Toto offre un bouquet de fleurs à sa mère :
La mère : Où les as-tu prises ?
Toto : Au jardin public, mais ne t’inquiète pas, personne ne m’a vu. »
La mère : « Et le bon Dieu ? »
Toto : « Ah merde, je l’avais oublié celui-là ! »
Un anesthésiste demande à son patient :
« Vous voulez l’anesthésie la moins chère ou la plus chère ? »
Le patient : « La moins chère s’il vous plaît. »
L’anesthésiste : « Fais dodo, Colas mon petit frère... »
Deux fous voient un avion traverser le ciel.
Le premier dit : « Oh ! C’est l’avion du président ! »
Le second dit : « Mais non, on a pas vu passer les motards ! »
Enfant : « Papa, j’ai eu un zéro parce que je savais pas où était le col du fémur. »
Père : « Il faut vraiment que tu révise ta géographie ! »
( Le col du fémur est un os du corps humain ).
Quand les hommes sont tristes :
- « J’ai le cafard aujourd’hui. »
Quand les cafards sont tristes :
« J’ai l’homme aujourd’hui. »
Dans une soirée, un écrivain en croise un autre qu’il déteste :
Le premier dit : « J’ai bien aimé votre dernier livre. Qui vous l’a écrit ? »
Le second répond : « Je suis content qu’il vous ait plu. Qui vous l’a lu ? »
Fils : « Papa, c’est quoi l’humour noir ? »
Père : « Demande à ta mère. »
Fils : « Mais... maman est morte ! »
Quel est le dribble préféré de Neymar ?
Le roulé-boulé en se tenant la jambe.
Prof : « Qu’est ce que tu veux faire plus tard ? »
Élève : « Médecin ! »
Prof : « Avec ton niveau scolaire actuel, je pense que je ne viendrai pas à ton cabinet ! »
Élève : « J’ai dit que je voulais être médecin pas vétérinaire ! »
Homme vs Femme : Le clash ultime :
Homme : « Le mot femme s’écrit avec un E mais se prononce avec un A. Dès le départ on voit que vous êtes compliquées ! »
Femme : « Le mot homme s’écrit avec un h mais que l’on ne prononce même pas. Dès le départ on voit que vous servez à rien ! »
Mon pote : « Si tu devenais moche demain tu ferais comment ? »
Moi : « Bah je sais pas, tu as fais comment toi ? »
Mon grand-père appelle toujours ma grand-mère « Mon amour, ma fleur, ma bien-aimée... » après 30 ans de mariage.
Quand je lui ai demandé le secret de son romantisme éternel, il m’a répondu :
« J’ai oublié son prénom il y’a 3 ou 4 ans mais je n’ose pas lui demander... »
Juge : « Cette femme a tué son mari car il a marché sur le sol encore mouillé qui venait d’être lavé ? »
Policier : « C’est bien ça. »
Juge : « Et pourquoi avez vous attendu 20 minutes pour interpeller cette femme ? »
Policier : « Le sol était encore mouillé. »
Chiens vs Chats : Les relations avec les maîtres :
Dans la tête du chien : Tu m’aimes, tu me nourris, tu me caresses : tu dois être Dieu !
Dans la tête du chat : Tu m’aimes, tu me nourris, tu me caresses : je suis Dieu !
Simple question de point de vue...
Deux mères discutent :
La première dit : « Comment s’appelle ta fille ? »
L’autre répond : « Elle s’appelle Pétale ! »
La première : « Comme c’est joli ! Comment avez vous trouvé ce nom ? »
La seconde : « Eh bien, quand elle était dans son berceau, un pétale de fleur lui est tombé dessus ! »
La première : « Tiens, c’est drôle nous avons eu la même idée mon mari et moi ! »
La seconde : « Ah bon ! Et comment s’appelle-t-elle ? »
La première : « Poutrelle ! »