Fils Papa est quoi humour noir Pere...

Fils : « Papa, c’est quoi l’humour noir ? »

Père : « Demande à ta mère. »

Fils : « Mais... maman est morte ! »

Deux filles se parlent au paradis :

-Hey Myriam !

-Salut Sylvie ! T'es morte de quoi !?

-Je suis morte de froid...

-C'est pas cool sa...

-C'est OK. Je tremblais intense dans le froid mais ensuite je me suis juste endormie et je suis morte dans mon someil en paix. Et toi, t'es morte comment ?

-Je suis morte d'un arrêt cardiaque. J'étais sur que mon mari était en train de me tromper alors je suis rentrée chez nous pour le choper mais il était en train de regarder la télé, tout nu, dans son lit... J'ai trouvé cela vraiment bizarre.

-Ok... Il s'est passé quoi après ?

-J'étais sur qu'il y avait une autre fille dans la maison alors je me suis mise à courir partout et à chercher comme une folle. Je fouillais PARTOUT. Tous les gardes-robes, toutes les pièces, toutes les portes, touts les rideaux, TOUS LES LITS... je courrais de haut en bas, au sous-sol, jusqu'à la cuisine. C'étais tellement intense que je me suis assise par terre, j'ai perdu mon souffle, et c'est ainsi que je suis morte d'une crise cardiaque je crois...

-T'es ben conne ! T'AURAIS DU REGARDER DANS LE FRIGO ET ON SERAIS TOUTES LES DEUX EN VIE !

-Papa ?

-Oui ma chérie ?

-C'est quoi l'humour noir ?

-Je sais pas, demande à maman

-Mais papa, maman est morte !

-Monsieur, votre femme est très mauvaise conductrice !

-Mais Docteur, elle ne pouvait pas conduire, elle n'avait pas le permis !

-Justement, c'est bien pour ça qu'elle est morte !

L'humour noir, c'est comme un enfant qui a le cancer, 

ça ne vieillit jamais

Comment est morte la femme d'Hilter?

Elle c'est trompée de douche !

  Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit :

- Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines!

- Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ?

- Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!

Le cunnilingus est la preuve vivante que le latin n'est pas une langue morte.

                                                                            Jean-Jacques Peroni

Deux potes discutent :

-Crois-tu à la résurrection toi ?

-Moyen et toi ?

-Avant non mais depuis que ma belle-mère est morte je revis!!!

Quelle est la différence entre Jeanne Calment et Diana ?

La première est morte à 120 tandis que l’autre est morte à 150...

Vous savez pourquoi la mère d'Hitler est morte avant lui?

Elle a vue la facture de gaz!

Comment appelle t-on un poule qui est morte ?

Deadpool !

Comment est morte Cendrillon ?

A minuit, quand son tampax s'est transformé en citrouille.

Elle est Morte Adele.. James bond l'a prit pour un jambon