ce qu'une mère découvre que son enfant se masturbe ?

Quand il met deux fois moins de temps pour se brosser les dents.

"La SNCF découvre de plus en plus de têtes décapitées de Maghébins le long des voies ferrées pourquoi ???"

Parce qu'ils s'obstinnent à écouter du rail.

Une prostituée dit à une autre:

- T'as demandé quoi au Père Noël toi ?

L'autre lui répond:

- 30€ comme d'habitude.

" Notre fils veut un chat pour Noël... d'habitude on fait une dinde, mais bon, si ça fait plaisir au petit..."

Pourquoi les blondes ont des cercueils en forme de Y?

C'est qu'elle ont trop pris l'habitude d'écarter les jambes quand elle sont sur le dos.

Vous savez pourquoi d'habitude les hommes ne s'épilent pas les fesses ?

Parce qu'un jour un grand sage a dit : "qui nettoie sa maison attend de la visite."

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :

- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.

- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !

En hiver, un  homme bien imbibé déambule sur le trottoir, à 3 heures du matin.Un agent de police l'attrappe par l'épaule en disant :

- Monsieur, je vous emmène au commissariat où vous pourrez cuver votre alcool, avant qu'un accident ne vous arrive!

- Mais, monsieur l'agent, je rentre du réveillon du nouvel an, ma femme m'attend à la maison!

- Vous vous foutez de moi ? Le réveillon c'était la semaine dernière!

- Oh, putain! Vous voyez bien qu'il est temps que je rentre, ma femme va finir par s'inquiéter!

J'ai tellement pas l'habitude qu'on me fasse des compliments que je deviens bizarre quand on m'en fait un :

- Tu es jolie aujourd'hui

- Joyeux anniversaire

Pourquoi faut-il toujours avoir un saucisson sous son oreiller ?

Au cas où quelqu'un rentre avec un couteau ! 

Dans le nord, un chien retrouve ses amis:

-Miaou!

-Comment ça "Miaou"?! pourquoi tu imites le chat?

-Oh excusez-moi, c'est une mauvaise habitude que j'ai pris dès que mon maitre rentre à la maison!

-Je ne comprends pas...

-Mon maitre n'encule pas le chat car il y est allergique