Les blagues de Tocam_p3I - page 2

C’est l’histoire d’un homme qui va voir un imam pour organiser son mariage. L’homme lui demande le prix de la cérémonie.

L’imam lui dis : “tu sais plus ta femme est belle plus c’est cher”.

L’homme s’accorde quelques jours de réflexion pour estimer le prix juste.

Quelques jours plus tard l’homme vient revoir l’imam avec sa future femme et lui dit : “Voila je te donne 1 Euro”

L’imam lui répond: “attend je te rend ta monnaie”.

Paul est super excité car il s’en va à la chasse à l’ours.

Il aperçoit un petit ourson brun qu’il tire. Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :

– Tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.

Paul choisit la vie et après deux semaines de réhabilitation, Paul veut sa revanche.

Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule. Un énorme grizzly lui dit :

– Je pense que tu as fait une erreur, tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.

Paul choisit encore la vie et après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.

Rendu dans le bois, il trouve enfin l’ours qu’il tire. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule. Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit :

– Admet-le, Paul, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse.

Une religieuse rend visite au curé : Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable: “Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? “

Mais c’est affreux! s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles…

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre : Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Dans une classe la maîtresse dit:

- Demain c'est la journée des papas tout le monde devra emmener son père et le présenter à la classe 

Céline lève la main :

-Madame je n'est pas de père il est  mort  a mes deux ans .

-Bin tant pis t'auras zéro qu'est ce tu veux que j'te dise

Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande :

– Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?

Le coiffeur jette un coup d’œil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond :

– Faut compter deux heures.

Et le gars s’en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :

-Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond :

– Pas avant deux heures.

Et le gars s’en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l’entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

– Vous pouvez me prendre dans combien de temps?

Le coiffeur répond :

-Dans une heure et demie.

Et le gars s’en va.

Là, le coiffeur s’adresse à l’un de ses amis présent dans le salon et lui dit :

– Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas s’il va chez un concurrent…

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.

– Alors, lui demande le coiffeur, tu l’as suivi ? Où est-il allé en sortant d’ici ?

Et Bernard lui répond:

– Chez ta femme!

Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière.

Plusieurs fois, il essaye d’attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.

L’ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement étonnée qu’elle s’arrêtera et te demandera ” Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ? ” L’anglais: Super idée le cheval en vert, et je la baise!!!

L’ami: non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l’inviter à dîner

L’Anglais: Super, et après je la baise !

L’ami: non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l’inviteras à l’Opéra. L’Anglais: L’opéra? super, et je la baise !

L’ami: non pas encore. Si l’opéra se passe bien. Tu lui propose de passer un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine.

L’Anglais: Paris? super, et je la baise !

L’ami: toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l’invites à passer une semaine à L’Oriental à Bangkok.

L’Anglais: Bangkok ? super, et je la baise !

L’ami: Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.

L’Anglais: Super, et je la baise !

L’ami: Oui là tu pourras.

L’Anglais ne tiens plus et va immédiatement à l’écurie pour peindre son cheval en vert. Il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et lorsqu’il croise la belle inconnue… Miracle elle s’arrête intriguée et lui demande :

– Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ?

L’Anglais répond :

– Pour vous baiser à Bangkok!

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station service.

Le pompiste arrive et demande :

« Bonjour, je vous fais le plein ?»

« Oui allez-y » répond le vieux monsieur,

La vieille dame demande alors : « Qu’est-ce qu’y dit ?»

« Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN » répond le vieux en criant.

Le pompiste demande : « Alors, vous allez où comme ça ?»

« On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils » répond le vieux.

La vieille dame demande alors : « Qu’est-ce qu’y dit ?»

« Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT TROPEZ »

Le pompiste : « Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent …»

La vieille : « Qu’est-ce qu’y dit ?»

« Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS !»

Le pompiste : « Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?»

« On habite Brie-Comte-Robert » répond le vieux,

« Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. »

« Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !»

La vieille : « Qu’est-ce qu’y dit ?»

« Y DIT QU’Y TE CONNAIT BIEN !!!

Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert.

Il entre dans une ferme et s’adresse au patron. Celui-ci rétorque :

– D’accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance ! Autre chose, j’ai deux filles. Si tu oses toucher à l’une d’entre elles, tu es un homme mort !

Le type accepte le deal et s’en va dormir dans la grange afin d’être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure, le fermier vient le chercher et l’amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s’exclame :

– Tu ne pourras jamais travailler avec de telles godasses ! Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard, tu trouveras des bottes : Chausse-les et reviens vite !

En arrivant dans la chambre et voyant les belles à demi-vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servir la première.

N’ayant pour ainsi dire pas rencontré de résistance, il ose aborder la seconde. Mais celle-là se met à crier :

– Tu ne peux pas faire cela, mon père va te tuer !

– Mais non, mais non ! répond-t-il, C’est justement lui qui m’envoie, écoutes…

Puis il va à la fenêtre, l’ouvre et crie :

– Et, monsieur, je les enfile toutes les deux ?

Et le fermier :

– Bien sûr, abruti !!!

C'est un policier qui arrête un automobiliste et décide de s'amuser à ses dépens.

Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois sévir mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste - Ha oui ! Que dois-je faire ?

Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste - D'accord.

Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?

Automobiliste - Une voiture ?

Flic - Oui mais laquelle ? une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? désolé je ne peux pas considérer la réponse comme juste .

Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur ?

Automobiliste - Une moto ?

Flic - Oui mais, laquelle? une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?... navré mais je dois vous remettre une contravention avec amende...

Avant de partir l'automobiliste demande :

- Je peux aussi vous poser une question ?

Flic - Bien sûr...

Automobiliste - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière et qui fait de beaux sourires aux automobilistes ?

Flic - Une pute ?

Automobiliste - Oui mais laquelle ? Ta mère, ta sœur, ta femme ou ta fille ?

Deux fous ont la possibilité de sortir de l'asile, à condition de répondre à 3 questions correctement...

Le premier entre chez le psy. Le psy lui pose les questions suivantes : - Si vous voyez un éléphant, qu'est-ce que vous lui faites ?

- Je lui tire une balle entre les 2 yeux.

- Bien et si vous voyez une fourmi, qu'est-ce que vous lui faites ?

- Je l'écrase avec ma petite cuillère.

- OK, et enfin, qu'est-ce que vous voulez : ma femme ou ma maison ?

- Les deux.

-Très bien, vous pouvez sortir de l'asile.

Faites entrer le second. Il sort et dit au second, c'est simple, les réponses c'est : tu lui tire une balle entre les deux yeux, tu l'écrases avec ta petite cuillère et les deux.

Le second entre donc.

Le psy : Si vous voyez une fourmi, qu'est-ce que vous lui faites ?

- Je lui tire une balle entre les 2 yeux dit-il.

- Si vous voyez un éléphant, qu'est-ce que vous lui faites ?

- Je l'écrase avec ma petite cuillère. 

- Non mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile ?

- Les deux !

Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s'approchent de l'homme au guidon qui soulève sa visière :

- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis 200 kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille euros offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez-vous en faire ?

- Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis.

Sa passagère lui tape alors sur le casque :

- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !

Et le pépé qui était dans le side, s'écrie : Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis avec une moto volée !

Deux petites vieilles se croisent dans la rue : 

– Comment vas-tu Marguerite ? 

– Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! 

– Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ? 

– Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d’une crise cardiaque… 

– Qu’est-ce que tu as fait alors ? 

– Des pâtes… !

Une femme, en train de faire ses courses, achète les produits suivants :

1 savon

1 brosse à dents

1 tube de dentifrice

1 baguette

1 litre de lait

1 banane

1 choux

1 jus de fruit

1 dîner micro-ondes

1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit: "Seule, hein?"

La nana sourit timidement et répond, émue: "Oui... comment avez vous deviné ?"

La gars répond: "Parce que vous êtes moche !"

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons,  le mari ose briser le silence et dit :

«Tiens, de la famille à toi ?»

Son épouse répond du tac au tac :

« Oui, par alliance ! »

Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du Golf Club. Un téléphone portable sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et écoutent...

L'HOMME : - Allo !

LA FEMME : - Chéri ? C'est moi !!! Tu es au Club ?

- Oui.

- Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ?

- Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !

- Je suis également passée par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau modèle et il y en avait un qui était vraiment splendide !

- Combien coûte-t-il ?

- 80.000 euros.

- OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit toutes options !

- Génial ! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vu l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre ! Ils en demandent 950.000 euros !

- Bien ! Fait leur une offre à 900.000 !

- Tu es un amour ! Je te vois ce soir .... Je t'aime.

-Moi aussi, je t'aime.... À tout à l'heure !

Et il raccroche. Les autres le regardent avec incrédulité...

À ce moment l'homme demande :

- Quelqu'un sait-il à qui appartient ce téléphone ?