Humour noir - page 73

Un homme sans pouce faisait du stop la semaine dernière sur la route nationale 15.

Il est toujours sur place.

Un monsieur d'une extrême obésité vient consulter son médecin.

"Docteur, je n'en peux plus j'ai tout essayé je voudrai maigrir"

Le médecin : "Oui, écoutez vous tombez bien, un nouveau médicament révolutionnaire vient de faire son apparation, mais attention il est encore en phase expérimentale, donc je ne peux garantir ni résultats probants ou autres effets indésirables"

Le patient : "Au point ou j'en suis je veux bien tester"

Le médecin : "Ok signer moi cette décharge de responsabilité."

Le patient s'exécute.

Le médecin : "Bien 1 cachet par jour chaque matin, revenez dans un mois nous ferons le point"

Le patient : "Merci Docteur, au mois prochain alors".

Un mois passe, et oui notre gros monsieur a bien fondu comme glace au soleil, mais sa peau est toute détendue au point de trainer par terre, il a des plis partout ses joues tombent sur sa poitrine...

Il retourne chez son médecin et celui ci :

"Oh mon Dieu, oh la en effet, bon déshabillez vous entièrement et allongez vous sur le ventre".

Le médecin examine et tire la peau dans tout les sens, il ramène la peau de son dos vers la nuque du patient et met le doigt sur le un grain de beauté entre les épaules, il s'exclaffe : "Ouh la en plus de ça vous avez un vilain grain de beauté là mon ami, je ne veux pas vous inquiétez mais c'est pas beau à voir".

"Mais non Docteur c'est pas un grain de beauté là vous mettez votre doigt sur mon trou de balle".

Un français : Si chien aboit, alors il est content.

Un chinois : Si chien aboit. alors chien pas bien cuit. 

Un homme va chez le medecin .

-Monsieur monsieur j'ai un furon sur la bite.

-Mais non monsieur c'est une dent de lait.

Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :

- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.

- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?

- Ma maman, elle est puéricultrice.

- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?

- Ma maman, elle est morte

Qu'est-ce qui est pire que de retrouver un enfant dans une poubelle ?? Un enfant dans deux poubelle !!!

L'humour c'est comme une des jambes, c'est pas tout le monde qui en a...

Quel est l'hotel qui a le plus d'étoile jaune?!

À Auschwitz, plus de 600 000 ! :D

Fille : Papa, tu penses quoi de l'avortement ?

Père : Demande à ta soeur !

Fille : Mais papa, je n'ai pas de...

Le fils cadet demande à son père :

Papa, c'est quoi la différence entre "hypothétiquement" et "réellement" ?

-Viens t'asseoir, mon fils, je vais te parler.

Le père se tourne vers sa femme :

-Chérie, dormirais-tu avec Tom Cruise pour 1 millions d'euros ?

-Mais bien sur ! Je ne gaspillerais jamais une telle opportunité !

Maintenant, le père se tourne vers sa fille aînée :

-Ma fille, dormirais-tu avec Tom Cruise pour 1 millions d'euros ?

-OUIII ! C'est le gars de mes rêves !

Maintenant, le père se retourne vers son autre fils, l'aîné :

-Et toi, fiston, le ferais-tu ?

-Pourquoi pas ? Imagine tout ce que je pourrais faire avec cet argent !

Alors papa se tourne vers son fils cadet et lui dit :

-Alors, vois-tu, fiston, "hypothétiquement" nous sommes ici avec 3 millionnaires, mais "réellement", nous sommes ici avec 2 sales putes et un bâtard de gay !

Une maman dit a son enfant :

- Coucou ma chérie sa va ?

Elle lui répond :

- Non car tu es là !

FAITS DIVERS :

Un farceur impénitent, malade et se sachant condamné, vient d'avaler deux kilos de maïs, juste avant de mourir, dans le but de mettre l'ambiance au crématorium.

Pourquoi Ben Laden est toujour premier au tour de france ?

Réponse car il a deux tours  d'avance

Soeur Marguerite appelle le pape par téléphone:

-Allo mon père, le petit Lucien est il avec vous?

-Ah Marguerite! oui oui, il est la!

-Très bien vous pouvez me le passer?

-Mais enfin vous savez bien, c'est impossible! il ne peut pas parler!

-Pape Francois, vous confondez avec le petit Paul qui est muet, Lucien peut parler!

-Non Non Lucien ne parle pas la bouche pleine