Les blagues de Piccolo

Ma femme voulait de la magie dans notre couple...

Alors j'ai disparu 3 jours.

Un homme se rend au bar, commande un whisky et dit au barman :

- Vous savez, j'ai une demi soeur

- Père différent ?

- Non... attaque de requin 

Le saviez vous ?

Le badminton a était inventé pour que la femme puisse enfin tenir un volant sans faire de blessés.

Papa : Les enfants qui veux une raclette ?

Les 2 enfants : - Oui !

                             - Oh oui !

Papa : Tenez en voilà 2.. allez gratter mon pare-brise !

"Mes couilles me gratte depuis 1985"

                  Edward aux mains d'argent

Un antillais passe devant une pharmacie et voit écrit HOMÉOPATHIE, il ce dit donc :

"Pove Juliette, Woméo est pawti"

Un couple s'engueule :

Elle : Si tu me dit encore une fois que je suis grosse, je te quitte !

Lui : Ne fait pas ça, pense à notre enfant.

Elle : Quel enfant ?

Lui : Bah tu n'es pas enceinte ? Lol

Les Champignons n'ont pas de sexe.

L'inverse n'est pas toujours vrai.

Maitresse : Bon les enfants, pour Lundi vous me faites un exposé sur votre père.

Un élève : Mais Madame... Mon papa est mort...

Maitresse : Et bien tant pis pour toi ! Tu auras zéro !

Commentateur : Vincent Mathieu, champion du monde d'apnée statique avec 8 minutes et 40 secondes !

Le petit Grégory : 8 minutes et 40 secondes ? C'est tout ? Petit joueur !

Quelle est la différence entre un prêtre et de l'acnée ?

L'acnée attend que tu ais au moins 12 ans avant de venir sur ton visage.

2 Hommes de Cro-Magnon discutent :

- Qu'est ce que tu dessines ?

- La Femme parfaite.

- Mais tu as oublié de dessiner la bouche.

- J'ai dis "Parfaite".

"Je ne dit pas que tu es une salope, mais tu es plus facile à pénétrer que la Pologne"

 Adolf Hitler

Ce genre de moment gênant quand l'infirmière t'examine les testicules et qu'elle te demande d'arrêter de passer tes mains dans ses cheveux...

Qu'est ce qui existe avant le mariage et qui disparaît ensuite ?

La petite Maëlys