Plusieurs hommes sont en train de habiller...

Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du Golf Club. Un téléphone portable sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et écoutent...

L'HOMME : - Allo !

LA FEMME : - Chéri ? C'est moi !!! Tu es au Club ?

- Oui.

- Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ?

- Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !

- Je suis également passée par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau modèle et il y en avait un qui était vraiment splendide !

- Combien coûte-t-il ?

- 80.000 euros.

- OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit toutes options !

- Génial ! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vu l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre ! Ils en demandent 950.000 euros !

- Bien ! Fait leur une offre à 900.000 !

- Tu es un amour ! Je te vois ce soir .... Je t'aime.

-Moi aussi, je t'aime.... À tout à l'heure !

Et il raccroche. Les autres le regardent avec incrédulité...

À ce moment l'homme demande :

- Quelqu'un sait-il à qui appartient ce téléphone ?

Deux hommes dans un train:

- Je crois que les gens devraient ouvrir leur fenêtre la nuit : on respire mieux donc on dort mieux.

- Pourquoi dites-vous ça ? Vous êtes medecin ?

- Non, cambrioleur  

  A trois heures du matin, l'adjudant fait irruption dans le dortoir de la caserne et hurle :

- Debout là-dedans! Vous avez 10 minutes pour vous raser, vous doucher, vous habiller, prendre votre paquetage et vous mettre au garde-à-vous dans la cour, prêts à faire une marche de trente kilomètres!

  Un soldat ouvre péniblement un œil et demande :

- Chef, si on veut être prêt avant...on peut ?

Que dit un con quand il lance sa seviette en l'air dans les vestiaire d'une piscine ?

Youpla !

La fatigue, c'est quand tu regardes dans ton frigo pendant 5 minutes, pour savoir comment t'habiller

  À l'issue d'un entretien d'embauche, un Marseillais signe son contrat. Le chef du personnel lui dit :

- Bienvenue chez nous, monsieur Panisse. Vous vous présentez dans l'entreprise lundi matin, un peu avant 7 heures. La première chose que vous aurez à faire, c'est de pointer. Puis vous attendrez, assis dans le vestiaire, que votre  chef d'équipe vienne vous chercher. Avez-vous tout bien compris ?

- Oui, je crois. Mais heureusement que vous m'avez dit tout ça, je n'aurais pas pensé à amener mes boules, sinon !

Ta mère est tellement grosse que quand elle va au ski et quelle est habiller en blanc tout le monde crie "AVALANCHE!"

Deux hommes discutent:

- Je n'arrive plus à faire l'amour à ma femme.

- T'inquiètes pas, j'ai la solution. Tu te met du nutella sur la bite et là elle va aimer.

Le lendemain, les deux hommes se rencontrent:

- Alors, ta femme a aimé ?

- Non, mais les gosses se sont régalés.

Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin d'un permis de construction pour s'habiller. 

Un homme dit à sa femme :

-Dis donc, t'es pas en train de devenir boulangère ?

-Pourquoi ? Répond-t-elle.

-Parce que chaque jour, t'as de plus en plus de miches et de brioche !!!!!!!

(Si vous n'avez pas compris, relisez les mots en gras : en fait il ne parle pas vraiment de pain, mais de son ventre et de ses fesses !!!!)

Quelle marque de voiture qui cherchait à séduire des hommes plus jeunes qu'elle ?

La réponse est : La Ford Cougar.

Qu'est-ce qu'un muscle qui aime les hommes et les femmes ?

Un biceps

(bi-ceps)

L'avantage dans les jeux paralympiques, c'est que, dans les vestiaires, ça sent pas les pieds.

-Raaah, tous les hommes sont pareils ! Tous cons !

-Faut pas les essayer tous tu sais...